MondoFantasma

The really Real Thing.

2010-04-13T18:36:00.000-03:00

A vida tem andado forte demais nesses dias.

A verdade está tão intensa e explícita que é impossível para mim deixar de vê-la em todos os lugares, mesmo entre a rotina e o marasmo.

Às vezes estou ali jogado no sofá, entediado e uma olhadinha pela janela me faz saltar acrobaticamente, UAU! Caras, é impossível se esconder depois que ela te olha nos olhos.

Mesmo com todas as logomarcas, todas as drogas, o sexo e essas merdas intoxicantes, depois que você tem um vislumbre do que é verdadeiro nada mais te basta.

Tenho ficado tão lúcido ultimamente, que penso que estou prestes a enlouquecer e isso é empolgante pois seria demais endoidar de vez e sair por aí pregando a liberdade, amando todo mundo e mandando ver no Dharma.

Estava dia desses falando coisas aleatórias com o Betinho e a verdade ficava ali, dando pequenos pulinhos das nossas bocas, e por mais que ríssemos e inventássemos piadas, ela sempre nos surpreendia, brincando de esconde-esconde entre labirintos Escherianos, metaforicamente falando. E era impossível não falar a verdade. Não essa coisa de “ fui eu quem peidou”, mas a verdade mesmo, aquela coisa profunda e que fomos condicionados a temer, como se a Prisão de Ferro Negra ainda existisse.

Tenho tido tantas coisas pra contar que acabei ficando meio sumido, idéias demais.

Palavras de menos.

E as palavras sempre me decepcionam, pois por mais que eu fale, e eu falo bastante quando tenho vontade, nunca consigo exprimir exatamente aquilo que está aqui na minha cabeça, martelando, tirando meu sono, e as vezes chego tão perto que acabo por me esquecer do que estava falando e fico ali parado com cara de loução e todo mundo ri, e eu rio também é claro, fazer o que?

Mas eu vou contar todas essas coisas bacanas pra vocês, por Deus que vou.

E podem me chamar de louco, paranóico ocultista, santo beberrão, vagabundo iluminado, tanto faz.

Foi só a verdade que eu conheci, e ela me libertou!

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Corra Forrest Corra!

2010-04-07T09:03:00.001-03:00

Ele estava correndo pelas ruas da Tijuca como um louco, pois correr hoje em dia é coisa de criança ou bandido e não gostaria de ser confundido com nenhum dos dois, seu mp3 estava no máximo pra abafar todos os sons externos, só queria se ouvir e ouvir música pulava sobre depressões e buracos naquelas calçadas sofridas, sujas, pulava entre pessoas e quase lhes dava grosseiros esbarrões, era xingado e questionado, pois não estava chovendo e nem havia sirenes de policia então porque aquele cara estava correndo no meio da noite pelas ruas da zona norte, era o que algumas pessoas deviam se perguntar, mas ele não tinha tempo a perder e precisava ter pressa como se sua vida dependesse disso e talvez dependesse mesmo, por isso tinha que correr e a sensação até que era boa, tirando o medo de tudo dar errado, a sensação de querer muito uma coisa e sair como um louco atrás dela era prazerosa e estimulante, sentia suas pernas baterem com força no chão irregular, seu coração batendo forte demais no peito magro, a respiração irregular e o suor escorrendo quente pelas costas empapando sua camisa, mas estava decidido a ir até lá e fazer o que era certo, a hora era aquela e amanhã seria tarde demais, amanhã era uma ilusão e somente nesse momento em que corria embalado pelos seus sonhos impossíveis as coisas eram reais e verdadeiras e pensava em todo o tempo que perdia nos seus dias entre coisas inúteis e supérfluas, em todos os dias em que tinha pressa para acabar não fazendo nada que prestasse e nas buzinas dos carros quando ele atravessava como um raio as ruas com os sinais abertos, entre aqueles malditos carros que eram a causa de tanta poluição, e tanta violência e tanta guerra no mundo que estaria melhor sem tantos carros emporcalhando as cidades e o ar que começava a lhe faltar pelo esforço de correr por tanto tempo, mas a janela logo iria se fechar e esperar até amanhã seria a morte e era muito novo pra morrer de amor, na verdade nem era tão novo, mas como não queria morrer melhor se esforçar enquanto ainda havia tempo, viu a janela do terceiro andar ainda aberta, a luz da sala acesa e seu coração agora era uma britadeira chacoalhando seu corpo, atravessou a última rua de forma quase suicida entre todos e ainda antes de parar partiu seu corpo ao meio com um grito que explodiu seu peito jogando o coração dez metros acima do chão.

LUIZA!

Se apoiou nos próprios joelhos e olhando para o chão que era respingado pelo suor que corria de seu rosto gritou novamente sentindo todos os músculos de seu corpo se retesando até o ponto de sangrar seu nariz.

LUIZAAAAAAA!

Olhando para cima viu a silhueta que se aproximava da janela e sorriu.

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Amor Supremo.

2010-03-30T23:10:00.002-03:00

O despertador tocou, monotonamente, naquele volume crescente que pretende não te assustar, apenas aborrecer e acordar. Ou vice e versa. A noite foi calma, sem tiroteios, sem gritos, apenas algumas freadas e buzinas e o som da chuva.

É gostoso dormir com chuva, pequenas gotas tilintando na janela, porém é inevitável a antecipação do estresse da manhã seguinte, com engarrafamentos, guarda chuvas agressivos e as canelas ensopadas.

A metrópole tem essa capacidade, até as coisas boas se tornam incômodas, enquanto os incômodos se tornam parte da rotina. Parte da vida.

(“_ Sua vida é uma rotina?”)!

Vestiu-se com seu terno de chuva, escuro e não muito caro, sua capa de chuva importada e a mochila. Deixou o cabelo despenteado mesmo, pois ficaria molhado de qualquer forma. Tomou aquele café cheiroso e negro como asfalto molhado e partiu para o trabalho.

(“_Você devia precisar menos do trabalho para se sentir útil”)!

À porta do prédio, parou. Antecipando o choque com aquela água fria, que acreditava limpa, que caía fininha, suavemente. Ligou seu mp3 player e BUM!

Uma bateria polirritmica, selvagem, dava a sustentação para o sax tenor, furioso, sagrado. Enquanto baixo e piano, pintavam o cenário minimalista das belezas de D’us.

Inconfundível.

Aquele dia começara bem.

Animado pela música celeste que corria por seu corpo, resolveu perder a pressa costumeira e observar o mundo e as pessoas que o enfeitavam no caminho para o trabalho.

(“_Você devia perder sua pressa, e nunca mais achá-la”)!

O céu estava cinza e limpo. Ás árvores tremiam de prazer, os carros, limpinhos, pareciam arrepiados de frio e mal humorados, até o asfalto molhado brilhava, negro como café cheiroso.

No ônibus, a capa de chuva afugentava as pessoas de seu lado, e desastradamente ele pedia desculpas a todos, com a voz meio alta, constrangido por estar tão feliz indo trabalhar. Ouvindo as palavras de D’us em formato mp3 enhanced, sem palavras. Na verdade ele tinha medo de abrir a boca e sair música ao invés de palavras, mas na verdade mesmo ele ficava decepcionado por saírem palavras, ao invés de música.

(“_Você devia falar menos e cantar mais ”)!

Enquanto a paisagem voava do lado de fora, a música voava do lado de dentro e ele ficava imaginando, de forma quase reverente, a alma daquele homem, que era capaz de se expressar de forma tão complexa, tão lírica. Tão bonita que até assustava, como uma explosão galáctica, uma supernova que espalha vida, luz e compaixão, de forma brutal.

Os rostos das pessoas permaneciam ocupados em si mesmos. Queixosos, apressados, entediados, neutros alguns. Aquela expressão de quem espera, sem estar ali, sem consciência alguma, apenas esperando.

Será que eles não sabiam que estavam salvos?

Será que eles não sabiam mais que eles também seriam iluminados e perfeitos um dia? Que a Prisão de Ferro Negra havia sido destruída e que o espírito e o amor de D’us agora andava entre nós?

(“_Você tem que se lembrar da promessa, ela é verdadeira”)!

Ele tinha vontade de abraçar a todos e beijar todas as faces. Todos eram bonitos e perfeitos como ele era.

Naquela hora iniciou um solo de bateria, e involuntariamente começou a gesticular, batendo no espaço, vibrando com os dentes apertados. Notou um movimento na rua, no ponto de ônibus onde estavam parados.

Um senhor negro, de barbinha branca sorria, e acenava um tchau com a mão direita, respondendo talvez às suas baquetas invisíveis.

Ele parou e olhou no fundo daqueles olhos idosos e viu que eles sabiam a verdade, assim como ele. Emocionou-se.

O ônibus arrancou e o velho disse com seus lábios mudos:

_Deus é amor!

Ele pode ler em seus lábios finos.

_Sim, sim!

Ele acenou com a cabeça.

_Um Amor Supremo!

...

O velhinho concordou.

Buda Shakyamuni concordou.

Jesus Cristo concordou.

John Coltrane concordou.

E todos se iluminaram.

Ao mesmo tempo...

(“_ Você pode sorrir livremente, a prisão acabou”)!

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Revolução Televisionada.

2010-03-22T10:43:00.000-03:00

A revolução havia chegado. Finalmente.

Depois de meses de preparação, planejamento e cálculos precisos, o dia finalmente havia chegado.

Ibrahim dormira mal na véspera, seu estômago doía, sua boca tinha um gosto amargo, mas estava feliz. Ansioso e feliz.

Viajara de trem, como muitos dos outros, por longos dias evitando os meios e caminhos comuns, pois tudo estaria sendo muito vigiado naquele encontro internacional de inimigos do planeta, naquela reunião de carniceiros e parasitas, disfarçados de líderes e autoridades.

Fodam-se as autoridades!

O chamado fora feito e algumas centenas de almas corajosas haviam respondido de todos os cantos do país, entenderam o caráter sacrificial da missão, mas a verdade estava com eles e todos seriam libertados por ela, nem que fosse a força. E o mundo todo seria testemunha de sua loucura e de sua coragem.

“Eles podem rir agora, mas um dia nós estaremos no comando”.

Talvez não fossem compreendidos, talvez fossem odiados, ridicularizados, talvez fossem presos e até mortos. Mas se tudo funcionasse, se tudo corresse bem e a reação em cadeia começasse, talvez eles mudassem tudo, quer dizer, não tudo, mas um bom pedaço pelo menos. Talvez.

O material que eles carregavam deveria estar bem guardado, disfarçado e protegido. E eles o carregariam com todo o cuidado, pois ao menor descuido tudo poderia ser perdido e os meses de preparo tornados inúteis.

O kit de Ibrahim estava bem acondicionado, em duas bolsas térmicas, isoladas, disfarçadas de próteses dentárias, coisa muito chata pra chamar atenção e nada mais entediante que conversa de dentista.

Mas o dia havia chegado e ele agora caminhava entre a multidão de repórteres e manifestantes de todos os tipos, e seus parceiros, centenas, estavam lá misturados entre todos.

E o inimigo também estava lá, uniformes pretos, capacetes polidos, escudos de plástico, cacetetes e armas de choque e todos esses modernos instrumentos de submissão, violência e humilhação.

Mas eles seriam surpreendidos. Ah seriam, até o fundo de seus corações amedrontados.

Todos sabiam que algo estava prestes a acontecer quando o inimigo foi provocado, uma coisa boba, infantil e todo o seu poder repressivo explodiu em ódio, como esperado.

Palavras de ordem, gritos de guerra, batidas nos escudos e uma enorme muralha de homens obedientes se alinhou de forma ameaçadora, e começou sua marcha.

As mãos de Ibrahim tremiam e seus olhos estavam arregalados e secos, cobriu o rosto como um bandido de faroeste, para esconder seu medo e viu muitos fazendo o mesmo, centenas. Preparou seu kit e esperou o momento certo. Eles haviam treinado muito, virtualmente, e sabiam cada passo do inimigo, sempre repetitivo e previsível.

No momento exato, deu um grito:

- D’US É GRANDE!

E atirou e junto com ele, centenas também arremessaram seus aparatos que atingiram seus oponentes em cheio.

Centenas de ramalhetes, buquês, arranjos, ikebanas diáfanos voavam pelo ar.

Rosas, margaridas, hortênsias, crisântemos preciosos, tulipas delicadas, enormes girassóis e pequenas glicíneas voavam silenciosamente sobre a multidão eufórica e atingiam os soldados do sistema, incrédulos.

Ibrahim gritava enlouquecido, rindo muito e jogava suas flores com toda sua força, com todo seu amor e era lindo demais.

Até que os lados opostos se chocaram e se tornaram um emaranhado furioso sobre o chão de flores, sob o céu de flores.

Capacetes voavam, máscaras eram abruptamente arrancadas e cacetetes eram arremessados longe juntamente com máscaras e gorros, naquela confusão de abraços sufocantes, gargalhadas de fragmentação e beijos de repetição.

Ibrahim agora chorava, pois D’us era grande e seu amor infinito, e talvez pela primeira vez em séculos todos os seres humanos reunidos naquele dia inesquecível eram humanos de verdade.

Livres.

Justos.

Verdadeiros.

E eram milhares, e era só o começo.

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Amor, amor, amor.

2009-12-30T09:26:00.001-02:00

Chega um dia na vida em que é inevitável se perguntar:

_ Para que tudo isso?

E esse dia chega, geralmente quando já temos cicatrizes, quando os cabelos já estão brancos ou ralos, quando já sofremos um bocado e fizemos sofrer também.

Tenho o hábito, neurótico, de sempre analisar as coisas, de buscar o entendimento de todos os porquês, mesmo quando isso se mostra inútil ou vulgar. Fico ali remoendo as coisas no meu coração, buscando algum sentido, algum controle. Controle é uma palavra chave para todos os neuróticos.

E quantas vezes fazemos de nossos maus hábitos a máscara de nossa personalidade. Um contrasenso masoquista, onde nos confundimos pensando de nós mesmos o pior, nos julgando e condenando de forma implacável e destrutiva. E nisso nos tornamos especialistas, na arte pervertida de nos sabotarmos até a aniquilação de nossa vontade, transformando-nos em fantoches consumistas, intoxicados, viciados em pornografia e vazios e tristes.

Uma vez estava conversando com Rico, meu Guru Psicodélico, e estava lhe dizendo que uma menina perdida e má intencionada estava próxima dele por interesses mesquinhos e lhe disse:

_ Rico, meu filho, ela está se aproveitando de você!

Ele, sorrindo aquele sorrisão de Guru:

_ Meu, que faça bom proveito então.

_ Como assim? Você vai permitir que ela te use?

_ Fred, o que ela está usando, não tem fim, não acaba! E o resto são só coisas materiais sem importância.

_ ???

_ É o meu Amor, o amor infinito de D´us que eu canalizo pra ela, ela pode tirar tudo quanto ela quiser e usar até cansar porque isso, o meu Amor, nunca mais terá fim. Sacou?!

Fiquei ali parado, pasmo, com a visão legitimamente iluminada daquele meu amigo de muitos anos, que de forma singela e transparente fazia de si, ali na minha frente, um propagador do Amor divino.

E eu que sempre me sentia um buscador da verdade, até aquele momento ainda tropeçava desajeitadamente na minha própria vontade de vencer pela força, pela determinação apenas.

E tudo o que eu precisava era de Amor.

“ Não há nada que você possa fazer que não possa ser feito.
Nada que você possa cantar que não possa ser cantado.
Nada que você possa dizer, mas você pode aprender como jogar o jogo.
É fácil!
Não há nada que você possa fazer que não pode ser feito.
Ninguém a quem você possa salvar que não possa ser salvo.
Nada que você pode fazer, mas você pode aprender como ser com o tempo.
É fácil!!!

Tudo o que você precisa é de amor
Tudo o que você precisa é de amor
Tudo o que você precisa é de amor, amor
Amor é tudo o que você precisa
Amor, amor, amor!”

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Verde era sua cor preferida.

2009-11-18T16:34:00.000-02:00

Aurora era uma adolescente típica. Isso para uma menina de dezesseis anos que tinha o nome de sua bisavó, do qual ela muito se orgulhava, mas só há pouco tempo, pois sempre tivera vergonha de ter um nome de velha. Empoeirado.

Usava o cabelo comprido, com brincos de pena de pavão que comprou de um hippie gente fina e aquelas saias indianas louconas. Era inteligente, mas preguiçosa, fumava e bebia escondido, mas tinha nojo de cachaça e gostava de meninos, sempre os meninos deixando-a louca e apaixonada.

Escrevia uns poemas sobre golfinhos e viagens, uma evolução do seu nostálgico diária e estava começando a se interessar por fotografia e cinema. Era um clichê. Jovem, entediada e feliz.

E com isso tudo na sua cabeça o local menos provável de se encontra-la era o colégio, com suas caretices e rigores sociais. Como sua família tinha dinheiro, todos a tratavam com cerimônia, o que a deixava mais irritada ainda, com menos vontade de assistir as aulas.

Um dia vagando pela cidade, no interior do estado, enquanto se libertava da matemática, ficou acompanhando laconicamente a montagem de um circo, com sua enorme tenda vermelha remendada. Um daqueles circos do interior, pobres, patéticos. Ela ficou instantaneamente apaixonada. Voltou no dia seguinte e alguns artistas já ensaiavam e a notaram, logicamente. Pois era bonita, e embora largada era rica, e as pessoas que nascem ricas têm aquela aura particular que todos notam, especialmente os famintos.

Havia alguns palhaços, um atirador de facas fajuto, truques com cães amestrados, malabaristas, mas ela não vira o mágico. Será que não tinha mágico? Circo sem mágico não é circo, pensava Aurora.

No terceiro dia ela tomou coragem e perguntou ao domador de poodles se o circo não tinha mágico. Faltava um dia para a estréia e ela não tinha visto nenhum ainda. O domador, que tinha um sotaque do interior do Brasil, disse que tinha mágico sim, e dos bons, mas infelizmente não haveria muitos truques, pois ele estava sem ajudante, já que a sua havia sido internada às pressas com apendicite aguda, o que era uma pena. E nesses três dias, Ramiro, seu nome, havia ficado perambulando pela cidade procurando uma substituta, sem sucesso.

Aurora ficou estática, sua boca ficou seca e sentiu seu coração dando arrancos no seu peito magro. O rapaz falava mas ela não ouvia mais nada, só se via com uma roupa espalhafatosa, sendo cortada ao meio por um homem de cartola e capa preta com forro vermelho.

- Eu quero! Eu topo! Adoro mágica, sempre adorei, sei fazer uns truques com cartas!

E o domador estava sendo sacudido por ela, assustado.

- Calma menina, calma. Espera o Ramiro voltar, e se não tiver arrumado ninguém, você pega a vaga. Já falo logo, que não paga muito hein! Você é de maior, né?

- Mas, claro... Disse ela com seu sorriso encantador número 3. E ele sorriu de volta. Nunca falha.

Após quarenta longos minutos, intermináveis, ela vê chegando um homem magro e alto, com um andar estranho, blusa florida estampada aberta no peito, cabelo preto cheio de goma, um indefectível bigodinho e um cigarro no canto da boca. E a cicatriz, que ia da testa até a bochecha, rasgando o olho esquerdo.

- Seu Ramiro? Sua voz tremia.

- Hum...

- Conseguiu ajudante?

- Tsc. Tsc.

- Então acabou de conseguir!

E quando o homem sorriu, Aurora quase deu um grito de euforia, pois ele tinha a arcada superior coberta de ouro.

Ramiro era muito melhor que o encartolado da sua imaginação.

- Você é maior de idade?

Sorriso número 3 e um brilho dourado em resposta.

Nunca falha.

A conversa foi rápida e ela foi logo vestir sua roupa charmosa para o primeiro ensaio, naquele minuto.

Infelizmente, eles não serravam mulheres ao meio naquele circo, mas havia a levitação e o truque do desaparecimento, com a cortina preta.

Uma das trapezistas, mal humorada com um cigarro na boca, foi levá-la ao vestiário com cheiro de mofo e a única roupa que lhe servia foi um maiô verde, meio puído. Com dezesseis anos ela não era alta mas tinha as pernas compridas e os braços finos e nada lhe ficava bem, mas o maiô até que ficou bacana. Meio enfiado na bunda, mas aquilo era um circo e não uma igreja.

- Eu não gosto dele, sabia?!

-Hein? Perguntou Aurora, com cara de boba.

- O Ramiro, odeio esse povo. Tem parte com o diabo, desconjuro. Por isso a Lúcia ficou doente, todas se fodem uma hora.

- Tá falando do que, porra?

- Do Ramiro, sua burra. Ele é cigano. E fez o sinal da cruz com o cigarro na mão.

Aurora chegou a babar e sua barriga ficou gelada. Um mágico cigano!

- Puta que o pariu! Ganhei na loteria!

Quando foi ensaiar, ela flutuava em êxtase e tudo correu bem. O truque, na verdade, era muito simples, ela se mostrava, sorria, dava uma bela piscadela com seu olho direito e PIMBA! Caía num alçapão e ficava agachada num cubículo esperando a tampa se abrir e TCHARAM! Reaparecia maravilhosa, jogava os cabelos e aplausos, aplausos e assobios.

Ela havia nascido pra isso.

Avisou seus colegas de turma e no dia seguinte o circo ficou lotado de moleques barulhentos. Eles vendiam cerveja barata e cigarros para todos e todo mundo ficava bêbado e fumando, até os poodles estavam com pequenos cigarrinhos sem filtro no canto da boca. Aqueles putinhos empolados!

No segundo dia, seriam só três infelizmente, Aurora tomou fôlego e perguntou para Ramiro se ele era mesmo um cigano.

- É da sua conta? Ele respondeu entre seus dentes dourados.

- Não.

- Então.

- O quê?

- Então cala a boca, menina.

Aurora teve que segurar o choro, com força, coisa que ela odiava fazer, pois sempre lhe dava dor de cabeça.

Arquibancadas lotadas novamente, muita bagunça e adolescentes embriagados. Parecia que a notícia estava se espalhando no colégio, o que não era boa coisa, e isso os obrigou a fazer um bis no seu número de desaparecimento. Ramiro foi à loucura de felicidade.

Depois do circo Aurora ia para sua casa e só fazia esperar pelo dia seguinte, parecia um zumbi, mas um zumbi feliz. Quando chegou ao circo no terceiro dia, avisaram que Ramiro a estava esperando em seu trailer, bateu e ele abriu a porta sério.

- Senta si menina.

Ela se sentou no meio daquela confusão de coisas velhas, fotos amareladas de pessoas estranhas, santos de gesso, velas coloridas e incenso aceso. Parecia algo saído de um filme. Um filme bom com trilha sonora e tudo, música indiana.

Ramiro serviu vinho do porto em uma tacinha de cristal muito delicada e sentando-se ele disse:

- Sou Cigano sim. Mas fui banido.

E em uma hora, enquanto bebiam, ele contou sua história para ela, mostrou suas cicatrizes e a foto da moça morta.

Aurora chorou quieta, suas lágrimas corriam em silêncio, mas por dentro ela queimava com a vida daquele homem.

- Agora você faz parte dessa minha história, Aurora.

- Você pode ler a minha sorte? Você consegue fazer isso, ver o futuro das pessoas?

- Eu sou maldito, Aurora. Eu sei seu futuro, mas não é muito bom. Só vejo as coisas ruins na vida das pessoas, é a maldição.

- Fala.Quantos anos eu tenho?

- Dezesseis.

- Puta que o pariu! Fala logo que o bagulho é legítimo.

- Você não vai se casar, nem terá filhos. Você também não vai ter casa, ou um lar. Vai ficar vagando pelo mundo, sem sossego, pra sempre. Parece até que você tem um pouco do karma do meu povo.

- Caralho.

Suas lágrimas secaram.

- Você tem a boca muito suja, não pega bem. Ele ficara melancólico com as lembranças e a má sorte que lera.

Ela se levantou, tirou o cigarro da boca de Ramiro e lhe deu um beijo, para em seguida dar uma longa tragada no cigarro.

- Você é um cara foda! Muito obrigada!

E naquele último número, enquanto aguardava dentro do cubículo escuro e abafado, agachada, Aurora estava chorando de soluçar.

No seu peito adolescente não cabia tanta emoção.

Sua vida seria maravilhosa, para sempre! Ela tinha certeza agora. Para sempre!

E o alçapão se abre.

Aplausos.

Muitos aplausos.

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A Festa.

2009-09-09T10:04:00.000-03:00

Essa história é um pouco complicada de se contar, pois o tempo/espaço estava de folga, o que me confunde um pouco o pensamento, mas vou tentar de acordo com algumas coisas que me lembro.

A festa era na casa do Rico. São Paulo, décimo nono andar com varandões e janelões e uma longa vista com prédios luminosos, estradas e trens barulhentos e congestionamento aéreo, além do estacionamento de carrinhos de brinquedo.

Era uma celebração algo religiosa, alguma comemoração pagã com muitos símbolos, chaves e mestres, sem dogmas, mas com um conteúdo espiritual que era cantado e discutido por todos desde as primeiras horas daquela manhã de céu vermelho e Sol branco.

Já está amanhecendo!

Alguém disse e de repente todos falavam e sorriam belos e límpidos sorrisos infantis, mesmo nos rostos mais velhos como o meu. Eu sorria e meu gesto voltava até mim em vários rostos diferentes, sinceros, amigos.

Havia vários grupinhos distintos.

Uns se jogavam ao chão, preguiçosos, relembrando suas vidas de gato e cheios de malícia e gatismo se mexiam em câmera lenta, pra depois saltarem acrobaticamente sobre algum desavisado.

Umas meninas falavam perto de uma janela, e aquelas meninas sabiam mesmo falar! Era demais só ficar ali viajando nos assuntos como fractais, se misturando e se apagando circularmente para depois explodirem em gargalhadas deliciosas, contagiantes, de dar dor na barriga.

E o pessoal da varanda, que tinha o parapeito meio inclinado negativamente. Esses ficavam ali tendo visões do futuro, ou do passado, calmos como santos. Minha menina estava ali e veio até mim mesclada com a paisagem, com um leve sorriso, luminoso e enlouquecedor.

Você está se misturando com tudo! Eu disse, surpreso.

Eu sei...Eu continuo assim...E gesticulou mostrando as dez direções enquanto me abraçava.

Cuidado pra não cair, essa varanda me assusta. Eu disse, ainda neurótico.

Cair pra onde? Entre eu e tudo não há espaço vazio, eu sou tudo. Não se pode cair de uma montanha, lembra? E eu dei um longo grito montanhês e todos gritaram e aplaudiram ou foi só o eco, mas foi lindo!

De repente o céu estava vermelho e alguém disse:

Já está amanhecendo!

Alguma coisa estalava no ar, se esgueirava e nos tocava, quando entrei vi que Rico, o Guru DJ, estava lá sobre suas pickups e a magia que ele fazia corria por toda a cena, instigando e vibrando. Tudo se movia.

Frações de sons minimalistas, vibrações graves e estalidos mecânicos se misturavam às vozes e movimentos rítmicos, a helicópteros e trens e buzinas e

MOTOCAS!!!

E de repente eu estava tocando uma tabla, tão rápido que nem via meus dedos e meu amigo Jafinho estava contando sobre um show de jazz que ele vira e suas palavras eram pura poesia Beat, disparando metralhadoramente sobre nós que gritávamos: Vai, vai! Uhuu! Manda ver irmão! E ele subia nos sofás e atacava-nos com mais palavras e as meninas gritavam e os caras batiam palmas e eu esmurrava aquele cajon com vontade.

Sierra, jogada num canto com seus cabelos de heroína mexicana ficava repetindo, “Eu já sabia, eu já sabia”. E era verdade mesmo, ela sempre soube de tudo.

Mais ou menos nessa hora as coisas ficaram meio confusas, eu fui à cozinha e me perdi e acabei encontrando minha menina lá, solitária, bebendo água como uma deusa e quando fui beber também quase cai dentro da fonte de vidro que era bem maior quando você olhava de perto, me molhei todo rapaz!

Quando voltamos pra sala, abraçados e felizes as coisas estavam mais quietas. Rico estava lá sentado em suas almofadas, fumando o nargile e dando mais uma aula pros meninos, atentos e sublimes, de olhos arregalados. Ele me olhou e deu uma piscadela, acho que com um dos olhos ou sem os olhos, e involuntariamente dei um grito.

UAU!

Dipankara se iluminou assim, ou teria sido Jack Kerouac? Silenciosamente.

Pela janela o céu estava vermelho e alguém disse:

Já está amanhecendo.

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Os chineses e a Música.

2009-08-24T17:50:00.001-03:00

Aquelas eram tardes e loucas e calourentas, Peter havia se mudado de apartamento após o escândalo com as gêmeas da zona sul e ainda estava todo enrolado entre caixas de papelão, móveis danificados e seu papagaio que estranhava o novo endereço.

Seu trompete estava perdido, não que ele não soubesse onde ele estava, mas havia sido parcialmente destruído na briga com as meninas, tantos foram os golpes desferidos contra ele por uma e depois pela mais nova, ainda mais forte e raivosa que a primeira das irmãs traídas.

Chegava já a noite de quinta e ele teria que conseguir um trompete novo de qualquer forma, pois tinha um compromisso com Erik e a banda e se ele furasse acabaria tomando uma surra do Tony, só que ele certamente bateria mais forte que as meninas, e aquela sua camiseta xadrez indefectível ficaria manchada de sangue. Com aquele seu estilo redneck sulista de araque era bem capaz do canalha ter um soco inglês naquela fivela de cinto com o símbolo dos confederados.

Andava pelo centro da cidade freneticamente perdido entre as ruas suadas e seu desejo ardente de descolar um novo instrumento, mesmo que fosse velho, na exata proporção em que queria evitar ao máximo ter suas costelas quebradas pelas botas sujas de um desordeiro carioca embriagado, e ainda descolaria uma grana, coisa que lhe faria muito bem.

Acendia um cigarro atrás do outro e andava de loja em loja em loja procurando uma pechincha, até que na mão de um chinês, ou coreano, de dentes sujos viu um doce e gasto trompetezinho amarelo e cobre. Seus pistões estavam frouxos, e estava descascado e judiado, pois aquele oriental embora herdasse certamente todas as sabedorias e segredos do oriente e da panela wok, não fazia a menor idéia da mágica que aquela belezinha desgastada poderia produzir em suas mãos. Uma coisa o “china” sabia, o desgraçado, negociar.

A loja era um caos completo, com um milhão de bagulhos empilhados e acumulando poeira. Espadas vagabundas, lanternas de papel, imagens de algum tipo de orixás chineses, budas gordões, tudo uma zona. E o trompetezinho velho ali, esperando por uma recauchutada e um bom bop soprado com força pra ganhar vida novamente.

Quanto custa?

Sim, hihihi...Sim.

Respondeu o velho chinês. Tinha uns óculos tão velhos e sujos e riscados que Peter duvidava que ele via algo na sua frente além de dinheiro.

Quanto custa o trompete? Disse mais alto apontando para o instrumento. Quanto?

E é engraçado como as pessoas gritam para estrangeiros, como se eles fossem entender a língua desde que lhes estourem os tímpanos.

Ah, tlompete? Muito bom tlompete, muito antigo, sim...

Qual o preço dele, por favor? Disse Peter, a beira do desespero, como se ele tivesse dinheiro de verdade, além de uns trocados no bolso.

Ah, o moço esta muito desespelado, né? Gosta muito de tlompete? Gosta muito?

Não estou desespeRado não, só quero saber quanto dinheiro você quer nele...Pelo amor de deus, estou com pressa senhor honorável comedor de arroz...

Ah, blincalhão, né?

...

Está a venda não.

???

Lo Pei não plecisa de dinheilo, Lo Pei tem muito dinheilo já.

Quem é Lo Pei? O dono do trompete? Fala pra ele que eu tenho grana, só me diz o preço porra!

Lo Pei sou eu, moço Peter desespelado, e eu sou o dono do tomplete sim, ele é meu sim e não quelo dinheilo não, dinheilo eu tenho, mas podemos tlocar por outla coisinha. E o “china” deu uma risadinha sinistra, quem fez os pelos das pernas de Peter se arrepiarem da forma mais incomoda.

Mas eu não tenho nada pra trocar...Você sabe meu nome. Porra é essa?

Tem sim, tem sim. Todo mundo tem alguma coisa pla tlocar com velho Lo Pei.

Mas eu só tenho esse relógio sem o ponteiro dos segundos, e nem é novo...

Não! Gritou o chinês e Peter deu um pulo de verdade.

Não, disse com o sorriso macabro. Você já teve algum bichinho quando ela cliança? gatinho, cacholinho?

Tive sim, alguns. Cachorros, por que?

Lembla de algum que gostava muito, que moleu?

que morreu?

sim, sim, moleu.

Tive sim...e de repente Peter se lembrou com toda a força de seu cachorro Bosley, que foi envenenado por um vizinho mau caráter quando ele tinha nove anos, e de como ele ficou triste e de como ele chorou ao enterrá-lo, chorou tanto que os outros meninos da rua ficaram alguns meses o lembrando disso. E aquele sentimento se tornou tão real e presente que Peter chegou a derramar algumas lágrimas pensando em seu cãozinho sozinho lá, enterrado naquele terreno baldio feio, coitadinho do Bosley...

Moço!

O china gritou cutucando Peter no peito, com alguma coisa metálica.

Que foi agora caralho? Peter tinha a voz embargada e o rosto molhado pelo seu choro nostálgico.

Toma, é seu. Pode levar o tlompete Peter, pode tocar seu jazz, toca bastante lápido. Toma, toma.

E ele praticamente empurrou o instrumento na cara de Peter que não estava entendendo lá muita coisa.

Mas você não queria trocar? Eu não te dei nada...

Deu sim, deu coisa boa pla Lo Pei, tão boa quanto tlompete velho tocador de jazz, agola vai embola, vai, vai embola!

E Peter não sabia do que ele estava falando, velho gagá, de qualquer forma pegou seu instrumento e saiu dali meio atônito. E grande foi sua surpresa quando chegou na rua e viu que já havia anoitecido. Seu relógio o informou que estava quase atrasado e xingando velhos palavrões saiu voando para pegar um táxi até a porta do bar, em Copacabana.

Tony estava lá na porta sorrindo como um pitbull sorri olhando pra carne crua e ele entrou rápido com um meio sorriso e no backstage deu uma geral no velho trompete que até estava inteirão.

Tomou um trago e um de seus comparsas da noite, Charuto, o baixista ficou curioso.

Trompete novo magrelo? As minas ficaram com peninha do cafetão?

Ha, que nada meu velho, acabei de trocar esse aqui com um “china” louco lá na Uruguaiana?

China da Uruguaiana?Trocou pelo que? Sua coleção de cuecas usadas, ou seu papagaio?

Se fuder maluco! Troquei lá por alguma coisa...Sei lá, foi meio estranho, o “china” me fez umas perguntas, mas nem me lembro o que foi, estranho...Deu um gole do Jack.

Só sei que tô com essa belezinha aqui na mão e depois da session, vou estar com aquela morena lá da mesa dois nos braços, quer apostar?

Mas tu é muito filho da puta mesmo, aquele mina é do Espeto.

Azar o dele então, hehehehe...

E Peter foi e tocou forte e rápido e roubou a garota e se sentia bem, como se alguma coisa triste tivesse sumido de seu coração, alguma parte dele que não lhe pertencia mais.

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Eu também chego lá um dia.

2009-06-17T10:58:00.001-03:00

,Um pouco de confusão pode te ajudar a pensar melhor na vida, assim como dizem que conhecendo a dor e sofrimento na vida dos outros pode nos ajudar a valorizar mais a nossa vida e a nossa existência cheia de pequenos problemas e adversidades alto infligidas.

Estou sempre um pouco confuso, um pouco certo das coisas que quero pra mim e mais ou menos certo do rumo que minha vida tem que seguir afim de que eu seja feliz junto aos meus, mas tudo assim mesmo, mais ou menos alguma coisa.

Estou ouvindo Ravi Shankar junto com George Harrison (meu Beatle preferido) e vou acender um incenso e já volto...

Agora sim, bem do jeito que gosto.

Estou passando por uma nova revolução religiosa na minha vida, nada nova, pelo contrário, um retorno a minha fé antiga, minhas vontades antigas de ser algum tipo de santo, de ajudar as pessoas, sabe?! Cultivando mais fé dentro do meu coração e mostrando isso às pessoas com um jeito tranqüilo e pacífico de ser, tranqüilo e pacífico do meu jeito louco/desesperado, lógico.

Vamos ser diferentes e cada vez mais diferentes dos outros, a ponto de ninguém notar que nem somos mais deste planeta, vivendo a vida simples com todos seus pequenos momentos iluminados, tomando um vinho com a Luiza ou um chá do Ceilão com o Betinho e nos divertindo cuidando do canteiro de ervas, e uns dos outros, ou dando uma faxina na casa.

Vamos nesse momento fazer uma coisa que poucos ousam: Acreditar no futuro e buscar a felicidade junto aos pequenos sonhos, sendo livres e alegres...

Adoro a minha vida, que bom estar vivo, quanta alegria...AH, quanta alegria...

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Por falar em música.

2009-05-04T10:47:00.001-03:00

Hoje pela manhã(as 07:00h) estava levando a Luiza para o trabalho, antes de voltar pra casa pois não trabalho as segundas, por enquanto, e num ímpeto saudosista peguei o cd Treasures do Cocteau Twins., clássico da gravadora inglesa 4AD de 1984!!!

Depois de me achar um velho enrugado por conhecer essas coisas, estava pensando na surpresa e no assombro de ouvir esse disco pela primeira vez, no vinil é claro e num daqueles aparelhos três em um bem toscos, mas que eram a nossa alegria: disco, toca fitas( o meu tinha dois, o que possibilitava COPIAR as fitas!!!) e radio AM/FM, demais cara!

Era um som muito bom mesmo, e estava pensando, será que alguém ainda gosta de Cocteau Twins? Com suas vozes femininas etéreas, melodias simples, porém bem arranjadas e um contra baixo pós punk?

E olha que não sou nem um pouco o tipo nostálgico que fica pensando: “Ah, menina na minha época é que era bom...”, acho isso uma babozeira completa, pois ninguém tinha grana pra comprar os discos importados que eram uma fortuna, não havia troca de música por nenhum meio que não fossem as fitas que eram cópias de cópias de cópias, que chiavam tanto, mas tanto que você não sabia se eram efeitos sonoros ou só tosqueira mesmo. E nunca havia shows, e eram poucas as festas legais, mas a maioria era em lugares estranhos e com gente mais estranha ainda, era bem entediante na maior parte do tempo.

Mas me parece que ainda gostam de Cocteau Twins, pois conheci uma banda bem legal chamada The Big Pink, que não por acaso também é da 4AD, que manda lá um som bem atual, mas que mostra suas origens oitentistas sem ser “pela saco”. E segundo o NME é uma das promessas para 2009, uau!

Tudo vai e volta, e nisso aí algumas coisas boas nos alegram novamente.

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5 coisas que os indies também fazem, mas do jeito deles.

2009-04-24T00:19:00.003-03:00

1. desejam feliz ano novo, mas vomitam 15 minutos depois aquelas 4 latinhas de cerveja que beberam.

2. fazem sauna, mas não aguentam muito tempo.

3. jogam bola, mas não correm.

4. fazem churrasco, mas não levam carvão. suja muito, né?!

5. fumam maconha, e tragam e tudo, mas fingem que não gostam.

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Uma surpresa depois da curva.

2009-02-16T15:24:00.000-03:00

Às vezes ainda me surpreendo concatenando sobre a natureza da minha vida, e sobre minhas escolhas. Não sobre a vida em si, mas sobre sua “natureza”, seu modo, suas nuances.

E como disse Fernando Pessoa, isso pode ser apenas o resultado de uma indisposição digestiva, ou tédio, ou inquietação psicanalítica, ou qualquer outra coisa.

Mas me pego discutindo acaloradamente sobre as certezas e sobre as incertezas da minha cabeça e acabo defendendo as últimas! Quase aos berros digo que não sei, e tento convencer o outro do que desconheço, e do meu direito de desconhecê-lo com toda a legitimidade de minha vida adulta e de minha calvície galopante. E isso me soa estranho, quase surreal alguns minutos depois.

Pois as pessoas discutem, divergem, tentando mostrar ou mesmo impor uma opinião, um conhecimento e não o contrário, isso é motivo de algumas guerras, confrontos terríveis.

E eu continuo com essa mania incorrigível de ir contra a maré da racionalidade e dos costumes, enquanto tento melhorar e viver uma vida produtiva e criativa.

Resguardo-me o direito último de não saber tudo de antemão, de não adivinhar o caminhar das coisas, de não ter um parecer prévio e maduro e ponderado sobre seja lá o que for. Eu chego até a sentir certo orgulho de algumas ignorâncias e escolhidos preconceitos que acalento entre minhas rugas.

Mas não me tomem por um imparcial, nem por razoável, pois esses são atributos horrendos de pessoas apáticas e hipócritas. Defendo o capitalismo, a guerra de Israel e o evolucionismo, mesmo sem conhecer todas as facetas e detalhes dos oprimidos e minorias choronas e reivindicantes.

O que eu ainda me reservo é o direito de me surpreender, de me chocar com algo novo, inesperado dentro do cotidiano. O prazer de nunca ter nada decorado, de esquecer o fim do filme ou descobrir alguma passagem fantástica e perdida dentro de um poema lido mil vezes. A Tabacaria é assim, e algumas paisagens também!

De ver uma pintinha, ou uma dobra na pele, uma mexa de cabelos que eu nunca tinha visto antes e ficar sem ar.

E numa noite longa ficar absolutamente de queixo caído pela beleza e o absurdo de um caminhão de lixo cruzando rua, cheio de luzes e pessoas penduradas e sorridentes, sim! Sorridentes, as pessoas e as luzes.

E por isso mesmo, pode ser que eu ainda aprenda muita coisa, ou me esqueça delas, que me divirta e ria, ou chore e me entristeça com velhas decepções.

Pode ser muita coisa, tantas que nem sei.

Nem sei.

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As Cinco Regras:

2009-02-02T11:41:00.001-02:00

1. Não faça perguntas.

2. Não faça perguntas!

3. Sem desculpas.

4. Sem mentiras.

5. Confie em Tyler.

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Rápido, rapidinho!

2009-01-01T17:48:00.000-02:00

Uau, 2008 foi rápido, muito rápido!

Comecei o ano morando ainda no Rio, solteiro e duro, e chego em dezembro casado, morando em Volta Redonda e tranqüilo com essas coisas de dinheiro. Mudanças...

Nós sempre temos a sensação de que não mudamos, de que apesar do envelhecimento e tudo continuamos os mesmos em nossas cabeças. Continuamos sim, sendo o “observador”, o ponto de vista por onde nossa vida vai passando, e isso em essência não muda, a não ser para os esquizofrênicos.

E como já estou seguro em relação a ficar louco, ou melhor, em não ficar louco, permaneço aqui vivendo bem de perto essa minha vida, passando uns apertos com as escolhas profissionais, vivendo o desafio maravilhoso de ser o marido da Luiza, que me instiga, que me protege e me acolhe em seu coração infinito.

E a luta diária de ser pai, pois é um observar e cuidar do outro, Arthurzinho neurótico e guloso, ao mesmo tempo em que você é observado com um microscópio emocional, onde todas as minhas falhas e deslizes como homem adulto-pai ganham uma urgência absurda em serem resolvidas prontamente, pra mandar fazer tem que saber fazer antes e bem feito.

O exemplo tem que vir antes, e isso é uma parada dura.

A vida no interior me permite correr e praticar Yoga, sem gastar muita grana, sem riscos extras além dos estiramentos musculares e torções e isso é muito bom, cuidar desse meu corpo torto e vê-lo fortalecer e aprumar um pouco, mas só um pouco pra não perder o estilo!

A cozinha está muito mais próxima agora, com muitos molhos loucos e coloridos, entre os pratos tailandeses e indianos, vou criando uma mistura particular de coisas do dia-a-dia feitos com cuidado e um toque de loucura, só sinto falta do meu piloto de provas culinário que é o Betinho. Sempre que algo dá muito certo penso nesse meu amigo louco e na cara que ele faria, pena que o teimoso continua morando no Rio.

As baladas terminaram, mas tem aqueles lugares bacanas onde somos reconhecidos pelos amigos e bebemos despreocupadamente, falando e gesticulando com intensidade.

A vida está boa e digo pra vocês com sinceridade que estou feliz.

Mas continuo querendo o mundo inteiro e todos os seus sonhos.

E tudo fica melhor agora que estou mais próximo de mim mesmo.

Que Buda nos dê um bom ano, que não faltem obstáculos, dificuldades e novidades, pois nós gostamos é de desafios, e do prazer de vivê-los.

Nós gostamos é da emoção e do divertimento.

Feliz 2009 meus queridos...muito amor!

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Cinco Absolutos, um engov e a conta, por favor.

2008-10-13T21:10:00.000-03:00

1. ignorância.

2. solidão.

3. desespero.

4. ilusão.

5. cornitude descoberta.

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Porto de que mar.

2008-09-19T15:54:00.000-03:00

- Você está com aquele cheiro de novo.

- Estou?

- Hum-rum... principalmente na nuca... disse ele preguiçosamente enquanto cheirava seus cabelos. Cheiro de mar.

- Maluquice sua, essa coisa de ficar sentindo cheiros, parece um perdigueiro me farejando. E ela deu um pequeno sorriso, carinhoso, tentando disfarçar sua melancolia.

Ela levantou-se lentamente, após arrumar seus cabelos pretos, e nua, foi até o guarda-roupa de onde tirou uma garrafa empoeirada de vinho do porto.

- Quer um pouco? Perguntou ainda de costas.

- Que bunda maravilhosa...o quê?!

- Vinho. Quer um pouco?

- Não, vou ficar só vendo você beber.

Ela se serviu em uma pequena taça de cristal, com uma caravela desenhada, o logotipo de alguma vinícola portuguesa, e foi até a janela por onde entrava uma leve brisa noturna, um pouco fria mas confortável.

Ela sabia que ele a observava da cama naquela luz amarelada, que emprestava um tom meio antigo às coisas, e não conseguia conter em seu peito aquela sensação de desespero.

Um desespero pela vida, pelo mundo e por tudo o que podia estar realizando, se não fosse a própria vida a lhe atrapalhar com suas obrigações, suas escolhas forçadas e papéis e máscaras e dominós que não faziam o menor sentido, eram idiotas e lhe irritavam.

E ficava calada, com seu coração pulando e berrando no peito e ficava calma, com sua vontade de viver tudo, de ser tudo o que ela era, e ela era muito, de verdade.

E a melancolia a arrastava até o consolo de uma pequena taça rubra de vinho do porto no meio de uma noite fresca.

- Quando sinto esse cheiro de mar em você e te vejo assim longe, pensando com essa taça na mão, sinto uma saudade tão grande que me dá vontade de gritar. Penso numa costa nevoenta, fria e com uma montanha lá no meio do mar, sozinha e gigante e quase invisível, igual a você.

- ...

Sem se virar, uma lágrima cai no vinho e sua superfície se ondula levemente, como as ondas na baía de Cancale.

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Tédio e iluminação são a mesma coisa.

2008-09-04T18:56:00.000-03:00

Laura era uma menina normal.

Apesar de tudo que ela pensava sobre si mesma, era normal. Havia a baixa auto-estima, a sensação de não ser interessante para ninguém, a solidão. Uma de nós, mais uma de nós.

Só uma coisa a diferenciava, o tédio.

Seu Guru sempre a repreendia por isso, o homem tinha verdadeiras crises, exacerbando a parte lunática de sua filosofia Zen-Lunática, fazendo falar até juntar aquela baba branca e espessa nos cantos da boca.

O tédio era um novo “pecado capital”, caso pecados existissem, era uma afronta as emoções constantes de uma vida verdadeira, era uma cuspida na cara da liberdade de informações, opiniões, sexualidade e de cardápios vegetarianos no Outback.

Mas Laura não podia fazer nada a respeito, a coisa vinha lentamente, calma e quando percebia, ela já se encontrava imersa no mar cinzento do mais profundo tédio.

Tudo mudava nesses momentos, era como se o volume do mundo baixasse, as pessoas falavam e suas vozes diziam nada, as músicas, os filmes, tudo se tornava plano, unidimensional e sem graça. Até os rapazes eternos algozes e salvadores de seus dias, se tornavam opacos e previsíveis, com seu falatório inútil e sua falta de jeito e cuidado. Laura se calava, se isolava e escrevia, toneladas...

E após alguns dias, após se manter em profundo silêncio, as coisas voltavam a ser interessantes, as pessoas misteriosas e sua vida voltava a rotação normal. Laura se tornava infeliz.

Certo dia seu Guru lhe contava sobre quando se perdeu nos Himalaias, entre as maiores plantações de maconha do mundo, vivendo bebendo a água do degelo do Annapurna Sul e comendo folhas de maconha com granola caseira velha, que ele sempre carregava, e de como após os dias, o mundo parou e tudo começou a ser simplesmente como é. Quando foi achado por seus amigos, antes do inverno, estava calmo e sua serenidade mostrou a todos que ele se tornara agora um Guru.

Ouvindo aquela história louca e inverossímil ela reconheceu alguns sentimentos e sensações, mas foi retirada dessas divagações ao perceber que o homem estava tomando todo o seu delicioso e caro frapê de capuccino, enquanto ela viajava, e isso devia ser algum tipo de ensinamento Zen-Lunático, algo como um “foi na roça e perdeu a carroça” espiritual.

Laura ficou curiosa, e iniciou um processo de observação sobre si mesma, e quando tudo começou mais uma vez ela estava lá para ver.

Estava sentada na cozinha tentando arduamente almoçar, enquanto sua mãe falava em sua cabeça, palavras e palavras e palavras desperdiçadas sobre ela e de repente, ao final de um longo suspiro, clássico do tédio, as coisas mudaram. Sua mãe não era mais chata, só estava insegura e com medo da solidão e do envelhecimento, inevitáveis.

Laura se levantou, tocou seu rosto e disse:

- Calma mãe, estou aqui e entendo você. Tá tudo certo.

A mulher se calou, formaram-se lágrimas em seus olhos, mas Laura embora surpresa continuou calma. Deu seu sorrisinho amarelo número três, e saiu pelas ruas.

As coisas estavam lá e elas eram o que eram. Não havia mistério porque tudo simplesmente estava ali, sem sentido, sem confusão, tudo era lindo e completo. Laura teve vontade de chorar, mas se lembrou que seu rímel não era a prova d’água e adiou sua emoção para mais tarde.

Foi até seu Franz Café favorito e lá estava o Guru, como sempre, só que tomava uma garrafa de vinho tinto às três horas da tarde.

Quando a viu, levantou-se e fez uma mesura formal e espalhafatosa.

- Oi locão!

- Olá professora, você finalmente chegou!!!

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vazio. repleto de coisa alguma.

2008-07-15T16:44:00.003-03:00

Agora era só o vazio, repleto de coisa alguma.
Novamente, seu velho conhecido retornara.
Talvez nunca a deixasse.
E se jamais a abandonasse?
O que faria? Continuaria, simplesmente existindo, dilacerada por dentro.
Ou esperaria a dilaceração secar-se e transformar-se em uma pedra. Porque isso inexoravelmente acontece.
Uma pedra em seu peito, bem, o que é uma pedra senão um vazio? Retornamos novamente ao tão familiar vazio. A vida tem disso mesmo, quando acreditamos que está se transformando, dá uma volta e retorna ao mesmo lugar de onde partimos. Aí surge a questão: então por que não ficamos sempre parados, já que sempre voltamos ao mesmo lugar? Não daria no mesmo? Não, não daria. Retornamos sim para o mesmo lugar, mas não somos os mesmos ao retornar. E essa é a questão e não vem ao caso agora. Retornemos ao vazio e às voltas.
Mas será que a vida fica assim, repetindo-se monótona e eternamente? Sim, não é justo. Mas o que é justo? Diga-me, por favor.

Justiça não existe nesse mundo. Pelo menos não no dela. Inclusive ela só a conhece de nome, de ler seu significado no minidicionário Aurélio – fora um dever de casa da época do colégio. Talvez ele esteja errado. Não o mundo, o dicionário. Ou serão os dois? Ah, mas certamente o mundo está errado, isso é óbvio demais. Já bem dizia um finado amigo: “só sei que o mundo não é minha casa”, chegara a essa conclusão ao ser indagado se o mundo seria a casa do amor ou do ódio. Fora brilhante com tal resposta, pondo fim a uma questão que já durava alguns anos e incontáveis noites sem dormir.
Mas voltando ao vazio, se o mesmo está repleto de coisa alguma, pode ser considerado vazio? Desejava todos os dias que seu coração estivesse repleto de coisa alguma. Mentira.
E se nada jamais desse certo? E se o significado fosse exatamente a ausência de significado? Tudo em vão. Sempre.
Seria uma profissional brilhante, era inevitável. Ela tinha o dom, sabem. Digamos que sua profissão era o único amor de sua vida que daria certo. E quanto a isso não havia dúvidas, o vazio nem se interessava. No fundo sabia que não teria vez. Mas de que adianta tudo isso, se não há com quem compartilhar? Vitória do vazio então?
Mas quanto ao seu coração... Ah!! Esse era um prato feito.
Era com gosto que a desiludia vez atrás outra. E se não era ela quem se desencantava de seu amor, era seu amor que se desencantava dela e sem encanto, coisa alguma resta. E isso não parava nunca. Quando acreditava que realmente seria, já não mais era.

Da varanda de sua casa, que, aliás, era a melhor parte do imóvel, a varanda, via-se o Cristo e o Pão de Açúcar. Debruçava-se e ficava olhando a formidável vista, tentando se convencer de que a vida é bela e de que realmente vale a pena, enquanto fumava um cigarro (pardone-moi mon amie). É, começara a fumar, graças a ele. Atrás do primeiro maço que comprara lia-se: “fumar causa abortamento espontâneo”. Foda-se, pensou, não estou grávida mesmo. Isso se algum dia for capaz de engravidar, pois às vezes duvidava se de suas entranhas poderia sair algo bom. Mentira.

É possível que fosse uma das pessoas mais sensíveis do mundo. Uma vez, ela se descrevera resumidamente como boazinha-sentimental. Acredito que não poderia ter se resumido melhor. Foi respondendo a uma pergunta dele: “e como são os cancerianos?”. Às vezes desejava ter ficado calada, ou respondido: “escrotos e cruéis”, mas não conseguiria. Era verdadeira demais pra fazer isso, mesmo sabendo que o mundo não merecia. A bondade estava encravada em seu âmago, por mais que às vezes a odiasse, era parte dela. Ou melhor, era ela.
E o pior foi a resposta dele: “ah, os escorpianos também, só que disfarçam”. Mentira deslavada. Ninguém disfarça o que não é. Não é possível esconder o que não se tem. Na verdade, esconde-se a inexistência. A falta, a ausência.
Ah, a ausência... Ela também já havia se acostumado à ausência de tanta coisa! Era melhor ficarem lá, caladas, remoer era doloroso demais e talvez ela não fosse tão forte assim. Talvez não fosse tão forte como sempre precisava ser. Talvez no fundo, lá no fundo mesmo, quisesse se entregar. Mentira. Só estava cansada mesmo. Cansada de sempre ser a única a lutar, e sempre sozinha seguia.
Ah, mas você reclama demais menina! Diziam. Você é uma menina linda e inteligente, tem uma carreira profissional invejável, o homem que não desejar uma mulher como você só pode ser louco. Bem, talvez todos sejam loucos então. Ou talvez a louca seja ela, o mais provável.

Era bem verdade que interessados não faltavam. Mas nenhum interessava. Encontrava-se em um período refratário absoluto. Eterno.
Todos vazios e superficiais. Encantados com sua cultura e sua beleza. E ela os ficava olhando e mais uma vez constatava que nada tinham que a atraia – talvez por não terem nada mesmo – além de prazer imediato, nada tinham a oferecer-lhe.

Uma vez apareceu um, por quem ela se apaixonara. Na verdade ela o amara de todo o coração. Mas ele amava uma idealização perfeita dela, e não ela. E não o real. Ele desejava o impossível, um sonho, uma idealização, a perfeição, sua salvação, enquanto ela desejava o real, o imperfeito, o humano, o que existia de verdade, ele simplesmente, com todos os seus defeitos incluídos no pacote.
Ele seguia então, eternamente insatisfeito e, por conseguinte, eternamente infeliz. Estufando o peito para dizer que o buraco negro estava ali como sempre esteve, que esse era seu destino, que sua vida jamais fora justa. Orgulhando-se de nunca cair, por mais que apanhasse e jamais parava de apanhar.
Essa era a diferença entre eles. Ela apanhava, caía, era destruída, renascia mais forte, destruía a agressão e seguia em frente, sempre. Sem mais apanhar. Não suportava o fatalismo que exalava de todos os poros dele. E ele não percebia, não conseguia ver que poderia fazer diferente, que o importante não era levantar a guarda para melhor agüentar o golpe, era golpear antes de levar o golpe, era atacar, mas para isso era preciso coragem e às vezes de muita. E entre ter tudo e o nada ter, apenas dele dependia.
Agora, ele não mais estava sozinho, ela estava a seu lado, segurando sua mão, mas ele não era capaz de vê-la. E ela não poderia lhe mostrar o que já estava em sua frente, ele teria que ver sozinho. Mas seus olhos estavam cegos. E ela não tinha forças para carregar um cego...
Por mais que isso a corroesse por dentro, ela não tinha forças; por mais que odiasse a inércia dele, ela não tinha forças; por mais que se indignasse com sua fraqueza, ela não tinha forças; por mais forte que pudesse ser, sua força nunca seria suficiente para levantá-lo sozinha. O máximo que poderia fazer era ajudá-lo a se levantar – e como ela queria ajudá-lo – mas ele queria continuar apanhando no fundo do abismo negro, sozinho, maldizendo a vida sem sentido que criara para si mesmo e se alimentando de suas desgraças.
E de que adianta tanta insatisfação se ela não o move, se não o desprende do chão, se não destrói esse maldito automatismo, se não é capaz de dar-lhe asas? Ela, no entanto, tinha umas asinhas, meio tortas, é bem verdade, mas que cresciam a cada dia e eram seu orgulho. Mas não era capaz de curar feridas de outro, por mais que o amasse. Não era egoísmo, mas cada um precisa de sua asa, não são emprestáveis, nem alugáveis, nem penhoráveis, nem vendíveis, nem transferíveis, nem qualquer coisa do gênero.

E a fumaça fedida invadia seus pulmões enquanto olhava para o Cristo. Redentor. E pensava em sua redenção imperfeita. Um dia, quem sabe, escreveria coisas felizes.

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Genealogia da mudança.

2008-07-03T15:15:00.000-03:00

Nos próximos dias vamos nos mudar de novo, já mudamos na verdade.

Isso mesmo, não é um flash back, nem notícia requentada, é uma novidade, legítima!

E essas mudanças de domicílio, constantes e sempre tão cansativas me remetem a mudanças metafísicas, constantes e cansativas mas que pelo menos entre um estofamento rasgado e alguns copos quebrados criam uma expectativa positiva e curiosa: “o que será que vai acontecer agora?”

Digamos que tudo deu errado.

A casa não ficou pronta.

A obra ficou mais cara do que o imaginado, sempre fica, agora eu sei.

E a convivência com os vizinhos, de todas as esferas existenciais, provocaram em um mês um grau tal de estresse e desconforto que entre uns chopps e um arroz de pato nos decidimos “- vamos embora!”.

E aí surge aquela sensação que meus antepassados deviam conhecer bem entre “pogrons” e outras perseguições, vamos embora sim, mas e depois?

E o coração salta e dá arrancos no peito, as mãos ficam suadas e a boca seca, pois eu não sei como será, mas estamos juntos, então tudo está certo, mesmo que dê errado de novo.

Certo e bom, pois esse “mudar”, essa divina inquietação, essa insatisfação benevolente, é que nos impulsiona e torna o exílio em lar. Que faz a insegurança e a instabilidade serem os pesos que nos mantém equilibrados, porém sempre em movimento nesta dança cósmica sobre a corda bamba. Se parar cai meu irmão.

Meus avós fugiram da Rússia bolchevique para a América, só que foram enganados e acabaram na América errada, a do Sul. Eram russos e judeus e pobres, mas fingiam que eram outra coisa. Só não esqueceram, mesmo fingindo tanto a ponto de não saberem do que fugiam, que eram sobreviventes e sobreviveram. E são esses os genes que me ordenam a não temer as mudanças acima de todas as coisas e acho que eles acabaram na América Certa, afinal.

E foi assim que a história começou...

...

(DIGA A ISRAEL QUE MARCHE!)

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Abre a janela

2008-06-27T15:13:00.001-03:00

- Abre a janela! Eu quero respirar esse ar poluído...

E com os vidros abaixados por inteiro, sentia os dedos do vento acariciarem seu cabelo. Era grande a felicidade de finalmente poder respirar aquela fumaça laranja, que alegrava suas narinas, sua traquéia e seus pulmões.

Estava em casa.
Talvez isso fosse tudo o que importasse.

Era estranho como há 10 anos tudo o que mais quisera era ir embora e nunca mais voltar, e agora reencontrava tudo em seu exato lugar. Tudo onde sempre esteve. Tudo onde deixara. A diferença era interna, onde ela se encontrava agora.

Os motoristas, as pessoas, os vendedores, até mesmo os flanelinhas pareciam mais educados, mais civilizados, algo bucólico até.

Seu carro transitava pelas ruas e não se deparava com buzinas ofegantes, grandes grosserias ou congestionamentos intermináveis. Era só ela e a rua e o carro. Tá certo, e distraídos motoristas de ônibus. Até o asfalto parecia saldá-la como se fosse um tapete, sem buracos ou remendos.

Jardins, bosques, praças iluminadas, telhas coloniais cobrindo pontos de ônibus, plantinhas penduradas em postes, morros sem favelas, rios sem margem de cimento, eram essas as imagens que tocavam sua retina.

Estava em casa, enfim.

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Uma rápida retrospectiva com alguns meses de atraso.

2008-05-25T19:30:00.001-03:00

Foi um tempo rápido que passou, tão rápido que nem houve tempo de se documentar os fatos conforme iam ocorrendo, não houve muito tempo para meditações ou reviews filosóficos e especulativos, o “se” esteve ausente e dele não se sentiu falta alguma, pelo menos em relação aos momentos mais recentes dessa história.
Essa que eu conto aos pedaços aqui e vocês lêem meio confusos aí, enfim...
Foi um ano meio hedonístico/epicurista, onde busquei sedimentar minha relação amorosa, com muitas comemorações, bebidas boas, comidas bem feitas e felicitações e brindes apaixonados e vocês sabem como essas coisas devem ser feitas. Agora eu uso uma aliança na mão direita e em breve me casarei, em breve!
Reencontrei meu grande amigo, meu parceiro e filósofo particular, Roberto de Nigris, e foram mais comemorações e brindes e conversas loucas e muito divertimento, pois “a gente se diverte”, inúmeros atos de franca pirataria, momentos iluminados e as leituras embriagadas de Jack Kerouac e Sutras e poemas esquecidos que vocês deviam ter visto. Em um dia ele foi um conselheiro da amizade bêbada e eu um rabino budista de araque e acabamos na Internet, boas histórias...
Voltei para o NESA e lá é simplesmente o lugar onde me tornei um médico de verdade, o melhor ambiente de trabalho, a melhor equipe e os melhores pacientes imagináveis. Eu amo aquele lugar, amo o Pedro Ernesto com suas paredes sujas, suas árvores que crescem sorrateiras pelos beirais das janelas, a chuva que faz aquele prédio balançar e quase nos afoga a todos. E os cafés no meio da manhã, pra não infringir as regras do sindicato, com meu chefe Henrique, que é uma daquelas pessoas que sempre te surpreendem, sempre. Um Wagneriano, um intelectual, médico genial, homem de bem e que sabe bastante de muita coisa. Era só fazer uma pergunta e ficar vendo o homem falar, às vezes eu anotava a bibliografia, mas nem sempre, uma pena.
A Gabriela engravidou, sofreu e a Sophia nasceu bem, pra alegria e tranqüilidade de todos, depois de meses de expectativa e clausura de sua mãe, que agüentou firme o tranco, e foi um tranco e tanto, peste de menina!
A Camila mudou, e brigou comigo e choramos juntos e bebemos juntos e ela mudou de novo e bebemos e choramos juntos e bem a maneira dos antepassados, só não me lembro da ordem dos fatos com clareza, foram muitas vodkas e muitas gargalhadas cheias de lágrimas histéricas enevoando minha mente.
Ah, quase morremos no aniversário da Luiza, tomando uma dose muito forte de algo que não devia ser tão forte assim e derreteu nossos cérebros incautos em plena segunda feira à noite, vadios irresponsáveis da louca sabedoria. Fomos protegidos pelos Bodhisatvas caseiros e ficamos bem, como sempre ficamos quando estamos juntos. Essa é uma história que merece ser melhor contada, privilégio de poucos tolos que não sabem por onde andam, mas mesmo assim se divertem pelo caminho.
O Ricardo Tolomelli, nosso amoroso Guru, foi pra Europa e por lá ele vive agora, mas ainda desfrutamos de seu amor infinito e de sua sabedoria que é tão profunda que parece loucura, que é tão simples que parece complicada, mas que nos toca no lugar certo e não podemos mais ser como éramos antigamente, é verdadeiramente um Iluminado, e é meu amigo de infância, muito foda isso!
E 2007 foi meu último ano no Rio de Janeiro, mas isso eu conto depois...

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Um pouco de paciência, por favor.

2008-05-03T14:35:00.002-03:00

Por motivo de força maior estou temporariamente afastado da net, e não confio nem um pouco nessas lan houses que pedem meu cpf e minha identidade e depois tem acesso a todas as minhas senhas e acesso as minhas contas na Ilhas Canárias.
(fato desconhecido pelo IR e pela minha ex mulher)
Paranóia??? T.O.C.??? não, não. Sou só eu mesmo.
Enfim, eu volto e espero que em breve, "um dia" segundo o meu pedreiro...
Eu volto, e tudo será diferente.
Melhor.
Mais calmo...mas só por enquanto.

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Ciatalgia.

2007-12-12T11:54:00.000-02:00

Tanta a coisa a fazer e minhas costas doem.
Doem pra valer, quase dez dias de uma dor incomoda, em queimação, descendo pelas minhas costas até a perna. Há tanta coisa lá fora neste calor louco de fim de primavera no rio de janeiro, e estou aqui martelando esse teclado preto com no máximo quatro dedos, enquanto ouço IN/RAINBOWS do RA DIOHE_AD, que chega às lojas em 01.01.08, mas já toca aqui em casa e é bom, muito bom mesmo.
Não sou mais um tijolo na parede, não sou mais um número anônimo, não sou mais um titulo de eleitor sem cérebro, não sou um telespectador porra!!!
Temos que fazer nossas próprias músicas, escrever nossos livros e amar mais amores, ou mais os mesmos amores ou inventar novos e loucos amores enquanto a conta não chega. Teremos que voltar ao “Faça você mesmo” para termos alguma alma de volta as coisas?! Teremos que voltar ao “do it yourself” para termos alguma alma de volta as coisas, pois se não for a nossa não será a de ninguém, porque acho que na verdade as almas estão fora de moda nesses dias, é coisa de velhos gagás e sonhadores irresponsáveis, pena que minhas costas doem.
Estou contente com minha idade, trinta e cinco dá uma credibilidade, algumas rugas e uns cabelos brancos dão um ar de “eu sei do que estou falando mocinha”, desde que eu continue calmo, desde que eu mantenha minha voz sob controle e não gagueje. Estou magro, barbudo e tenho me vestido bem. Ainda dá pra usar boné sem parecer ridículo e ainda posso comprar um All Star de cano longo, ou mandar um Mad Rats quadriculado sem meia. Daqui a pouco isso passa.
Só não queria ficar mancando, mal humorado e não poder fazer as coisas que quero porque essa merda de dor fica me lembrando de que estou envelhecendo e isso sim é uma grande merda. Não envelhecer, mas não poder se esquecer disso.
A vida tá bombando.
Minimalista, psicodélica e religiosa, mas a batida não para...

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Cinco regras para sobreviver no Rio de Janeiro:

2007-12-11T18:10:00.000-02:00

1. Não seja gentil com estranhos. Gentileza gratuita será entendida como sinal de fraqueza e os fracos são punidos exemplarmente.
2. Se ouvir tiros ou algum pedido de socorro, ignore. Pois na sua vez, você será ignorado solenemente.
3. Nunca use a seta do carro para indicar mudanças na sua direção, os outros motoristas irão acelerar para bloquear seu caminho, não importa a distância que eles estejam.
4. Seja blasé, ignore as pessoas a sua volta sempre, interrompa quando eles estiverem falando ou simplesmente de as costas. Interesse pelo próximo somente quando houver sexo ou dinheiro envolvidos, ou os dois.
5. Torça para o flamengo, ache lindo o por do sol no arpoador, fique bêbado na lapa, fume maconha na praia, almoçe em ipanema, tome um café numa livraria no leblon, e tenha sua escola de samba de coração, assista filmes no grupo estação e finja que você não reconheçe o povinho da globo quando cruzar com um deles, enfim seja "carioca" broder e que se foda todo o resto...

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Pré Chorus.

2007-12-07T09:29:00.000-02:00

Mais um ano chegando ao fim, mais um ano rápido, complexo, cheio de momentos memoráveis e uns até esquecíveis, mas enfim, mais um ano GRIMAN, ciganorussojudeulouco.
Este ainda não é o último post de 2007.
Este ainda não é um texto de adeus.
É apenas um recado aos amigos buscadores para que continuem buscando. Daqui a uns dias eu volto e aí a gente se acerta...

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Sonho cadente.

2007-09-14T10:05:00.000-03:00

Robertinho estava sentado na varanda de sua casa, como fazia todas os tardes naquele outono. Lia algo em um livro puído quando sentiu algo caindo entre as flores do jardim de sua mãe, não ouviu não barulho nem vira nada, mas sentiu algo como um suspiro e uma queda e foi verificar, movido por sua curiosidade de menino de dez anos.
E havia algo ali sim, era pequeno e discretamente colorido, algumas penas vermelhas, algumas esverdeadas e um longo bico negro. Um beija-flor estava ali entre as folhas secas e a terra preta, e Robertinho soube imediatamente que o pequeno pássaro não estava morto, pois embora se mantivesse imóvel havia uma vibração em seu corpo, quase imperceptível aos olhos, mas que mostrava que ainda havia vida ali.
Muito delicadamente ele o retirou do local de sua queda e correndo pra dentro chamou por sua mãe para que o ajudasse a fazer algo, e ela sempre tão ocupada lhe disse que o animal não sobreviveria.
Vai morrer de fome, ou frio. Disse.
Pois eu vou dar comida e vou esquentá-lo. Disse de volta o menino.
Você vai levá-lo de flor em flor?
Vou...Vou sim!
E foi isso que ele fez.
Por três dias ele mal conseguia prestar atenção no colégio, ignorava as outras crianças e voltava correndo de volta pra casa, para ser as asas de um beija-flor, e isso lhe enchia de uma alegria que desconhecia até então.
Robertinho não era uma criança como as outras. Era infantil, brincava e corria e se sujava como todo menino, mas era um pouco mais calado e sozinho que os outros. Ele mesmo não sabia explicar, mas de alguma forma, em algum lugar ele sabia que não era só uma criança, ele adivinhava que “estava” criança, sabia que isso terminaria logo e então não tinha tempo a perder querendo ser adulto, ou imitando os mais velhos.
A infância era a coisa mais importante, e ele se dedicava de coração a ser a criança mais pura, mais cristalina. Mesmo que isso o isolasse um pouco.
Talvez isso tivesse algo a ver com suas mãos grandes e rudes, que não combinavam muito com seu tipo magro e franzino, eram mãos de pescador.
Chegava em casa correndo e retirava o pássaro de seu ninho improvisado de camisas velhas e meias, aquecido por duas lâmpadas de 25W e corria ao jardim. Rosas brancas, Cravos e Hibiscos ofereciam um manjar aos dois, que ficavam por horas ali, aproveitando aquele Sol Enganador de outono e a companhia quente um do outro. E como era admirável ver sair aquela longa língua branca do bico tão fino e tão negro, buscando o precioso néctar das flores.
Na noite do terceiro dia Robertinho dormia e sonhava.
Sonhava que estava em algum lugar nas planícies ao longo do Rio Amarelo, com suas grandes mãos sujas e fortes, quando sentiu sobre si um vento e um ruflar, algo como uma vibração, que ele já conhecia, só que amplificada uma centena de vezes e quando olhou para cima viu seu amigo beija-flor. Estava enorme, um gigante pairando no ar e seus olhos negros, que agora ele via bem, eram profundos e afetuosos. Suas asas brilhavam como se cobertas por milhões de escamas das cores que só os sonhos podem conter e o pássaro falou com ele.
Liberte-me.
E o coração do menino deu um pulo em seu peito, desfazendo seu sonho entre névoas mas ele ainda pode ouvir um pouco mais.
Liberte-me e voe comigo...
Robertinho pulou de sua cama e correndo ao ninho improvisado confirmou o que já sabia. O beija-flor havia morrido. Aquela vibração mágica não existia mais, só restando aquele corpo que lhe pareceu ainda menor e mais frágil que antes.
O retirou com toda delicadeza, e fez pra ele uma cama de flores e folhas secas escolhidas com cuidado, no mesmo lugar de sua queda original.
E enquanto o sol nascia ele viu os últimos brilhos sobre suas asas coloridas se apagarem e o corpo se tornou opaco, e Robertinho o enterrou para que não fosse carregado pelas formigas.
Chorou sozinho no quintal, em seu primeiro enterro, na morte de seu primeiro amigo, um que o ensinou a ter asas.
A “ser” as asas de um beija-flor e Robertinho nunca mais o esqueceu.

...dedicado ao meu amigo que não tem asas mas que voa alto com suas mãos de cantonês...
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A estrela do Norte.

2007-08-10T15:45:00.000-03:00

As vidas dos meus queridos correm a meu lado.
Eu vejo seus olhares baixos, as marcas do cansaço e do envelhecimento, pois nós também envelhecemos, o tempo não terá piedade de nós e também morreremos aqui em casa, como em todas as outras casas do mundo.
Na companhia dessas pessoas parece que me encolho, assustado com os estrondos e estouros que nos vem do mundo e nos escondemos esperando que a guerra termine, como um show de fogos de artifício que brilham pelos vidros quebrados das janelas.
Nos abraçamos e é um abraço desesperado.
Nos abraçamos para nos consolar de uma vida que é vivida com dificuldade, com lutas inúteis e intermináveis, nos abraçamos para nos consolar por não estarmos sós nesse destino.
Mas ainda existe aquela estrela que brilha, aquele norte que permanece Norte, maldita estrela que me ferroa e me obriga à esperança. Já que apesar das lições tristes que aprendi de meus pais, do destino de exilado, eterno exilado, que herdei de meus avós eu teimo em torcer tudo mais uma vez e ser feliz nessa vida.
Devo isso a eles, meus mais queridos, a todas essas pessoas maravilhosas que vieram antes de mim e que se viram fracassar. Eles verão que o fracasso só existiu em suas mentes, verão que seus corações cheios de amor e vida e sonhos ainda bate aqui neste peito de trinta e quatro anos e seremos felizes juntos.
Seu olhar ancestral me abençoa, seus olhares baixos me enchem de ternura e um olhar cheio de amor me dá a certeza de que tudo é assim mesmo, sem sentido e maravilhoso.
E assim meu filho enxergará também...

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Cinco novidades do Submundo:

2007-03-08T12:53:00.000-03:00

1. A ponta do meu dedo cresceu de novo.
2. Pode-se congelar vodka sim.
3. Você pode ser aplaudido por vomitar no meio da rua.
4. Vida de mestrando é o maior tédio.
5. Viver uma vida boa dá trabalho mas compensa!
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Qualquer novo começo é um bom começo.

2006-11-07T23:06:00.000-02:00

Tudo ia acabar bem.
Cláudia sabia disso desde o princípio, desde sempre.
No momento em que ouviu o tiro e sentiu o sangue espirrando tudo ficou escuro, e dolorido e vazio. E tudo ficou claro.
Se lembrou de tudo, como nos filmes e romances onde a vida passa como num filme, e ficou pasma de se ver neste tipo de situação, achou graça na verdade. Apesar da dor e do medo mais intenso e verdadeiro que sentira na sua vida, começou a rir.
Lembrou-se de seu pai indo embora e da confusão e da culpa que aquele vazio lhe trouxe. Sua mãe tão confusa quanto ela, ao seis anos de idade, e todo o rancor e falta de carinho que sempre fizeram parte de suas relações.
Lembrou-se dos primeiros amores, das bocas lhe mordendo e dos músculos e do suor. O sexo como um oásis, uma redenção de todas aquelas dores, até isso se perder também.
Lembrou-se das drogas e da euforia e da necessidade cada vez mais sufocante por mais, sempre mais. E não sabia mais quem era, perdida entre os homens, sexo pago e suas drogas. Ela havia se tornado isso até aquele dia, uma marionete viciada em speed e cocaína.
Mas sempre houve aquela luzinha no fim do túnel, tudo ia dar certo um dia.
De repente sentiu o peso daquele homem gordo e colante sobre ela, sentiu o gosto de sangue e seus olhos estavam ardendo pela pólvora que turvava tudo a sua volta, mas o cheiro era bom, só o cheiro intenso de sangue que lhe enjoava um pouco, talvez nem tanto pelo sangue mas pela possibilidade de ser seu sangue.
Com esforço tirou aquele peso de suas costas, rolando-o para o lado e viu que ele não tinha mais cara, somente um amontoado de cabelo, carne e sangue. Era curioso que aquilo fosse um ser humano, curioso.
Uma dor aguda surgiu em seu pescoço, um estilhaço de bala devia estar preso ali, e seu supercílio direito sangrava muito, a pancada no chão deixaria uma cicatriz em seu rosto magro.
Ninguém se mexia, umas dez pessoas caídas em posições grotescas empapavam o chão com sangue e um cheiro estranho de morte, o único som que ouvia era o zumbido em seus ouvidos, causado pelo tiro a queima-roupa na nuca do gordão que a havia segurado como um escudo contra os matadores, o que ele não contava era com um terceiro homem as suas costas, bem feito. Que tipo de covarde usa uma mulher como escudo?
Cláudia pegou o dinheiro que não lhe serviria de mais nada e até sentiu pena daquele homem, isso após lhe dar um forte chute nas costelas, covardão.
Saiu andando meio tonta sobre o vidro quebrado, os corpos e do sangue que grudava em seus sapatos com saltos altos demais. Viu sua imagem em um espelho no meio do bar e se admirou com o que viu ali, nunca estivera tão bonita, com um olhar tão claro, talvez em algum lugar da infância aquele olhar tenha existido. Seus cabelos estavam grudados com sangue e pequenos pedaços de coisas que ela não queria saber o que eram, seu rosto estava sujo e machucado e seu vestido um trapo, mas alguma coisa de novo havia ali, uma leveza, um brilho, uma liberdade.
Era o melhor dia da vida de Cláudia, e ela estava feliz.
Tudo estava bem.

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Fumaça

2006-10-25T14:56:00.000-03:00

Chovia fino, aquele friozinho desgraçado começava a apertar e do outro lado da rua em um turbilhão de pensamentos, nosso singelo casal embarcava.
Pernas apressadas que transitavam pela rua perdiam alguns segundos a observar aquele casal comum.
Ela encostada no muro sujo e fedorento, e ele quase sentado no chão coberto de um enlodado-verde-viscoso diante da fogueira.
Ambos hipnotizados.

Ela desejando que o fogo lambesse sua perna, ou ao menos parte dela, apenas para ter certeza de que aquele momento era real, para tentar impedir que justo esse turbilhão não se unisse ao misterioso mundo de suas memórias distorcidas.
Ele não se contentava em encostar seus sapatos sujos de terra no fogo, queria tocá-lo, queria senti-lo dentro de sua mão, impedindo que mais uma vez sua memória distorcida se apoderasse de sua mente. Mais ainda, queria provar para Julia que aquele turbilhão todo era real, que o fogo era real, e que o desejo de queimar era ainda mais real.
Lembrava-se de sua infância, ao admirar o fogo.
Desde os 6 anos de idade carregava em seu pequeno-quase-furado bolso: um canivete, um potinho de álcool, um isqueiro e uma caixa de fósforos cheia pela metade, roubada da cozinha de sua aflita mãe – para evitar que o maldito isqueiro o deixasse na mão. E havia pelo menos uns 9 anos que não queimava nada. Ou quase nada.

E o que faziam ali? As pernas apressadas se perguntavam.
Queimavam.

Queimavam relíquias de outrora, bobagens, presentes, restos, lembranças, quinquilharias; queimavam coisas importantes-sem-importância, coisas sem-importância-importantes; queimavam suas vidas.
Mas ele está lá: impresso no peito. Às vezes grita, às vezes misericordiosamente se cala. O passado.
É a lambida do fogo na perna da menina. É a queimadura na mão de Gabriel. E não se consegue escondê-lo. Nem que se deseje com todo fervor. No entanto, acreditem, o terror pior é jamais ser descoberto.

E a chuva fina teimava em não conseguir apagar o fogo, enquanto a fumaça perseguia nossos adoráveis desconhecidos. E se cada um estivesse de lados opostos, a fedida fumaça conseguia sorrateiramente se bifurcar, atormentando os dois.
Mas ambos sabiam que não estavam verdadeiramente atormentados. Esse era o papel da fumaça.
Enquanto Julia olhava a sutileza mágica da fumaça ao se misturar, no céu cinzento e solitário, com a suave e doce névoa do fim da tarde, imaginava – e sabia – que nenhuma daquelas pernas seria era capaz de ver tamanha beleza.
E se lembrava da frase de Scooter: “Bill, o fogo lava as coisas”.

Talvez lave, talvez esconda, ou disfarce, ou quem sabe destrua o que ainda não conseguiu existir ou o que deixa de existir neste derradeiro momento.
Tinha medo de que a árvore pegasse fogo, não era nenhuma defensora da natureza, achava baboseira essa coisa de green peace, mas não queria que a árvore se incendiasse. Era bela demais para isso, além de não ter culpa alguma na história. Talvez nem toda culpa seja vã. Pensava.

E a chuva resolveu apertar, só para molhar seus cabelos ensebados e suas cansadas japonas. Mas não ousavam se intrometer com a simpática fogueirinha. Esta queimou até o fim.

Ela via seu coração queimando na fogueira.
Ele queria que ela o visse se queimando.
Ainda queimavam.
Forever and a day...

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Le couple de la bonne fortune.

2006-10-21T19:44:00.000-03:00

...Há alguma coisa nela que me inquieta, algo de grande, profundo. Não entendo bem o que seja, então me calo e observo...

Após um ano as coisas mudaram, e talvez só tenham mudado porque tudo mudou, uma coisa levando a outra nesse mar de clichês surpreendentemente reais.
Mas como todo o resto, a mudança foi anterior a si mesma. A “vida perfeita” já havia começado antes dela se avizinhar, mas não era uma vida perfeita dentro dos limites do cotidiano, do ordinário. Tudo era ainda confusão, tumulto e loucura, mas com uma aceitação profunda de seus limites, de suas nuances mais estranhas. Então era a vida FerPeita, com a perfeição de ponta-cabeça!
A ponto de mudar até meu MONDO FANTASMA, pois agora terá a participação de Luiza Peixoto em suas linhas tortas, porém sempre sinceras.
Assim são seus contos, preenchidos de intensidade, sinceridade crua e lirismo, um reflexo de sua autora. Uma imagem no reflexo de sua vida, as coisas estão todas lá, mas às vezes em lugares aonde você não pensaria em procurar.
As coisas sempre estiveram certas, sempre no seu lugar certo, mas a boa sorte agora me acompanha, a mim e a essa mulher que tanto amo.
Somos o casal da boa fortuna embalados pelo desejo profundo da felicidade, embalados por Dry Martinis, embalados por sambas velhos e algum jazz cheio de metanfetaminas e paixão.
A vida já era boa, agora está melhor.

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Cinco condições para ser um pássaro-cão solitário:

2006-07-02T18:33:00.000-03:00

1. Manter o bico sempre apontado para cima
2. Uivar para a Lua sempre em seu ponto mais alto
3. Não ansiar por companhia nem de sua pópria espécie
4. Não ter cor definida
5. Ter o canto mais suave.
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A flor.

2006-06-21T23:02:00.000-03:00

7:00h, am. O relógio desperta no criado mudo.
“Saco”, pensa Vinícius, o primeiro pensamento do dia, e que se repetirá muitas vezes até que se deite de novo, e lhe ocorra pela última vez antes de pegar no sono. O despertador lhe irrita com aqueles bips monótonos que vão ficando mais altos a cada repetição, feitos para não irritarem as pessoas. Toca o crucifixo em seu peito e ele está gelado e pesado, as paredes de seu quarto com pôsteres de filmes parecem menores e abafadas, mais um dia como qualquer outro.
O café da manhã é rápido e aborrecido, pois sua mãe já está acordada a algumas horas, ouvindo uma rádio de fofocas de novela e com uma roupa de ginástica que lhe fica no mínimo ridícula. Mas todas aquelas anfetaminas devem estar afetando seu cérebro ávido por dietas milagrosas e receitas imbecis.
Ela fala o tempo todo, sobre qualquer coisa, não importa.
Vinícius faz cara de interessado, e boceja enquanto acaricia sua cicatriz sobre o supercílio direito, que lhe deixou uma falha na sobrancelha. Fora um milagre todos disseram, Ter sobrevivido ao acidente. Pois bater de carro com tudo, em uma parede de pedra, ficar cinco dias em coma e passar por uma cirurgia no cérebro, sem Ter seqüela alguma além daquela que o faz se parecer com o Vanilla Ice, era um verdadeiro milagre. E todos fingiram que foi um acidente, e nunca mais tocaram no assunto, e isso foi o suficiente para que ele também não dissesse mais nada a respeito. Tudo continuava como sempre.
O caminho até a faculdade era rápido e sem surpresas, e ele caminhava apenas interessado no canto dos pássaros que ele nunca via, lhe pareciam fitas tocando repetidamente, e essa idéia o divertia.
Estudava história em uma federal e isso era sinal de que seus companheiros de turma eram alguma coisa entre hippies de butique e intelectuais de esquerda filhos de industriais. Poucos se salvavam e ele fazia questão de usar sua camisa “KILL ALL HIPPIES” para mantê-los afastados e era isso o que faziam.
Seu único amigo era Marcelo, que assim como ele não era o senhor popularidade, sempre com barba por fazer e meio curvado. Mas era o único que o fazia rir e tocava violão muito bem, apesar de ser fraco para bebidas o que o desqualificava para ser um verdadeiro boêmio carioca, pois sempre vomitava, um vexame.
Suas conversas eram sempre discretas, porém era divertida a maneira com que Marcelo sempre tentava animar Vinícius com suas histórias malucas sobre paixões relâmpagos e porres de três doses de qualquer bebida destilada, eram amigos embora não se conhecessem a fundo e não freqüentassem as casas um do outro. Ele era o único que sabia a verdade sobre as cicatrizes de Vinícius e sobre seu humor e suas dificuldades.
A novidade da semana era a seguinte, Marcelo estava enlouquecido por uma menina da turma, Clarissa, e não fazia nada além de pensar nela nas últimas três semanas, mas sua falta de jeito com as mulheres o mantivera longe dela. Era uma menina bonita, muito bonita na verdade, com cabelos pretos longos demais, um pouco desgrenhados e olhos azuis brilhantes sobre lindas olheiras, o problema é que apesar do corpo bem feito sempre parecia desleixada, pois suas roupas não lhe caíam bem, por pura afetação pensava Vinícius, pois a vira em uma festa certa vez e ela parecia bem natural com um vestido longo e saltos altíssimos. Era o tipo “filha de hippies velhos”, e estava sempre com camisetas de lugares como Maromba, Trindade e São Tomé das Letras, um clichê ambulante e fingindo que não fazia questão de ser linda.
Naquele dia as coisas iriam mudar, pois Marcelo tinha uma surpresa para ela, que a faria cair de quatro por ele, uma idéia muito simples e antiquada, uma flor.
Vinícius sorriu e soprou a fumaça daquele primeiro cigarro para o alto, viu a sinceridade nos olhos do amigo e teve pena, pois soube que ele estava realmente convencido de estar apaixonado por ela, uma garota que nem sequer olhava pra eles.
Estava sentado em sua carteira coçando sua cicatriz quando olhando para o lado, viu sobre livros e uma bolsa esfarrapada uma rosa, perfeita e vermelha, sobre um envelope. Clarissa devia estar sentada ali e enquanto pensava sobre isso alguns idiotas, correndo e se empurrando, trombaram com a carteira da flor, jogando tudo no chão. Vinícius disse alguns palavrões e se abaixou para arrumar tudo, colocando tudo mais ou menos como estava anteriormente, ajeitou a flor sobre os livros e voltou a sua rotina, o olhar meio borrado e sua mão sobre a sobrancelha.
A aula iria começar, longas digressões sobre nada, distraidamente olhou para o lado e ficou surpreso em ver Clarissa, lhe olhando fixamente. Tinha a flor nas mãos e seu olhar estava fixo nele, dardejante e algo marejado. Vinícius ficou constrangido e desviou o olhar casualmente, fingindo indiferença, disfarçou um pouco e ao olha-la novamente a viu na mesma posição e ela definitivamente chorava. Que tipo de mulher louca ganha uma flor e chora?! Ele se perguntou, irritado, e era do Marcelo que ela deveria sentir raiva, pois foi essa a impressão que ele teve naquele momento.
O que ele fez foi ignora-la pelo resto daquela aula interminável e rezar para não tomar uma bofetada, pois poderia reagir e aí seria um caos completo. Mas ela se levantou prontamente foram dispensados e saiu da sala. Aliviado Vinícius relaxou a vendo sair com aquele andar agitado, e reparou que ela tinha de fato uma bela e redonda bunda. Virando-se de volta para o local onde ela estava sentada sentiu seu coração gelar quando viu que tinha se esquecido da carta, do envelope que estava sob a rosa e que estava agora sendo pisoteado por aqueles pregos. Pegou o envelope amassado do chão e quando pensava em sair correndo atrás dela foi seguro por Marcelo, com os olhos arregalados e suarento.
E aí? Ele perguntou, - E aí o quê? Respondeu Vinícius, escondendo o pequeno envelope em sua mão fechada.
Porra! O que ela fez quando viu a flor?
Sei lá, ficou meio bolada, acho que ficou foi é muito puta pois os olhos dela ficaram cheios de lágrimas, acho que chorou mesmo.
Caralho! Ela ficou emocionada seu verme! Tu não saca nada de mulher mesmo. E o bilhete?
Não sei...Não fiquei reparando cacete.
Deixa pra lá cara, agora é só esperar que ela tá no papo! Vamos beber pra comemorar.
E Vinícius foi arrastado por Marcelo até um boteco bem fuleiro que ficava logo ali perto e após duas garrafas de cerveja ele já estava chorando seu amor por Clarissa e contando como seria sua vida feliz ao lado dela. Vinícius ficou olhando para o amigo e enquanto sentia o bilhete amassado em seu bolso, não podia deixar de achar estranho alguém sentir amor e falar sobre isso de maneira tão natural, sentiu algo vazio em si e alguma coisa como uma pequena inveja se arrastou sob seus pés.

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Cinco passos para se tornar independente:

2006-04-21T20:41:00.000-03:00

1. Arrume um emprego de verdade.
2. Pare de ligar para seus pais quando tiver sonhos ruins ou dor de dente.
3. Aprenda a beber sozinho.
4. Deixe de ser um preguiçoso.
5. Cuide de você mesmo como se fosse um bebezinho...
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Uma coisa é uma coisa, outra coisa não sei.

2006-03-31T22:14:00.000-03:00

Estava lendo o blog da Pamela Cabral, que a propósito é muito bom vide link ao lado, e ela falando sobre mulheres e nomes e Clarah Averbuk e tal, e estava pensando na minha própria vidinha, como somos centrados em nossos umbigos...
Mas enfim, me deu vontade de falar da minha vida e vou começar contando que vou permanecer no Rio, estou superando o excesso de asfalto, de violência e de pessoas mal educadas, na verdade, qualidade de vida pra mim agora é sair na noite e me divertir o tanto quanto tenho que estudar e trabalhar, vamos equilibrar essa balança. Já me habituei a falta de grana, aos tiroteios intermináveis entre os amigos do Morro da Formiga e do Boréu, e até a minha cama vazia, quer dizer pela metade pois eu continuo dormindo nela e bem por sinal.
Finalmente reencontrei velhos amigos como a Fabiana Bix e o impagável e louco Alexandre Portugal, pessoas alegres, inteligentes e na busca da vida, perseguindo o destino. Tenho saído simplesmente pra me divertir, na companhia de minha linda irmã Camila e temos realmente nos divertido a valer, nas situações mais simples e burlescas.
Tenho cuidado tanto de mim que perdi um pouco do “time” do outro, sem apatia mas com um interesse muito grande na minha própria tranqüilidade afinal.
Alguns amigos partiram, outros estão partindo, é a vida maravilhosa em movimento.
Uns loucos da Beat Generation(orkut) tem se mostrado as pessoas mais interessantes dos últimos tempos, uns caras corajosos, umas meninas lindas, pena que todos tão distantes, mas distancias estão aí para serem percorridas, pra serem caminhadas.
O Rio tem sido bom pra mim, meu trabalho tem sido bom pra mim, eu tenho sido o cara mais legal do mundo pra mim, então penso que estou no caminho certo, em algum caminho certo, de ele onde der...

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Quando os urubus se tornam fragatas.

2006-03-17T21:28:00.000-03:00

As vezes as coisas ficam estranhas, como um sonho que corre de trás pra frente, como o cardápio de um restaurante escrito em outro idioma, e fico esperando a visão das aves migratórias seguindo sua rotina secular, afim de me sentir seguro novamente, palpando algo real e vigoroso.
As vezes as coisas são tão vazias, que não temos nada com que contar, nada a que nos ater e é aí que tudo poder mudar, pois menos com menos dá mais.
Menos com menos dá mais!
É uma regra matemática, uma Lei da Natureza e com isso acho que podemos contar, nesse infinito de incertezas e impermanência
Uma mulher me dizia isso e eu pasmo nunca entendi, somente após o esvaziamento completo de minha mente cartesiana, somente após abandonar os velhos sonhos e me jogar nessa vida liberto eu pude compreender esse postulado tão básico e vulgar.
Mas o “tarde demais” é outra questão que se faz presente e contra a qual eu posso ousar me confrontar, pois assim como a matemática pode servir para guiar as viagens mais Lisérgicas Zen Libertadoras o próprio lapso temporal, a distância e todos seus relativismos podem ser o toque final em um relacionamento que fracassou, tristemente e me afastando de alguém sempre muito querida.
Uma pessoa, uma mulher que poderia Ter sido sim boa demais para mim, se tivesse tido vontade, mas que ficou a meu lado. Que não foi mais fraca do que eu, nem mais confusa mas que foi arrastada por minha loucura e se viu perdida nesse mar revolto e negro do meu coração.
Uma mulher que ouso chamar novamente.
Uma mulher que pode me renegar e me virar as costas, com toda a justiça de seu coração.
Mas uma mulher que não perderei jamais.
Não agora que não tenho mais nada...
Você foi embora, mas eu te peço agora,
vem comigo não quero ser sozinho...

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Cantiga de ninar.

2006-03-14T01:25:00.000-03:00

Inquietos, inquietos como nós;
Sempre indo as profundezas de todas as coisas,
Buscando aquele algo superior que sabemos que existe em algum lugar, de alguma forma, mas onde?
Incansáveis, incansáveis como nós;
Sem deixar pra outro dia o desespero que pode ser vivido hoje,
Com a urgência das horas trazendo a morte pra dentro de nossas camas, grandes demais,
Moles/duras demais, manchadas de amores velhos e esquecidos.
Loucos, loucos como nós;
Sabendo que não há fim neste caminho só, por tudo que é belo e estético e capaz de nos fazer por um segundo apenas esquecer que não há nenhum sentido além do “ser”, sem niilismo, sem depressão, sem cocaína.
Desiludidos, desiludidos como nós;
Procurando pela linha invisível que nos separa, que nos torna diferentes e exóticos aos olhos dos trabalhadores e responsáveis acumuladores de bens, que nos joga a margem de um mundo perfeito e pelo qual sentimos tanto amor, mas que não nos acolhe, pois não é feito pra nós.
Inquietos, inquietos como nós;
Em homenagem a todos os heróis do passado, nossos heróis mortos, loucos poetas e bêbados, que já trilharam essas mesmas rochas e nos deixaram sinais discretos e precisos, às vezes traiçoeiros, mas presentes para quem os conhece.
È só isso que meu filho tem que aprender nessa família, precisamente isso.
Antes que o mundo acabe pra nós.

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Uma pequena música noturna.

2006-01-28T18:44:00.000-02:00

Estávamos deitados um ao lado do outro, nus naquela cama com os lençóis soltos, não importa o que eu fizesse, o tamanho ou a presença de elásticos, o lençol sempre saía e acabávamos deitados diretamente sobre o colchão. E ela sempre se irritava, mas não especialmente naquele dia.
Estava quente, havíamos transado e havia sido bom, muito bom na verdade. Suados e descabelados de frente um para o outro, eu ofegando um pouco e ela calma como um felino. Estava tocando Imogen Heap, bem baixinho, ela olhava pro meu peito e eu para seu rosto, com a face corada e pequenas gotículas de suor sobre o lábio, os olhos baixos e a respiração leve, quase imperceptível.
Você me parece muito doce, assim toda desarrumada.
Murmurei com a voz grave e preguiçosa.
Você me parece triste.
Ela disse baixo e me olhou diretamente nos olhos, com aqueles mais profundos olhos castanhos. Senti um bolo no estômago instantaneamente.
Que é isso? A gente acaba de transar como dois bichos e você me diz que eu tô triste?! Tá louca, menina...
Não é isso. Ela tornou a baixar os olhos, com os lábios vermelhos entreabertos.
Não agora, mas você me parece um homem triste. Eu fico tentando te entender quando você fica quieto olhando pro vazio; sei lá, me dá um pouco de medo, de solidão. Me lembra o meu avô quando estava no asilo.
Muito obrigado, eu respondi rindo, te lembrar seu avô é excelente!
Não é isso, seu bobo! Ela deu um pequeno, mas sincero sorriso que aliviou todo o peso que estava no meu peito.
Vocês homens são assim, quando são jovens querem dominar tudo a sua volta e agem como cachorros em eterno cio, uns babões. Querem foder o mundo inteiro e de repente quando envelhecem e deixam de ser uns completos boçais vão ficando tristes. Pelo menos os que conheci eram assim como você. E eu não consigo entender isso cara, e acabo me sentindo uma merda.
Terminou suspirando profundamente, o que fez seus seios balançarem de forma leve e delicada. Eu fiquei olhando para ela, em toda sua beleza e fragilidade, quieto e com uma expressão neutra, que eu sabia que fazia as pessoas erroneamente pensarem que estava de mau humor.
Nem todos são assim, no final das contas. Penso que somente os que se mantêm vivos, só os sobreviventes ficam assim. E não acho que isso tenha a ver com potência sexual, calvície e essas merdas de envelhecer. Sem sacanagem, sem melodrama, mas acho que isso é coisa de homem durão solitário. Você fica velho, se dá conta da solidão do mundo, fica mais calmo, calado e vai vivendo da melhor maneira que pode.
Lá vem você, senhor Clint Eastwood com espada de samurai metido a besta, Toshiro Mifune com chapéu de cowboy, debochou ela com cara de moleca contrariada.
Não é isso linda...
No fundo você fica se achando o charmoso assim, todo melancólico, falando baixo, e eu acabo caindo feita uma boba...
Ou isso, ou eu simplesmente li livros demais, assumi, e ouvi muita música triste. Eu penso que esse sempre foi meu problema, e muitos filmes de guerra também.
Ela se sentou, pegou um cigarro e jogou seus cabelos pro lado, deixando suas costas magras à mostra, suas costelas aparentes e a borboleta tatuada, em pleno vôo. Eu continuava memorizando todos os detalhes, sempre viciado aos detalhes.
Acendeu o cigarro de forma lânguida e ficou me olhando de lado, enquanto inalava a fumaça azulada com o canto da boca.
Sabe o que eu acho disso, Senior?! Falou com seu pior sotaque castelhano.
O quê..?
A fumaça saiu de seus lábios entreabertos, subindo lentamente, serpenteando até o teto e além.

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Cinco coisas que vou fazer em 2006:

2006-01-15T17:52:00.000-02:00

1. Trabalhar um pouco menos.
2. Aprender a fazer todo tipo de pães e biscoitos:
3. Comprar um bom saco de dormir e viajar.
4. Continuar tomando meus porres.
5. Arrumar um canto pra viver sossegado.
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Obituário.

2005-12-29T00:48:00.000-02:00

Essa segunda feira, 26, foi marcante pelos piores motivos.
José Antonio e Cláudio, duas pessoas próximas morreram.
Zé, um menino de 18 anos, foi vítima de leucemia e do desejo de passar o Natal na casa de seus pais. Passou mal, mas não quis vir ao hospital porque não desejava ser internado no Natal, e se afastar de casa. Morreu sem ver o Mar, sem fazer faculdade, sem ter um amor na vida. Deixou pai e mãe, pessoas singelas e humildes.
Cláudio, com mais ou menos 30, cometeu suicídio com um tiro no peito. Era uma pessoa com dinheiro, amigos, esposa e muita cultura, mas profundamente triste e desesperançado. Sempre que eu chegava no plantão tinha que expulsa-lo da minha cama onde ele dormia de meias, cheias de talco antichulé e ele tinha chulé, e babava no meu travesseiro também. Morreu triste e achando que tinha fracassado.
Deus se existe algum, prefere os inocentes e os suicidas, e eu espero do fundo do meu coração que exista algum deus nessa porra de universo maravilhoso e caótico, e espero também que esses dois saibam que são os preferidos dele.
Por favor, não deixe esses meninos perdidos por aí, sozinhos...por favor...

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O inferno é para os heróis.

2005-12-28T18:30:00.000-02:00

A história de 2005 está chegando ao fim. Esse foi um ano em que eu prometi que seria feliz, eu disse que este seria o meu ano. Bem eu fui feliz sim, algumas vezes. Mas foi um ano cheio de tristezas também, cheio de distância e melancolia.
Foi o ano de amar mulheres excepcionais, de machucar algumas delas e de ser machucado por outras. Nesse ano as mulheres foram o pivô de meu céu e meu inferno, nunca me apaixonei tanto e quis com tanta força, mas deixei cair. Elas se foram, todas, mas eu continuo com o coração em chamas, como em uma tatuagem New School, com pardais e tudo.
Foi nesse ano que vim morar no Rio, onde vi meu amor pela cidade ruir entre as grosserias do cotidiano, a violência e o transito infernal. Muitas meninas bonitas, muito tiro na madrugada e as pessoas meio tristes e distantes, desesperadas e chapadas. O Rio exacerba minha loucura e me deixa assim, sem saber direito o que fazer.
Foi nesse ano que vivi essa coisa de não precisar de muito dinheiro pra viver numa boa, apertei o cinto e me adaptei, claro que parei de comer salmão e beber cerveja irlandesa, mas rolou uma Guiness de brinde no Shannanigans, uma visita ao Miura e muitas cervejas geladas com os amigos, muitas risadas e alguns porres memoráveis.
Eu vomitei no carro da Fabiana, quase esfaqueei a Kate, dormi de gravata, trabalhei muitos dias de ressaca e até cheguei bêbado no trabalho um dia, as sete da manhã. Deus protege os bêbados e os inocentes.
Rolou o show do Placebo e do Arcade Fire, e os dois foram de deixar maluco, cantar, dançar e explodir de alegria.
Fui na praia uma vez, podem me sacanear, mas foi muito bom, em um dia muito lindo, pena que fiquei bem ardido no dia seguinte e o Roberto, despreparado, ficou como um camarão.
Trabalhei pra caralho, dirigi pra caralho, em estradas quentes, na chuva, de noite, sozinho, mal acompanhado, com medo e triste e com pressa. Ouvindo música alta, cantando e batendo no volante e chorando também, muita música boa, embora as caronas às vezes não concordem, mas time de fora não dá pitaco.
Nesse ano perdi uns amigos que não eram amigos, mas me tornei mais amigo dos meus amigos, o Roberto e a Gabriela, esses dois loucos que riem comigo e de mim, que se divertem e se preocupam comigo, que me dão força e amparo e são companhia sempre. A melhor companhia que eu poderia ter na vida!
Morei com minha irmã Camila e vi que apesar de ter muita preguiça é uma pessoa muito melhor do que poderia imaginar, uma alma como a minha, a pessoa que mais me conhece e se assemelha a mim, minha alma gêmea. A cigana russa mais linda do mundo!
Foi um ano muito bom, e ainda falta muita coisa pra entrar aqui.
Recebi a ajuda de estranhos, que se tornaram amigos e fonte de inspiração, Fabiana, Denise, Tatiane e toda turma foda do NESSA, vocês foram o melhor da festa!
E 2006 será um ano novo, novo porque vou vive-lo de forma diferente, vou vive-lo com mais calma, com mais silêncio, solidão e um pouco mais de grana também. Vou amar mais e vou continuar dando notícias.
Eu tenho tudo, e não me falta nada, na verdade até falta um pouco, mas isso já é outra história, e nem é muito boa.
E se você quiser me dar alguma coisa, me dê um beijo, um abraço e um até logo!
Até logo...

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Carinha nova.

2005-12-10T15:36:00.000-02:00

Você não errou de blog!
Dei uma mudada na cara do meu filhinho porque, vocês devem ter reparado, o template antigo já tava dando pau, e fiquei com medo de acabar perdendo algum post, ou sei lá.
Como não sei nada de HTML, e não confio nos meus amigos que dizem que sabem, somente escolhi um template novo no Blogger.
Acho que ficou bonito, ficou sim.
Tá acabando o ano...
Tá acabando tudo.
Lá vamos nós de novo!

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Macacos me mordam, eu sou um escritor!

2005-12-03T22:14:00.000-02:00

Eu escrevo sobre muitas coisas, a maioria delas se repete. Eu escrevo sobre a minha vida, sobre a sua vida, sobre a vida dos outros, sobre ninguém e sobre todo mundo. Eu escracho minhas intimidades, invento histórias, troco personagens, exagero meus amores, meus ressentimentos. Faço milagres com o cotidiano e tragédias com coisas casuais e sem importância.
As pessoas ficam apavoradas, ficam surpresas, ficam tristes e putas da vida, apaixonadas e decepcionadas. As pessoas ficam distantes e não me entendem, e algumas até me escreveram mensagens pra me elogiar ou pra me ofender, só respondi aquelas que me interessaram.
Eu me torno um escroto, um canalha completo, um fofinho, um desesperado, um ingrato, um filho da puta, mentiroso, salvador de um destino sem graça, um homem sensível e consciente, um patético plagiador egocêntrico redundante. A melhor coisa que te aconteceu. Eu me torno o que você quiser, querida, mas e você?
Você ri, você chora, você goza, se diverte, você sonha, se apavora, você me pede em casamento, foge pra casa da sua mãe, me ama e não atende as minhas ligações. Você me abandona, me liga de madrugada bêbada, e me pede pra sumir, eu fui a pior decepção da sua vida, o amor que você sempre esperou.
E eu?
Eu continuo vivendo essa guerra sem fim, sobrevivendo, eu aprimoro a minha sensibilidade, meu gosto e meu senso estético. Eu me recolho, sumo da face da Terra e fujo pras Montanhas (tão distantes Montanhas Azuis, onde estarão vocês?!), eu destruo minha saúde com as bebidas e com a ansiedade, eu tatuo meu corpo todo, me torno um monge Zen, eu procuro a paz em meio ao ódio e a loucura suicida/canibal da sociedade média do Rio de Janeiro. Uma coisa muito específica.
E eu vou me tornar aquilo que eu sempre quis ser, cada vez mais mansinho, mais quietinho, mais loucão. O volume do mundo abaixa, o meu aumenta. Minha vida é boa, é bela, é complexa.
E eu também.
Caramba...eu também...

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Cinco coisas que permanecem após sua partida:

2005-11-25T20:48:00.000-02:00

1. As músicas maravilhosas do Arcade Fire.
2. A reaproximação com minha enteada Amanda Dias.
3. Os biscoitos integrais de Castanha do Pará.
4. A constatação de que eu mesmo tenho que guardar meus próprios sonhos bons.
5. A certeza de que tudo foi intenso demais, rápido demais, triste demais.
E me permito a primeira exceção:
6. O Guardador de Rebanhos de Fernando Pessoa, e toda sua emoção...
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E dirijo por muitas horas sem me cansar.

2005-11-12T00:43:00.000-02:00

O frio de hoje tornou-se insuportável. O ar úmido da noite deixa tudo grudento e gelado, parece que se pode cortar o ar se sua faca estiver afiada o suficiente. E eu odeio o inverno, eu odeio o frio. Principalmente quando estamos em Novembro.
É claro que o calor também me provoca desconforto, dormir com trinta e seis graus, sem ar condicionado, sem vento e com uma mulher resmungando do seu lado não é lá uma situação invejável, e elas sempre resmungam e meu colchão sempre tem defeitos. É muito mole, é muito duro, é muito baixo, blablabla, mas quando se acostumam, é a melhor cama do mundo e dormem dez horas por dia.
Estou de luvas, gorro, casaco e o ar quente do carro está ligado, o que deixa o interior com um leve cheiro de meia usada assada, é estranho, eu sei, mas é exatamente esse cheiro que preenche minha pequena ilha de calor móvel. Ela ao meu lado fica assoando seu nariz em intermináveis bolinhas de papel absorvente, bolinhas que encheram a lixeira, a lateral de sua porta e agora todo o assoalho do meu carrinho, tão sofrido. E como ela se ofende se eu lhe peço pra jogar aquelas coisas pela janela ou na beira da rodovia. Eu não quero contribuir para o aumento da poluição ambiental, eu não quero contribuir para o enfeiamento das estradas do Brasil,e o que me importa se meu carro se parece com um absorvente gigante, com leve odor de Aloe Vera, misturado com meias usadas assadas? Consciência ambiental pode ser um saco.
Ouço rock no cd, intermináveis coleções de Post Rock em mp3. Mogwai, A Silver Mount Zion. Godspeed You! Black Emperor, Sigur Ros, Red Sparrow. Canções intermináveis, melodramáticas, repetitivas. Música pra estrada, para viajar e deixar a cabeça leve e sem muito foco, além do horizonte e do eventual tráfego, que nesses cafundós são eventuais mesmo. Ela se queixa, resmunga e assoa o nariz. Música chata pra caralho! Ela diz e dorme e funga. Pobrezinha, presa pelo cinto de segurança, pelo excesso de agasalhos, a gripe e a falta de um destino certo.
Na verdade me admira a coragem dessa menina, que confia em mim quando eu lhe peço, que acredita nas minhas verdades e entende o que quero lhe dizer quando lhe falo sobre proteção e segurança. Por mais frágil que ela se diga, sua fibra pode ser palpada facilmente sob sua pele morena e suave, são músculos forjados pelo trabalho, pelo sofrimento e por uma vida não muito boa, não muito generosa. Mas que ficou lá no passado, que está ficando a cada quilometro mais longe de nós.
E o absurdo de tudo se transforma em algo belo, em alguma coisa digna de orgulho repleta de significado. Vejam quantos símbolos: a estrada reta e interminável, nós dois unidos nessa vastidão plana, o calor entre nós dois enquanto o frio torna o mundo feio e triste. Ela ronca eu não reclamo, eu peido ela não reclama...
E eu finalmente consigo sorrir, olho para ela do meu lado, dormindo com a boca aberta, ressonando levemente. A minha doce namorada, que eu conheço tão bem. Tudo está certo, eu digo para ela há algum tempo, a gente só não entende direito o porque das coisas, mas eu nem quero entender essa porra toda, não mais. Tudo está certo eu repito, ela abre os olhos e me diz que está louca pra comer e fazer xixi. Já estamos chegando, eu digo e ela dorme.
Sei que mais a noite não sentirei o frio, embalado pelo seu corpo em uma cama qualquer de um hotelzinho qualquer, em uma cidade qualquer que não importa.
Importa a estrada. Importa o caminho sempre a frente e o destino que é certo, embora desconhecido.
Importa o presente. E esse é meu amigo.

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O tempo passa, o tempo voa...

2005-11-04T19:32:00.000-02:00

Meus amigos, meus queridos amigos anônimos.
Já estamos em Novembro, penúltimo mês de 2005. E daqui a duas semanas faço 33 anos de vida.
Já faz quase dois meses que não posto (que verbo horrendo) nada por aqui, não por falta de emoções, ou aventuras ou quaisquer coisas que valham aqui ser relatadas, mas por uma falta de tempo mesmo, aquele bom tempo em que ficamos a pensar na vida, tentando dar motivos a nossas fraquezas, tentando dar um motivo pra toda essa vida.
O Mondo Fantasma se mantém, suas amarras ainda se encontram bem fixas a nossa realidade cotidiana e não vou desistir desse meu filhinho assim tão fácil.
Estou ficando velho, estou ficando calvo, a vida tá passando rápido e eu continuo me fodendo pra tudo isso, com o perdão de minhas más palavras.
Depois do aniversário eu volto.
Espero que vocês estejam por aqui ainda. Grande abraço!
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Sábado pela manhã e tudo faz sentido.

2005-09-03T12:25:00.000-03:00

Hoje é um daqueles dias em que a vida está forte demais.
Fica um grito atravessado na garganta, uma risada pela metade, um choro preso, uma vontade de falar coisas pelas quais eu poderia ser enforcado em alguns países, uma vontade de me apaixonar só pra te perder de novo, e depois começar tudo de novo, again.
Hoje é um dia pra ficar emocionado e encher a cara, pra ficar com meu filho por perto e brincar de carrinho, hoje é um dia perfeito prum banho de cachoeira, pra tomar umas porradas do mar, pra sentir aquele gosto de sal que tanto me lembra do gosto de sangue.
Estou escutando música alta hoje, The Editors, e o som é bom, grave, emocional e intenso. Toco air guitar, canto junto e me sinto o mais ridículo dos indies, me divertindo sozinho com uma coisa tão simples.
Mas só estou sozinho, por causa de míseros 130 kilômetros que me afastam de minha heroína suave com nome suicida, mas isso também é passageiro, eu sei.
Mas não estou sozinho, não hoje porque sei que todos os desesperados pela vida estão aqui comigo, enlouquecidos por tudo isso que nunca acaba, mas que sabemos que vai acabar terminando um dia, mesmo que seja hoje, enfim não importa. A vida é sonho, é luta, é um engodo, uma guerra diária, sei lá, mas vamos vivendo o melhor que podemos.
E vamos tentando sonhar com uma felicidade que chega um dia, assim que o imposto de renda me esquecer, assim que você vier pra mim, assim que eu largar tudo de novo e for viver com meus cachorros em algum lugar com grama verdinha e com vento nas árvores à tarde.
Hoje é um daqueles dias infernais em que sinto que vou explodir de tanto amor, de tanta paixão, de tanto êxtase por viver uma vidinha louca tão maravilhosa.
Hoje é um dia bom pra morrer.
Hoje é um daqueles dias especiais, e vou aproveitar tudo que eu puder.
O Sol está saindo por detrás das nuvens, cães se deitam preguiçosos, algum pássaro canta enquanto as crianças correm e se divertem pelas ruas.
E tudo isso está repleto de mim, sou eu...
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Bagatelas!

2005-07-11T19:11:00.000-03:00

A notícia é um pouco velha, mas o importante é estar aqui.
Agora seu um blogueiro publicado. Bem, não é em um livrinho bonitinho de papel ainda mas fui publicado na Bagatelas, revista multi-midia.
É um projeto do Mestre Rafael Vidal, o último filósofo de botequim do Rio, old school mesmo e graças a ele e sua iniciativa existe o site e agora a revista em formato de cd-rom.
Ouve uma festa de lançamento do Passo Imperial, aqui no Rio e foi um lance foda, com samba de raiz, cachaçinha e maior galera, pena que eu estava trabalhando...vida dura.
Agora vocês podem ir até a página da Bagatelas, no link ao lado, e conhecer outros loucos presunçosos como eu.
Até o final desse ano deverá sair a versão impressa da Bagatelas, e isso eu aviso com antecedência.
Agradeço todos os elogios recebidos e a Mestre Vidal e toda turma que faz o que quer e se fode pro resto!
Respeito!!!
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Cinco coisas boas que não valem nada:

2005-07-09T16:22:00.000-03:00

1. Elogio de madrinha.
2. Conselho do melhor amigo.
3. Perder uma namorada mas manter uma boa amizade.
4. Ser considerado um bom escritor de blog.
5. Algodão doce.
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Um sonhador implacável.

2005-06-01T19:51:00.000-03:00

As emoções me mantêm em movimento.
São o vento, as ondas que me sustentam e movem através dessa vida tão intensa.
Um barco solto, a deriva. Um veleiro branquinho e sem ancora, com grandes velas infladas e sem bússola, sem porto. Sim eu sei, eu me amo de verdade.
Mas eu me lembro da tarde em que ela disse que pensava em mim.
Era uma conversa casual, descontraída e cheia de risos e “viagens”, num boteco qualquer. E ela falou que no meio de um filme se lembrou de mim e ficou alegre, porque sabia que eu reagiria da mesma forma que ela, emocionada e tensa de beleza.
Estava caindo uma chuvinha sem vergonha, daquela fininha e gelada que deixa tudo meio indefinido num fim de tarde, entre as luzes amarelas dos postes e dos faróis dos carros, as coisas meio cinzas e tristonhas, as pessoas de cabeça baixa e andando rápido. E ela ficava falando e falando, arrumando os cabelos e me olhando, olhando...A vida inteira estava ali, comprimida naquele momento, a um braço de distância do meu destino.
Fiquei ali sorvendo todos os detalhes daquela hora tão bonita, quando soube que uma pessoa tão cheia de vida perdia alguns momentos de seus dias pensando em mim.
E somos todos iguais, eu sei.
Tão pobres de nós mesmos. Tão atentos aos nossos defeitos e fraquezas, ignorantes da nossa própria vida, que continua passando sempre tão rápida e com os vidros fechados. Porque tanta dificuldade em acreditar que podemos funcionar, em aceitar que temos pelo menos o direito de sonhar que poderemos ainda ser felizes, antes que tudo isso acabe?
Quando me lembro dela eu a imagino no cinema, com aquela luz azulada bonita sobre seu rosto, e de repente, com algumas lágrimas nos olhos, ela se lembra de mim e sorri.
Doce e discreta.
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Coisa linda essa vida de merda.

2005-04-26T23:04:00.000-03:00

Como vocês devem saber, agora eu moro no Rio de Janeiro já há quase dois meses, e não tenho tido tempo nem disposição para escrever. Algumas linhas, algumas idéias soltas sempre rolam, mas nada de concreto.
Vocês devem estar imaginando que entre as festas, as baladas e as mulheres enlouquecidas eu me perco e não alcanço mais o teclado, mas não é nada disso que tem rolado, na verdade estou naquele ritmo completamente casa-trabalho-casa, e sem nem ao menos o conforto das drogas socialmente toleradas pra me consolar no oblívio de toda essa rotina esmagadora.
Não me queixo (na verdade me queixo sim), porque tudo isso foi minha idéia, é a realização de um desejo antigo e mais que necessário para o meu amadurecimento pessoal e profissional, mas caramba! Como é difícil crescer, como dói crescer.
E o que mais me cansa é a falta do lar, sabem?! Com aspas, “O Lar”, onde somos desnudados de nossas couraças, máscaras e somos somente essa coisinha pequena que somos de verdade, sem pudor nem constrangimento. São sete noites na semana e eu durmo em cinco camas diferentes, e isso é estressante, vocês nem imaginam.
E me surpreendo apegado a essas idéias de “lar”, me vejo triste acordando em hospitais e quartos antigos e impessoais, e me revolto por não conseguir aproveitar essa falta de laços, essa “liberdade” vadia, que me condena e deprime e não posso negar que Sartre tinha razão novamente, aquele cretino.
Um caminho existe, eu sei e ele sempre aparece onde menos se espera, vejam a Gabriela André, por exemplo, só encontrou o rumo de casa depois que lhe roubaram o carro, e acabou descobrindo o valor daquelas coisas que são feitas de sonhos, e quem sabe do que os sonhos são feitos?
Eu descobri que sei sonhar de novo, descobri que posso e tenho esse direito, mas como não li a cartilha inteira ainda não sei bem onde encaixar as peças, mas as vou guardando enquanto a hora não chega.
Chegará o dia, eu sei, e aí vou dar uma galopada no final da tarde, só pra relaxar os nervos e esticar as costas. Chegará o dia...
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Cinco coisas que as mulheres fazem que não tem o menor sentido:

2005-03-25T22:41:00.000-03:00

1. Fingir orgasmo.
2. Querer comer uma coisa qualquer que elas não sabem o que é. Mas que é muito gostoso.
3. Se decepcionar quando não fazemos o que elas querem, mesmo sem saber ou ter qualquer pista sobre o que elas querem.
4. Perguntam se estão engordando e ficam putas se concordamos e desconfiam se negamos.
5. Fazem depilação na virilha com cera quente, tiram a sobrancelha com pinça, engravidam e tem filhos, menstruam todos os meses até a velhiçe, vivem de sete a dez anos a mais que os homens e ainda tem a cara de pau de se dizerem o sexo frágil. Isso sem contar pintar o cabelo, as unhas, usar salto alto e as calcinhas enfiadas...hahaha, caraca, eu adoro vocês...
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Eu não quero ser o John Malkovich.

2005-03-14T00:22:00.000-03:00

A redundância continua sendo um dos meus graves pecados literários, bem, depois da pretensão. Mas não escrevo tanto assim, para me considerar tão repetitivo. Prefiro me considerar levemente obsessivo com relação a minha vida e minha auto importância. Mas vamos aos fatos.
Minha vida é foda!
Sem brincadeira, sem afetação, sem auto propaganda enganadora e forçada pra comer garotinhas.
É tudo tão emocionante, tão maravilhoso que chego as raias da histeria frente a tudo que vivo nesses dias. São muitas emoções, muitas emoções com reticências.
Amanhã eu estou de mudança para o Rio de Janeiro. Depois de um ano de atraso, e um mês de luta com uma imobiliária neurótica, pois algumas instituições adquiriram certos vícios sociais modernos, como o imposto de renda e seu sadismo capitalista, finalmente estou de partida.
Minha mudança já foi, minha irmã Camila já está lá e agora vou eu. Em meio a insegurança, um pouco de medo, mas muita euforia frente a tudo que se descortina para esse ano.
Os novos amigos, a falta de grana, as multas de trânsito,os chopps salvadores, os engarrafamentos intermináveis, as viagens solitárias de carro, os cinemas de verdade, as meninas cariocas falando chiado ( Sorry babe, hehehe), cara, tudo será bom, tudo estará certo.
A Mariana Sierra tinha razão, como ela sempre disse, ela já sabia!
Tudo está certo.
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Hedonismo é pecado?

2005-03-04T22:00:00.000-03:00

Eu gosto de café, preto, forte e com pouco açúcar. Eu gosto de cigarros com cheiro doce, mas não gosto muito de fumar.
Eu gosto de comer bem, coisas gostosas e bem feitas e de beber vinho e ficar alegre e tonto e de transar depois e dormir junto. Gosto de beijar na boca pela manhã, sem escovar os dentes, de apertar as coxas e segurar firme nos peitos e apertar os braços, de deixar marcas roxas e arranhões no pescoço.
Gosto de mulher, gosto muito de mulher. Não a ponto de querer ser uma, mas não consigo viver sem companhia feminina, sempre boas companhias com certeza. Gosto de juventude, de beleza e força. Gosto de carinho e de toque e de estar próximo e junto de verdade.
Gosto de banhos de cachoeira, manhãs de Sol, gosto de ouvir pássaros cantando, e tudo que é natural e simples. Gosto de animais, de seu amor gratuito, de sua companhia incondicional, de ter de quem cuidar. E tenho tido vontade de ter um cavalo um dia.
Gosto dos meus amigos, de ser útil e faze-los rir com minhas palhaçadas, gosto de conversas inteligentes e de ouvir pessoas falando sobre algo que elas realmente conhecem. Gosto de pessoas inteligentes e educadas. E gosto tanto de educação e gentileza, que sou capaz de me comover com os mais singelos atos de atenção e consideração.
Gosto dos meus amigos, mas as vezes eles não são meus amigos e aí não tenho mais nenhum motivo para gostar deles. Gosto de ficar sozinho as vezes, de silêncio e de ficar pensando nas coisas. Gosto de ouvir música alto e ficar tocando air guitar e cantar junto.
Gosto de mudar, de trocar de opinião, de ser uma coisa hoje e outra amanhã. Gosto de fazer surpresas e dar presentes fora de hora, só para ver aquele brilho infantil nos olhos, aquela centelha de inocência que nunca morre.
Gosto de filmes de guerra, e de livros sobre guerra e de jogos de guerra. Sobretudo sobre a Segunda Guerra Mundial e tudo que foi feito para destruir o mal do Terceiro Reich. Gosto de espadas e facas e de tudo que pode tornar um homem mais capaz e independente.
Gosto de ser quem sou.
Gosto da minha vida. E fico pasmo e sem voz toda vez que tento entender essa loucura que é minha vida, que tento saber de onde vem todo esse amor e aonde será que esse rio vai desaguar.
Gosto de me sentir grato e de dizer obrigado e de me desculpar quando acho que preciso.
Eu gosto sim.
Gosto muito mesmo e vamos indo...
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Em boa companhia.

2005-02-23T19:02:00.000-03:00

Eu conheci uma menina de 23 anos.
Vinte e três anos vejam vocês, é uma idade linda, interessantíssima. Uma menina com essa idade já não é uma menina, é uma mulher jovem. Essa idade transmite vitalidade, frescor e juventude, é anterior aos vícios da vida adulta, anterior ao cinismo corrosivo que se entranha nos corações mais velhos, é anterior a solidão profunda de ser adulto e sonhador num mundo onde Peter Pan já foi enterrado e comido pelos vermes.
Eu conheci essa menina, e acabei me perdendo em todo esse mistério e revolução que é ser jovem e não ter medo, ser invencível. E isso é uma droga altamente viciante, a beleza e a juventude.
Ela é minha amiga, mais profunda e intensa amiga. E sua solidez me parece com uma rocha no meio do oceano, um lugar pra tomar fôlego e continuar. Um lugar bravio e perigoso como seus olhos, mas que também oferece segurança e descanso, como seus braços fortes.
É claro que a tristeza já passou por sua vida, o abandono e a solidão não lhe são estranhos, já chorou e já sofreu como uma santa, e tem suas cicatrizes pra provar que sobreviveu a tudo de ruim que uma vida pode nos dar, aqui mesmo dentro de nossas casas.
Eu tenho um afeto inimaginável por essa menina e sonhar com ela é sonhar em ser livre, um pássaro solitário sobre o mundo todo, e com ela permaneço nesse estado de leveza e potencialização de tudo em mim que é bom e positivo.
Sozinhos, nós permanecemos juntos.
E uma vida é pouco pra tanto amor.Curahee...
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Cinco coisas que não se pode deixar acontecer:

2005-01-23T16:30:00.000-02:00

1. Permitir que estranhos te diminuam e te julguem.
2. Deixar o celular cair no vaso sanitário quando você vai fazer xixi.
3.Basear sua vida em relação a assaltos, políticos desonestos e criaturas afins.
4. Misturar roupas brancas e coloridas na máquina de lavar.
5.Gozar nos cabelos.
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As lágrimas são sempre salgadas.

2005-01-18T16:04:00.000-02:00

A tarde estava morna e ligeiramente abafada.
Ar condicionado ligado, como sempre, para evitar a poluição do trânsito sujando seu cabelo e os vendedores lhe incomodando nos sinais, nunca sabendo se queriam lhe vender balas e bugigangas ou roubar seu celular. Vida moderna, cidade grande.
Camila Maestrini estava entediada pelo trânsito de todos os dias, no mesmo percurso com os mesmos engarrafamentos e os mesmos idiotas buzinando e acelerando, como se por milagre todos fossem se evaporar de suas frentes, movidos pelo poder de suas buzinas e de sua impaciência.
Já eram quase seis da tarde e estava agora em seu penúltimo engarrafamento, sobre a Ponte Rio - Niterói, mais um pouco de trânsito em Icaraí e estaria em casa, um alívio. Ligou o rádio, para não se irritar mais com as buzinas idiotas.E distraída, olhando pro carro da frente, se surpreendeu cantarolando Black, do Pearl Jam.
Sorriu, pois tão estranha quanto a insistência da Rádio Cidade em tocar essa música todos os dias, a mais de dez anos, era sua incapacidade de enjoar dela, e devia ser o mesmo com a cidade toda, ela pensava, batucando no volante e cantando: “ Tattooed every day...”.
E enquanto se lembrava de tatuagens e flores de Lótus, percebeu um tumulto no carro da frente.
Um casal de meia idade, entre trinta e cinco e quarenta anos (isso mesmo, quantas pessoas de cem anos vocês conhecem?), discutia violentamente enquanto o homem dava socos no volante e a mulher chorava. A princípio Camila simpatizou com a mulher, pelos motivos óbvios, mas após alguns momentos ela viu que o tal cara não estava violento, mas sim desesperado e o carro se movimentava lentamente enquanto eles continuavam a brigar.
Novamente parados, a coisa começou a ficar feia de verdade, pois a mulher estava séria e o cara tinha um olhar de louco, com os olhos parados e injetados, ambos calados. Camila ficou com medo, pois conhecia aquele olhar e pegou o celular para discar para o Socorro da Ponte, temia por um assassinato na sua frente e nem tinha para onde fugir caso o homem fosse tomado por um furor assassino.
Desligou o som e o ar condicionado, abrindo seu vidro esperando ouvir o que eles agora falavam, mas não era possível ouvir tudo claramente embora ninguém buzinasse ali no Vão Central da Ponte, de onde podia se ver toda e extensão da fila de carros parados.
A mulher sacudia a cabeça negativamente e dizia algo olhando para baixo quando o homem gritou:
_ É claro que você tinha escolha!
Ela murmurava algo incompreensível e negava com a cabeça, novas lágrimas escorrendo pela face.
_Todo mundo tem escolha! Sempre!
E ela colocou as mãos sobre o rosto, soluçando. Camila tinha um nó na garganta e estava apertando o volante involuntariamente.
_ Quer ver? Vou te provar agora, eu tenho escolha! Ameaçou o homem abrindo a porta do carro.
A mulher tentou segura-lo e ele a empurrou saindo do carro e dando a volta pela frente rumo ao parapeito da Ponte. Em seguida tudo foi rápido e sem som algum além do vento sempre forte, como em um filme aos olhos de Camila, estática.
A mulher tentou agarra-lo após sair do carro, mas aquele a repeliu violentamente a jogando no chão. Ela desesperada gritava, mas Camila não distinguia nada enquanto o homem continua sua caminhada rumo ao beiral.
Com um pequeno salto ele subiu no parapeito e Camila pode ver seus olhos mareados e seus lábios que diziam:
_Eu também...Em resposta a sua mulher, enquanto se soltava no ar, rumo ao oceano e a morte rápida.
Camila teve calafrios e viu a mulher se colocar sobre o beiral, berrando por socorro enquanto algumas pessoas corriam em seu auxílio, mas ela não se jogaria, Camila sabia.
O trânsito se liberou e impelida pelas malditas buzinas contornou com dificuldade o carro do casal e seguiu seu caminho rotineiro, até seu apartamento.
Estava assustada, com um frio na barriga e os olhos ardendo.
Chegando em casa, seu cachorrinho Charlie, um Shitzu adulto, veio alegremente recebe-la, com os olhos sorridentes e dando pulinhos e latidos roucos.
E Camila Maestrini, ficou ali na porta da cozinha de seu apartamento, sentada no chão abraçada àquela criaturinha que lhe oferecia amor grátis, incondicional.
Charlie abanava a cauda peluda e lambia suas lágrimas que caíam em silêncio.As coisas são o que parecem. E não fazem o menor sentido.
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Correndo de volta pra casa.

2005-01-14T23:12:00.000-02:00

Estava pensando em você hoje a tarde, querida.
A estrada estava ótima, limpa, o Sol se pondo e meu carro veloz voltando pra casa, para trabalhar mais. As últimas doze horas em trinta e seis horas de trabalho ininterrupto.
A música estava alta e isso me dava ânimo e vontade de correr mais, para o tempo correr rápido também e eu te ter perto de mim, mais rápido, mais perto.
Eu te aviso que essas coisas levam tempo para acontecer e comigo esse tempo foi longo, pelo menos me pareceram longos esses anos em que procurava alguém, em que procurava sentido nas pessoas, nas relações que vivemos no dia-a-dia, um sentido mais pessoal para ser melhor, além de mim mesmo.
Deixar alguém cuidar de mim, sabe?!
Eu tenho me cuidado bem, sou gentil e amoroso comigo mesmo, mas agora já está na hora de deixar alguém cuidar de mim de novo, de mostrar certas fragilidades que estão meio enferrujadas, escondidas na solidão e na rotina de sobreviver.
Eu te aviso que essas coisas levam tempo e que você não pode mais voltar atrás. Não há mais saída daqui, a não ser seguir em frente enquanto o destino nos aprouver.
Enquanto os dias nos permitirem nos admirarmos e nos assustarmos com a surpresa de viver esses dias.
Enquanto nós nos quisermos e nos desejarmos além de quaisquer realidades que possam dizer o contrário, e como eu te quero! Mais perto, sempre mais perto.
Então vem logo, gatinha.
Estou te esperando, todos os dias.
Você e suas palavras suaves e breves, infinitas e só minhas.
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Vamos lá, agora é sério.

2005-01-09T11:52:00.000-02:00

Senhoras e senhores, por favor prestem atenção. Nós estamos flutuando no espaço.
Tudo está mudando agora, então tenham cuidado a cada passo, prestem atenção pois tudo está mudando.
Novamente.
Reclamo de muitas coisas na vida, e posso reclamar mesmo de algumas delas, mas de tédio eu não posso me queixar. Tédio em minha vida é praticamente inédito.
A Gabriela André a cada semana me pergunta sobre as novidades, esperando por histórias que movimentaram minha vida nos últimos dias, o Wans até sabe e diz: “O que você aprontou nessa semana?”. E não é por exagero ou excesso de zelo que eles fazem isso, as coisas são assim pra mim mesmo, se não prestar atenção não sei nem responder.
Mas dessa vez, é uma daquelas grandes mudanças, com promessas para os próximos anos, de coisas que vão ter resultados a curto e a longo prazo. E eu ainda não sei avaliar até onde isso irá.
Estou sendo vago, mas não é por mistério ou suspense, simplesmente está tudo em movimento e eu estou atento para não perder nada.
Estou bem, e isso é importante.Tenho boas pessoas a meu lado, me ajudando e isso é importante demais.Estou gostando de uma menina, e ela também gosta de mim, e isso não sai da minha cabeça.
Caras, esse ano vai ser foda.
Estou pagando pra ver. Alguém quer apostar?!
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Tudo bem, tudo azul.

2004-12-31T16:24:00.000-02:00

O Pássaro Azul está cantando muito alto hoje, e eu não agüento mais segurar.
Ainda há tempo pra reparar meu último post, pra tentar dizer as coisas de um jeito melhor. Melhor pra mim mesmo, pro meu coração. Já que não é, para mim, possível levar essa atitude de revolta e amargura em frente por muito tempo. Não sem um ônus muito grande, e que não quero ter que pagar.
Eu preciso me defender um pouco das coisas, poupar meu coração e minha alma de tudo ruim que o dia-a-dia nos trás. Quando os amigos somem a troco de nada, quando as pessoas se tornam répteis brigando por migalhas, quando você se percebe sozinho e alheio a todos que estão a sua volta, como um alienígena, quando o próprio trabalho se torna um peso e uma chaga que não cicatriza. É nesses momentos em que preciso me proteger, mas sinceramente não consigo por muito tempo.
Tudo que eu quero, é o que todo mundo quer. Ser feliz, ter felicidade nos meus dias. Ver que as coisas estão funcionando, estão dando certo, sabem?!
Mas eu fico aqui, observando meus amigos e me sinto triste, pois todos estão tentando tanto, com tanto afinco, mas ninguém consegue. Eu sei que são as vidas de cada um, e eu não posso lamentar pela vida dos outros, não por coisas que eles não lamentam, mas é tudo tão difícil, tão duro e difícil, que às vezes eu não sei.
Minha família é formada por pessoas de coração partido, uns mais que os outros, mas todo mundo com o olho preto, todos meio machucados. Mas estamos tentando acertar uns com os outros e nos fortalecer, e vamos continuar tentando até tudo acabar.
Todo mundo tem que aprender um dia.
Aprender a lição sobre a vida, seus mistérios e tudo o mais.
Nesse ano eu tive que ir ao Inferno, pra poder me compor como ser humano, pra juntar alguns pedaços que estavam perdidos já há algum tempo. E isso foi bom, já que agora eu estou melhor, mas é ruim você se ver em uma situação tão desesperadora pra poder melhorar, deixa a gente meio inseguro, meio com medo.
Mas querem saber de verdade?
Eu vou continuar sendo o mesmo de sempre, vou tentar ser mais bonzinho ainda, ajudar mais as pessoas, me apaixonar mais e bancar o “sem noção” como nunca, pois são papéis que gosto de cumprir. Vou continuar com minha casa aberta, como meu coração aberto, pois eu tenho um coração inteiro e verdadeiro.
Tenho orgulho de tudo que sou e não me arrependo de nada.
E eu sei que vou dar certo, não tem outro jeito de viver a vida, a não ser fazendo as coisas darem certo.
Amo todos vocês, e vocês já sabiam disso desde o começo.
Deixa o Pássaro Azul cantar, deixa-o voar livre e sair por aí.
Pra mim ele sempre volta.
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Nem tudo deu certo.

2004-12-31T13:11:00.000-02:00

2004 está acabando.
Mas como ainda faltam algumas horas estou na dúvida se fico dentro de casa, mas estou com medo de que uma Tsunami derrube meu prédio, mesmo estando a 100 kilometros acima do nível do mar. Com 2004 a gente não brinca...
Desejo aqui aos amigos, que o próximo ano seja melhor, pois será mais longo já que o Carnaval é na primeira semana de Fevereiro, e todos feriados caem no fim de semana ou na quarta-feira. Então tem que ser melhor, pois mais rápido não será.
Esse fim de ano foi uma bosta, desculpem o mal português. Mas só assim pra me referir a quantidade de trabalho e estresse que se acumulou nesses últimos meses, que me renderam queda profusa de cabelos, uma faringite monstro de duas semanas, uma amidalite bacteriana e pra fechar o ano uma gastrenterite...Parece lista de pragas do Moisés...
Dessa vez não vou ficar citando nomes, pois inicialmente são os mesmos citados anteriormente, e vocês estão carecas de saber quem são vocês e de sua importância para mim.
Tudo será melhor no ano que vem.
Eu reclamo, mas não desisto, eu choro, mas não me dobro, então se não for melhor, que se dane também, pois se 2004 já passou eu topo qualquer parada.
Um minuto de silêncio para todos os pobres que morreram na Indonésia, e para todos aqueles que lutam sozinhos...
Um brinde aos sobreviventes, e muita força, pois o pior está por vir...E que 2004 não volte nunca mais!
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Até que enfim é sexta-feira.

2004-12-17T20:38:00.000-02:00

Estou cansado hoje. Cansado e de mal humor.
Faz muito calor e isso só piora as coisas; esse calor úmido de Dezembro que faz minhas roupas pesadas e meu rosto oleoso.
Preciso descansar e dormir por uma semana, pelado e sem telefones por perto. Mas eles continuam vindo até mim, e não respeitam meu cansaço.
Eu adoro gente, todo mundo sabe disso. Exatamente porque eu fico repetindo isso o tempo todo, mas há dias em que, meu Deus!, eu odeio todo mundo. E eles vem com seus sorrisos amarelos e suas queixas sem sentido e repetitivas. Todos são os maiores sofredores do mundo e fodam-se os outros e foda-se eu também e minha vida toda, somente por discordar deles. A “síndrome de coitadinho” que condena a humanidade a viver como bichinhos adestrados com pornografia e sedativos.E isso só aumenta meu tédio e meu cansaço enquanto continuo trabalhando o dia todo e noite adentro.
Hoje eu estou chato, então não me ligue por favor.
Minha prestadora de celular quer arrancar meu couro, por um erro deles e quando quero dividir a conta absurdamente alta, o sistema deles está inoperante, temporariamente. Que comédia! “ Ligue amanhã novamente, por favor e obrigado...blá, blá, blá...”. Ainda não recebi meu pagamento e nem sinal de décimo-terceiro salário.
E fico igual ao resto, resmungando e reclamando, e talvez escrever sobre isso alivie um pouco essa vontade de sumir, tirar o plug da tomada por uns dias, até que esse ano acabe. Isso é o diferencial entre o ser um bosta ou não, ter consciência de sua condição seja ela qual for.
E que esse ano acabe logo e não volte nunca mais!
Preciso de uma namorada nova, preciso de alguém mas estou com preguiça de ser bonzinho e sedutor. “Olha como eu sou legal e sensível e não vou te dispensar após transarmos...”. Cara, isso também é muito chato, muito entediante ter que provar pros outros o que eu sou e que qualquer um pode notar sozinho se tiver o mínimo de atenção ou interesse, mas todos tem pressa hoje, todos tem muito o que fazer.
E as meninas legais estão todas saindo com uns boçais tagarelas e superficiais, mas eles leram Dostoiévski e choram com a Florbela, e se alguém ainda cai nessa, o que eu posso fazer?!
Que se ferrem e venham chorando depois.
Continuarei aqui.
Envelhecendo e entediado, e espero que por muito tempo ainda.
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Passageiro de algum trem.

2004-12-08T22:20:00.000-02:00

Sempre gostei de viajar. Nunca viajei o necessário pra me sentir perdido no mundo, habitante do mundo como naquela propaganda de cigarro cafona. Mas a estrada sempre me fez relaxar e me sentir bem humorado.
Não conheço um terço dos estados brasileiros, e nada da América Latina, mas já dei umas voltas por outros cantos meio loucos, pra saber que rodoviárias, aeroportos e lugares perdidos nos mapas são como se fossem minha casa também.
Experimentei solidão e saudades e medo, pela distância e pelas dificuldades, mas há alguma coisa que me atrai irremediavelmente para viajar, pegar um ônibus ou sair dirigindo pra conhecer outros lugares e muitas pessoas, sempre muitas pessoas interessantes e suas vidas comuns, mas diferentes e por isso fascinantes naqueles detalhes do dia-a-dia.
E isso torna meu lado voyeur mais agudo e perspicaz, pois enquanto uns observam pássaros eu observo pessoas, sem perversão alguma, ou muito pouca pelo menos. Um aeroporto, ou uma rodoviária grande como a de São Paulo é prato mais que cheio pra ficar sentado fumando e vendo as pessoas passarem.
Apressadas, cheias de malas cheias de coisas curiosas, meio assustadas ou meio desorientadas mesmo. É só ver uma figura interessante e logo já começo a babar, imaginando todos os motivos e histórias daquela viagem, daquele grupo ou das pessoas sozinhas mesmo, correndo pra algum lugar ou pra alguma pessoa. Não existe lugar mais transcendente, que me traga mais fascínio que estes, aonde todo mundo vai pra algum lugar, obviamente, mas que se cruzam ali, cada um na sua rota de busca ou fuga.
Às vezes acho que deveria fotografar ou tomar notas, mas isso mataria parte da magia, que acabo guardando só pra mim. Personagens que se constroem na minha cabeça louca, que se formam e somem na multidão anônima, acolhedora de todos nós, anônimos uns pros outros, mas cruzando-nos ali também, rumo àquilo ou àqueles que nos aguardam.
Mas o melhor talvez seja voltar, pois assim mantemos o referencial que dá as proporções de nossas aventuras, voltando zeramos o contador e podemos começar tudo de novo, com aquelas experiências e pessoas novas fazendo parte do nosso acervo pessoal e intransferível. Não viajo pra aprender nada, mas não perco nenhuma oportunidade de fazer algo novo, de conhecer e me misturar, dando o tempero desse amálgama que é minha vida, cada vez mais rica enquanto envelheço.
Mas é bom ter algum lugar pra voltar, um lar, uma raiz em algum canto.
Voltar pra casa é bom desde que Dorothy voltou pro Kansas batendo os calcanhares, lembram?
Não há lugar melhor que o lar.
Não há lugar melhor que o lar.
Não há lugar melhor que o lar...Toc-toc.
Mas sem apego, docinho. Sem apego...
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Cinco condições para ser um pássaro solitário:

2004-12-01T23:28:00.000-02:00

1. Ter o bico sempre apontado para cima.
2. Voar sempre ao ponto mais alto.
3. Não ansiar por companhia nem de sua própria espécie.
4. Não ter cor definida.
5. Ter o canto mais suave.
( homenagem a Don Carlos Castañeda)
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Além da imaginação.

2004-11-29T23:54:00.000-02:00

Dia dois de Novembro o blog fez um ano!
E eu nem lembrei...Grande pai eu sou. Mas na verdade não sou pai do blog, ele se criou sozinho...
Só me admiro por ter conseguido mantê-lo por tanto tempo, com algumas dificuldades, mas sempre em frente. E sem pressa.
Não vou fazer nenhuma retrospectiva chata e nem nada. Só coloquei isso aqui pra me sentir bem comigo mesmo.
E vou continuar escrevendo, meio lento e com uma certa preguiça, mas vou continuar.
Pra quem interessar.
Pra quem tiver curiosidade.
Pra quem gosta e pra quem odeia.
Vou continuar com essa porra toda até encher o saco. Aí eu invento outra moda pra me dar trabalho.
Valeu, malucada!!!
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Hoje é meu aniversário. Parabéns pra mim.

2004-11-18T01:00:00.000-02:00

Hoje é 17 de novembro.
Hoje é o meu aniversário.
Faço 32 anos. Estou ficando velho, devagar e fatalmente.
Mas está tudo bem. Sério...
Fiquei pensando na minha vida hoje, na verdade foi ontem enquanto bebia uns chopps, e cheguei a conclusão de que tudo está certo, exatamente no lugar em que devia. E de repente comecei a me sentir grato.
Uma gratidão universal e completa por tudo a minha volta, e vi que se me oferecessem a oportunidade de mudar algo na minha vida, não mudaria nada, pelo menos nada além do meu nariz, que é meio torto.
Foi um ano muito duro, mas cheio de surpresas maravilhosas, cheio de pessoas maravilhosas, e motivos mais que diversos para comemorar.
Agradeço a minha vida por sua diversidade, por tudo de bom e de ruim que me aconteceu, por todas as lições amargas e pelos renascimentos e pela reinvenção da minha pessoa, e de tudo que me cerca.
Agradeço a meus amigos, pelo amor e pela dedicação que me devotam, pela paciência e bom humor pra me aturar e se divertir comigo.
Gabriela André, Roberto de Nigris, Gabrielle Bernardeli, Rico Tolomelli, Leo Passos, Lara Nowak e Zaíra Mansur, vocês estão sempre no meu coração.
Agradeço a minha terapeuta Valdéia Fortunato, por ter simplesmente me fisgado do abismo no qual afundava, pela sua inteligência e compaixão, e pelo seu interesse em me ajudar.
Agradeço a Gleice Ladeira, por seu companheirismo, carinho e atenção, pelo seu lindo sorriso e por estar lá quando mais precisei de você.
Agradeço a Mariana Sierra, pela sinceridade, pela loucura e por tudo de bom que você trouxe pra mim, assim sem precisar pedir.
Aos amigos orkuticos pelos papos inúteis e pelas gargalhadas solitárias. E a vocês que lêem meu blog e acham qualquer coisa que valha a pena nessas frases mal feitas porém sempre sinceras. Continuem lendo, por favor.
Não posso esquecer de minha famíla, as pessoas que mais amo no mundo. Agradeço a vocês simplesmente por estarem aí, sempre a me esperar com os braços abertos e com o coração repleto do mesmo amor que tenho por vocês.
Que a chuva branda do Buda nos molhe a todos, mas que nas folhas de lótus nenhuma gota permaneça.
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Cinco coisas necessárias pra virar personagem no meu Mondo:

2004-11-02T13:31:00.000-02:00

1. Ser bom comigo.
2. Ser muito mal comigo.
3. Ir me buscar na rodoviária caso eu vá te visitar.
4. Ter um gen Tennenbaum e não ter vergonha disso.
5. Pedir com jeitinho, tá bom Gabrielle Bernardeli?!
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Eu aponto a Lua e você olha pro dedo.

2004-10-27T00:21:00.001-03:00

Eu tenho um sentimento.
Eu tenho um sentimento muito fundo no meu coração.
Um sentimento que eu não consigo esconder.
Mas eu vou fingir como ninguém, a fim de tentar me controlar.
È um tipo de fragilidade. Uma coisa sutil, suave e nova, e realmente me surpreendo em descobrir esse tipo de coisa a esta altura do jogo, da minha vida.
Sinto falta dos amigos e da família, me sinto só como nunca. Mas o inédito é que está tudo bem.
Continuo sentindo a dor, mas é como se fosse a dor de outro, sinto tudo do mesmo jeito, mas é como se fosse outro a chorar e ranger os dentes. Continuo a beira do abismo, olhando fundo em seus olhos opacos, mas ele não me olha mais de volta; somos estranhos um pro outro e nem nos cumprimentamos mais, o desespero e eu. Até o excluí no orkut, pois ele não é mais meu amigo.
Isso não muda nada na minha vida.
E muda tudo.
Eu tenho um sentimento fundo no meu coração.
E é muito difícil conter as asas que estouram em minhas costas, muito duro continuar andando pelo chão quando posso voar e me livrar de tudo de pobre e triste que este mundo trás para mim.
Eu vou fingir como ninguém jamais fingiu!
Somente para continuar aqui.
Do seu lado.
E você nem vai notar.
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Cinco coisas que valem a pena se você tiver coragem:

2004-10-20T00:44:00.001-03:00

1. Ter um filho.
2. Encarar um relacionamento por aquilo de bom que ele tem e não pelo que você vai ganhar com ele.
3. Dizer não pros outros e sim pra você mesmo.
4. Fumar maconha no banheiro do colégio.
5. Ser você mesmo, contra tudo aquilo que esperam que você seja.
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O universo dentro de uma gota.

2004-10-18T18:48:00.000-03:00

É obvio que não estava em meu estado de consciência cotidiano. Ricardo Tolomelli e eu estávamos mais uma vez testando os limites do dia-a-dia e da vida comum, lisergicamente falando. Embalados pela amizade e pela mais pura alegria de meninos, cristalinos e sorridentes meninos, com os olhos brilhando e patéticos de euforia e assombro.
E ouvindo Der Ritte Draum eu pude percebê-la claramente. Estava em toda minha volta, eu respirava sobre ela e me apoiava sobre seus braços.
Era como um peixe imerso em sua existência suave e perene. Era ela em tudo, o tempo todo e sempre, infinitamente reafirmando a vida e tudo que cresce e caminha pra seu fim, em loops fatais e infinitos, dobrando-se sobre si mesmos.
Um fractal, essa foi a imagem física que percebi, fractais. Mas não somente fractais, e sim Mandalas prateadas e verdes, infinitas e circulares, formadas por ossos humanos e crânios. Mandalas fractais de ossos e crânios.
Vocês têm que entender que estou tentando colocar no papel (papel?) uma realidade a parte, mas que existe aqui e agora, oculta de nossos olhos repletos do cotidiano e do corriqueiro, estou tentando traduzir em palavras uma experiência mística, metafórica e estritamente pessoal. Mas o que realmente é inacreditável é não percebermos tudo isso na nossa vida comum, mas está tudo aqui, sempre esteve e é triste e desesperador nós nos esquecermos disso tudo. Como se esquecêssemos de nossas mães, de nossos filhos, de nossos próprios nomes.
Mas naquele momento sem tempo e sem destino, eu pude mais uma vez mergulhar-me em seus braços doces e me entregar ao vácuo, onde tudo é cor e movimento, me senti protegido e embalado pela certeza de que tudo funciona, que estamos todos bem, assim mesmo como estamos e de que todas essas coisas pequenas e absurdamente reais são o que realmente importa.
Abraços amigos, carinhos descompromissados, um sorriso doce e lágrimas salgadas rolando pela face. A solidão de nossos dias, e a luz que esperamos encontrar, todas as razões e nossa incessante busca por felicidade, tudo isso está certo e não há qualquer sentido que dê razão a vida, além do próprio viver, até que se quebre a Roda, o Samsara e tudo se torne um. Sem fim e sem começo.
Tudo isso eu percebi claramente, como sempre soube, sentado ali na sala do belo apartamento do nosso Rico Suave.
E me perdi e me encontrei enquanto dançava sobre a Morte e suas Mandalas Fractais.
Pra comemorar uma cerveja na janela, transcendente como nunca, as 6:30 da manhã, era uma segunda feira e nada importava.
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Talvez não seja certo amar demais.

2004-10-05T01:36:00.000-03:00

Eu vou sair.
Vou ficar só.
Mais uma vez tudo se repete em minha vida e aqui estou eu.
Com aquela velha dor vazia no peito.
Tão cansado que não posso dormir, meu corpo dói e minhas costas doem e tudo é desconforto e bagunça. Meu apartamento está imundo e zoneado e estou barbudo e triste
Mas isso é minha vida e o que eu posso querer mais?
Agora não me arrependo mais de nada. Aceito tudo. Sem pudor nenhum e nem culpa, e acho que isso se chama coragem.
Eu queria chorar, mas estou preso, estou mudo e seco. Eu quero tanto acertar, quero tanto que as coisas durem, mas nada dura, nada dá certo e eu fico aqui tentando, sozinho.
Não tem mingúem aí querendo brincar comigo?!
Brincar sozinho é tão chato. E eu tenho precisado dos meus amigos, tenho precisado de pessoas de verdade, mas mesmo as pessoas de verdade me parecem tão distantes que não sei o que posso fazer para isso melhorar.
Eu vou sair.
Vou ficar só.
E vou continuar andando por aí, a pé, sem um tostão no bolso, tentando me cuidar enquanto ninguém vem cuidar de mim. Tentando ser feliz apesar da vida, tentando sonhar apesar da realidade e sobrevivendo, sempre.
Essa é minha vida e não quero outra. E não troco por nada.
Sempre fui só, mas quem sabe isso muda um dia.
Eu vou sair.Mas um dia eu volto.
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Experiências importantes.

2004-09-29T14:03:00.000-03:00

Termino nessa semana minhas férias.
De volta a rotina e ao tédio de meus papéis profissionais e sociais, mas como continuo tendo que pagar minhas contas e ainda gosto de beber vinho, de volta ao trabalho homem!
Coisas muito boas aconteceram neste mês que passou rápido demais, experiências capazes de mudar muita coisa na minha vida ou de pelo menos fazer com que tudo fique de pernas pro ar novamente.
Cinco dias no Mosteiro Budista do Morro da Vargem, foram uma caminhada no deserto, meditações longas e companhias provassionais testaram até o limite toda minha tolerância e desapego budista. Tudo correu bem demais, mas não sem um certo grau de angústia e dor física, com o peso de meus problemas mal resolvidos sobre minha coluna torta e minhas articulações enferrujadas. Mas vamos em frente, e mantendo a fé no Tathaga.
Voltando ao Rio com minha amiga Lara Novak, tive a idéia genial de assistir Brilho eterno..., E vocês já souberam do resultado no Estação Unibanco, com muita gente assustada pelo maluco chorão da quinta fila, fazer o que?! Segurar choro me dá dor de cabeça. E acabei a noite tomando umas cervejas mexicanas com limão e sal que ficaram um pouco aquém do esperado, mas vou experimentar de novo depois, pois acho que histeria acaba atrapalhando um pouco o paladar.
E pra terminar tudo fui pra São Paulo rever um velho amigo.
Trata-se do Ricardo Tolomelli, agora conhecido como Rico Suave. E grande foi minha surpresa ao reencontrar o velho amigo assim mesmo, suave e tranqüilo. Antes o mais neurótico da turma, careta convicto e juramentado e cheio de manias tornou-se uma figura calma, de fala mansa e sorridente. E como é bom rever esses velhos amigos assim, tão de bem com as coisas, e tudo conquistado com muita luta e não sem sofrimento também.
Junto desse amigo essencial tive as melhores experiências na “cidade suja” da Clarah, baladas hype, boa comida e excelentes pessoas. E as melhores viagens que a farmacologia moderna podem proporcionar, as melhores conversas e as melhores viagens...
E tem também a Mariana Sierra, que apareceu do nada e agora já ocupa espaço mais que importante nesse meu coração capenga, mas sempre com espaço para pessoas doces e cheias de vida como ela.
Agora estou aqui, esperando minhas férias terminarem e sentindo falta de amigos. O Betinho foi pro Rio, o Leonardo casou, mudou e não me convidou e o restante da galera está longe, de uma forma ou outra.
Fico por aqui, tentando não sucumbir à melancolia e lendo, ou talvez relendo, O Pequeno Príncipe, o presente mais lindo que poderia ter ganhado neste ano tão duro.
Tudo vai dar certo.

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Cinco coisas que aprendi em seis dias:

2004-09-26T01:45:00.000-03:00

1. Coisas boas sempre vem quando menos se espera e de onde menos se espera.
2. Preconceitos são uma coisa terrível e não podem fazer parte das nossas vidas.
3. Rever velhos amigos deveria ser um hábito pra nós.
4. Nunca coloque frango cozido na frigideira sem antes escorrer bem, ele explode.
5. Tudo vai dar certo, sempre.
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Coração de amianto.

2004-09-16T01:55:00.000-03:00

Feche os olhos e ignore a fumaça, querida.
Chegar perto de mim é assim, correr um risco talvez desnecessário, se atirar sem rede de proteção somente com a certeza do asfalto no fim de tudo, e o fundo chega um dia. Brincar com objetos pontiagudos sempre foi divertido pra mim, assustando minhas irmãs e me cortando às vezes, só não podia imaginar que faria de minha vida algo também tão afiado e de utilidade tão discutível. Todo mundo se corta, e todos sangram.
Respire fundo e pelo nariz, bem devagar.
Eu vou vivendo tudo isso do jeito que posso, do jeito que consigo. Redundante e tentando conciliar minha liberdade preciosa com minhas obrigações. Faço o que um homem tem que fazer, e sempre tive tanto orgulho em ser homem. Feio, forte e formal, como disse John Wayne, que era um racista e reacionário do cacete, eu sei, mas que tinha razão quanto a essas coisas de ser homem de verdade, e sempre foi um modelo pra mim, ele e o Clint Eastwood. Os bastardos mais frios do velho oeste.
Fique calma e tente ignorar a fumaça.
Vou munindo-me de aparatos formidáveis para minha segurança, por mais ingênuas que sejam minhas tentativas de me manter a salvo.Uma espada, livros, fotos antigas e um terço, pra me dar alguma referência de quem sou eu, do que sou eu, além de mim mesmo e de meus desejos. Levo comigo esses objetos pra me fazer coezo e firme, marcando meus passos e meu caminho, caso precise voltar.
Feche os olhos e não se assuste com o calor.
Isso sou eu aqui a seu lado.Querida, eu queimo.
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Carta social.

2004-09-12T22:12:00.000-03:00

Após um tempo afastado eu volto, movido pelas bebidinhas e pelas melancolias. Disseram-me nesta semana que meus problemas não mudam, que há 10 anos eu sofro as mesmas dores, os mesmos dissabores. Mas é isso aí mesmo, aquela redundância em querer ser feliz e ter uma vida ao menos agradável.
Mas tudo volta e fico aqui andando em círculos.
Vamos as novidades de sempre.
Nesta semana meu Twister morreu.
Bandini ficou comigo alguns meses e por um descuido qualquer cometido por terceiros, o pobrezinho morreu. E eu fiquei triste pra caramba, de chorar e tudo mesmo. E o enterrei em uma pequena cerimônia budista, e isto não é uma piada! Meu filho colocou umas flores onde o enterrei hoje, e isso foi triste, muito triste...
O coração continua batendo a mil, e continuo sem saber onde vai parar, continuo sem saber o que se passa no meu destino, onde será que isso vai terminar. Continuem lendo e saberemos um dia.
Assisti “Brilho Eterno de uma mente sem Lembranças” e tive uma crise de choro tão descontrolada que a Lara Novak, uma budista congênita, não sabia se corria ou me acudia. Que situação...Mas não me incomodo de ter uma crise de choro convulsivo na frente de 250 estranhos, eles é que devem ter se constrangido com minha emoção, tão explícita e escandalosa. E sem assuar o nariz, porque o verdadeiro choro não se assua, disse Nelson Rodrigues.
Somente uma coisa foi boa, somente uma luz, uma promessa por vir.
Elas continuam mandando no meu coração irresponsável, e eu continuo tentando me ater a mim mesmo.
Ser feliz, adulto e são ao mesmo tempo é uma luta quase que utópica, mas tem valido a pena tentar, se não der certo eu nunca vou saber, pois só vou parar quando tudo isso acabar.
E pra vocês beijos e abraços saudosos.
Do teu,
Frederico Griman.
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Mamãe mandou eu ser feliz.

2004-08-26T18:25:00.000-03:00

Minha mãe mandou eu ser feliz.
Eu precisei pedir muito, e até fazer um pouco de chantagem emocional, mas após negar um pouco, quase 32 anos, ela finalmente permitiu.
Disse, “Então vai menino, não liga pro que seus amiguinhos vão falar, mas tenta ao menos ser feliz, põe um sorriso nessa cara e vê se escova os dentes antes de dormir, e não toma sereno sem agasalho”.
Agora estou aqui, me sentindo um perfeito pateta, com aquela sensação de que não devia ter saído da cama. Nos últimos quatro anos. Sabe aquele clip do Daft Punk, com o garoto com cara de cachorro com um rádio quebrado e gesso numa perna?! Eu sou aquele cara, vivendo em uma cidade grande à noite, só que o mundo todo é uma cidade grande e é sempre noite, e minha perna está latejando. Acho que vai fazer frio de novo, que saco.
E eu me admiro com minha própria ingenuidade. Admiro-me, e me entristeço, pois é dolorido demais ser assim. Mesmo após todos esses anos na Big City, após anos de traição, fracasso e decepções (como um verdadeiro Tennenbaum), eu continuo acreditando na redenção do amor e em algo nessa vida que faça tudo isso valer a pena. Meu nome agora é Dogboy Tennenbaum, um idiota ouvindo eletro com o botão do volume quebrado, e manco.
Mas a batida não para.
Tum, Tum, Tum!
Socando na mente e deixando todo mundo louco a minha volta.
E quando a situação fica ruim, como tem estado nesses dias eu vou logo dizendo na cara, “Pode rir, pode chorar, não interessa, minha mãe deixou eu ser feliz, porra!”. E a batida não para.
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Cinco coisas muito ruins:

2004-08-13T22:05:00.000-03:00

1. Tomar soco no nariz.
2. Mulher com dor de cotovelo.
3. Ter vizinhos suingueiros e que ouvem pagode.
4. Acordar pelado e de ressaca do lado de uma pessoa desconhecida e com mal hálito.
5. Pagar imposto de renda.
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Tudo por uma vida menos ordinária.

2004-08-08T23:03:00.000-03:00

Eu particularmente não acredito em sentido da vida.
Não acredito em uma explicação, em um objetivo explícito para a vida, não enquanto objeto do viver pelo menos. Mas sem muita viagem, sem muita metafísica.
A Mariana escreveu que talvez o sentido de tudo seja o sexo, a finalidade de tudo que experimentamos e buscamos. Muitas voltas pra sempre terminar do mesmo jeito, bem, não exatamente do mesmo jeito mas envolvendo os mesmo jogos, gemidos e secreções afinal.
Eu particularmente gosto muito de sexo, mulheres sempre foram o ponto central de todos os meus problemas e soluções, sempre me trazendo e me levando do céu para o inferno, sempre donas do meu coração. Mas o sexo, pelo sexo apenas, me parece agora uma coisa meio sem alma, sem uma finalidade em si, pois são poucos minutos de prazer para muitas horas de arrependimento, e acreditem, não importa a força de nossa concentração e o poder de nossos desejos, a mulher nunca vira pizza após uma trepada casual. E fica aquele mal estar tipo, vem cá me dá um beijo! e você pensando na pizza.
Vejo estas pessoas pobres e doentes que convivem comigo no dia-a-dia, e não posso deixar de pensar no "sentido" destas vidas cheias de privações e dificuldades. Algumas pessoas com tanta doçura, brincando com carrinhos usados e sem roda, e outros tão perdidos entre dores na alma e um vazio que não pode ser resolvido por analgésicos ou anti-depressivos. Porra, às vezes é foda mesmo, muito difícil conviver com tantas dificuldades fazendo tão pouco, dividindo somente alguns momentos nos quais tentamos, sem proselitismo ou idealismos babacas, fazer alguma, qualquer diferença nessas vidas tão duras e fazias de afeto. E eu sei, no fundo que o que faço não é pouco e faz diferença.
A Gabriela, minha comparsa mais fiel e amiga mais profunda, divide comigo além de muitas histórias loucas e furadas inacreditáveis nas quais nos metemos, a profissão e trabalhamos juntos uma vez por semana, por vinte e quatro horas contínuas. Muitas vezes nos irritamos um com o outro e poucas não foram os palavrões e xingamentos com que nos tratamos, mas de definitivo existe aquela cumplicidade fatal, que nos faz muito pouco condescendentes com as fraquezas um do outro, embora caiba aqui também uma compreensão profunda das mesmas.
No fundo, somos meio proscritos na nossa profissão, por pensarmos mais, sentirmos mais e também querermos mais da vida do que conforto e tranquilidades passajeiras. Já choramos muito, e vimos o pior que nossas vidas pode nos dar até hoje, e no final percebemos que não há um sentido pra isso tudo.
Não há explicação ou justificativa que satisfaça, então melhor sair por aí vivendo apenas, errando e tentando não se repetir demais, não propositadamente pelo menos.
E esse texto é pra você Gabi, minha amiga. Que divide comigo o melhor que posso fazer, que me vê errar e falhar, mas que sabe que estou tentando cara, de verdade. Tentando com tudo que tenho.
Esse texto é pra você e pra mim, um lembrete de que coisas boas podem durar e talvez até durarem para sempre, até o fim e daí começarmos de novo e de novo e de novo...
Sobreviver é nossa maior vingança.
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Cinco coisas inúteis:

2004-08-01T02:32:00.000-03:00

1. Se arrepender de ter tomado a décima sétima cerveja.
2. Ter dó das criançinhas que passam fome na África.
3. Pagar análise para ex-mulher.
4. Amigos internéticos.
5. Me pedir pra abaixar o som e falar baixo.
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Acho que eu vi um coelho branco.

2004-07-25T22:11:00.000-03:00

Para variar estou a toa no serviço.
Está chovendo, muito frio, e o povo preferiu ficar em casa, a vir até mim reclamar da vida. Eles com suas culpas e arrependimentos e eu com um pouco de tempo para ler e escrever até. Grande negócio.
De repente me deu uma bruta vontade de fumar, sabe?! Um cigarrinho qualquer, queimando na minha mão e aquele fedor maravilhoso tomando conta do ambiente. Apelei e até pedi um pra secretária mas ela me olhou como se eu estivesse pedindo ela em casamento.
Eu, hein?! Tá com incosto?!
Foi o que ela me disse balançando a cabeça e revirando os olhos, uma das cinco coisas que mais odeio em mulheres, revirar os olhos e torcer a boca.
Sou um fumante completamente fake, gosto de uns cigarros metidos a besta que eu não trago, para desespero dos fumantes reais, pois me dão uma tosse desgraçada. Só consigo tragar esses com gosto de papel: Luckys, Carltons e Malboros, mas tem um gosto tão sem graça que não valem a pena o sacrifício.
Tragava outras coisas, mas como parei com isso, estou perdendo a prática, e além disso minha namorada é uma daquelas anti-tabagistas e me ofereceu a escolha entre sua boca ou os cigarros; mulheres e suas jogadas...fico com a boca, bye bye fumacinha azul.
Hoje acordei dentro de uma teia.
Já estava dirigindo a cerca de vinte quilômetros e continuava sonolento e apático. A teia dos que me querem e tem medo. Aqueles fios invisíveis que ficam presos na culpa, no remorso e na insegurança. Fixos em nossos pulsos, tornozelos e no coração.
Mas o Radiohead me deu uma força e eu afastei tudo aos berros ( Murderers, you´re murderers, we are not the same as you!!!). E é admirável de como nós mesmos tentamos nos sabotar. É um processo lento e calcado na camaradagem e no amor familiar, mas quando percebemos "a jogada" escondida por trás de nós mesmos, tudo fica patético e mesquinho, esse nosso pavor em mudar; e percebemos que nossos antigos amores são apenas representações de tudo aquilo que nos torna fracos, de nossas fragilidades.
A Matrix está aí! Mas é muito mais engenhosa do que a do filme, criada por máquinas. A real tem muito mais sutileza e nos usa como capataz e carrasco de nós mesmos. Pois é na desconfiança e na fixação negativa que criamos nossos laços com a rotina e com a infelicidade, recheada de "sonhos" e realizações", todos vazios e impermanentes, mas devidamente monografados, é claro.
Os agentes não usam ternos pretos impecáveis e óculos escuros fantásticos( eu queria ter um, com certeza), e sim aventais, mini-saias com langerie sexy, calças curtas e até nossa própria cara, quadrada e amarela no espelho. Eles não nos apontam armas; nos apontam os dedos, nos chamando de meu amor.
Enquanto sugam nosso sangue até a medula. E eles querem sangue novo, carne doce e pulsos fortes, pois eles gostam de uma boa luta, confiantes em sua vitória final, e acaba sendo essa nossa única sorte, a confiança ilusória que eles criam para si mesmos, também presos pelas regras do próprio jogo. Essa ilusão de que tudo já está certo, ganho e perfeito.
E vou por aí, tal um louco saltando e cantando, um acrobata suicida, bobo-da-corte samurai, cortando os laços e desatando os nós com a força do meu amor que está tão vivo e tão cheio no meu peito histérico e maníaco.
E vou por aí, batendo palma para vocês dançarem e passando a noite em claro, conversando com a lua e rindo de mim mesmo.
Um menino velho com sonhos impossíveis.
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Cinco coisas que demonstram intimidade:

2004-07-19T23:27:00.000-03:00

1. Limpar a orelha da outra pessoa.
2. Chamar os amigos por pequenos apelidos pejorativos.
3. Beber água no gargalo e fechar a geladeira com os pés.
4. Beijar na boca sem escovar os dentes.
5. Não se constranger em ser visto chorando.
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Muita calma nessa hora.

2004-07-18T19:57:00.000-03:00

Slow me down, babe.
Slow me down…
Seria um bom refrão para uma música do Camille Claudel, minha finada e muito saudosa banda. Terminamos a cerca de uns três anos e só gravamos uma fitinha caseira completamente amadora, mas vocês precisam acreditar quando eu digo que nós estávamos muito a frente de nosso tempo, misturávamos post-rock com bossa nova e nem sabíamos que éramos modernos. Mas como não tocamos mais, fico sozinho imaginando uma melodia triste e divagando, enquanto alongo o tema.
Preciso que você me desacelere, querida.
Diminua minha velocidade, pois tudo acontece tão rápido e tão profundamente que vivo em um estado perene de histeria e antecipação, levando o dia-a-dia ao extremo em suas nuances e acontecimentos corriqueiros. Fico cansado, e cansativo, com essa minha mania de ir ao fundo de tudo. Tudo muito sério e definitivo, por demais cansativo e pesado.
Preciso parar de pensar com o coração e de bombear o sangue com a cabeça (batendo com a cabeça), pois os dois estão doendo, e eu acabo sofrendo por amor, por saudade e por tristeza e pela antecipação de tudo, e não agüento mais esse meu jeito louco de viver. Kamikaze sorridente. Fazendo tudo errado, com tanta ânsia de viver o momento que acabo por precipitar o fim de meus momentos tranqüilos e pacíficos com uma intensidade sem medida. Como diz a Clara, sem sangue não tem graça, mas precisa ser sempre o MEU sangue? Quanto sangue ainda me resta a esta altura?! Não sei mesmo.
E você tem a chave para me ajudar, querida. Me ajudar a diminuir o volume, me ajudar a desacelerar a rotação da vida. Falando baixo, rouco e às vezes nem falando. Deixando as coisas para amanhã e dormindo um pouquinho no fim da tarde, enquanto a vida continua lá fora, somente lá fora. Minha cama tem agora o seu cheiro e fico com dó de lavar os lençóis.
Fico assim, sem jeito, te esperando e respirando fundo para controlar minha vontade louca de te ter, meu desejo desesperado por sua boca e seus olhos doces. Mas preciso desacelerar, ajustar a sintonia fina.
Começar a apreciar a paisagem, sem pressa. Curtir o ventinho no rosto ao invés de sufocar e aproveitar a viagem, demore o quanto demorar, tome o tempo que lhe for certo.
Slow me down, babe.Slow me down, and kiss me.
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Cinco pecados imperdoáveis:

2004-07-14T01:17:00.000-03:00

1. Catchup com massa de molho branco.
2. Engravidar mulher de amigo.
3. Quebrar uma garrafa de Moscatel de Setúbal só de pirraça.
4. Mandar a avó tomar no cu.
5. Fingir orgasmo.
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República Pureza.

2004-07-02T18:33:00.000-03:00

Segunda feira passada fui no show do Los Hermanos no Cine Íris onde foi gravado o novo DVD deles, República Pureza, pelo menos foi isso que eu li em uma claquete. Podem falar o que quizer, mas eu acho o Cine Íris um puta lugar, as festas nem sempre são boas, mas o ambiente é muito cool, literalmente agora com ar condicionado e banheiros decentes, o ar não dá conta mas algum dá no Rio?!
Dei um puta nó no trabalho, com aprovação de minha chefinha maravilhosa e fui pro Rio, de buzão executivo, gravata e tudo. Na bagagem uma herpes labial que comeu meu lábio inferior (Ai, como dói!) e Doze, do Nick McDonell, um bom livro mas que não é metade do que a crítica disse.
Os cariocas são meus “seres” prediletos, e devem ter achado que eu era paulista, ou idiota mesmo, pois tinha gente de chinelo e camiseta. É claro que fã dos Hermanos tem que ter essa coisa de “pureza”, cabelo despenteado, sainha de hippie, e barba por fazer. Um conhecido do Zé, grande Zé!, Tinha acabado de chegar da Europa e conheceu uma garota meio largadinha/gatinha que o chamou pra ir num show dos caras, ele pensou que seria fácil encontra-la, com aquele cabelão e as roupas de Bali, mas só acertou na oitava tentativa! “Você não é a...desculpe!” . E eu vestido pro show do Interpol.
O show foi foda, eles tocaram muito bem e tudo, só que o Amarante estava muito chapado, ou de drogas mesmo ou de estrelismo, pois ficou o show inteiro afinando a guitarra e reclamando do público, ele afinou aquela merda vinte vezes, e quando cansei de chamá-lo de João Gilberto (desculpe mestre), mandei ele quebrar aquela linda Fender Strato, o que obviamente ele não fez.
Os fãs são um show à parte, principalmente as “hermanetes” que estavam comigo, ou eu com elas, messiânicas, apaixonadas e performáticas. Além de cantar tudo e apoiar a banda com frases de efeito nos momentos certos, fazem coreografias das músicas! E quando eu berrei que o Bruno tinha errado, na frente dele e no meio delas quase fui linchado, haha...Sem noção! E ainda gritei “Sepulturaaa, Sepulturaaa!!!”. É verdade, eu sempre pago mico em show, e acabo enchendo o saco dos músicos, principalmente quando eles enchem o meu primeiro, foi mal.
Eles tiveram que repetir algumas músicas, e a segunda versão de “A Flor” foi perfeita. Messianismo à parte, eles são bons, demais até. E pagaram pau pro público tocando Pierrot no final, nós merecemos. Horas de espera, muita burro-cracia pra pegar os ingressos e as frescuras do Amarante mereceram um crédito especial.
Agradeço a Gabi, lindona, que me conseguiu o ingresso, com muito custo e encheção de saco. Valeu!
No dia seguinte, almocei no Shin Miura com minha irmãzinha arrasa quarteirão, e demos os roles tradicionais pelo centro do Rio. Camelôs, livrarias e cds. Mas eu estava completamente não-consumista e valeu pelo passeio mesmo. Só comprei o segundo livro da Clarah, “Das coisas esquecidas atrás da Estante” , que eu perguntei como Das coisas caídas atrás do armário, dããã, e tive que agüentar o vendedor da Travessa rindo de mim. Livraria foda! E me vinguei dele pedindo um monte de livros estranhos que eu não comprei.
Sobre a Clarah, nem é preciso falar muito, ela é simples, é direta, é eficiente, além de ser morenaolhosverdesnarizgrande, e é uma boa influência para que eu escreva mais, e quem sabe um dia eu não publico um livrinho lindo como o dela?! Me amarro nessa menina e ela nem sabe.
E a herpes acabou infectando, e além da boca inchada estou tomando antibióticos, que certamente não combinam com cervejas, vinhos e beijos.
Azar da minha boca, azar da herpes.
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Cinco coisas de que não preciso.

2004-07-01T00:42:00.000-03:00

1. Muito dinheiro(graças a Deus).
2. Drogas pra me divertir.
3. Mensagens de pessoas escrotas que não tem o que fazer.
4. Sofrer e me fuder pra ser aceito pelas pessoas.
5. Limão e sal pra tomar tequila.
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Dores de crescimento.

2004-06-18T21:43:00.000-03:00

Finalmente meu blog me criou “problemas”.
Acho que até demorou um pouco, mas o negócio foi quente, pois quase fui deserdado pelos meus pais após meu último post. Até que enfim eles se prestaram a ler meus escritos e isso acabou custando a minha pobre mãezinha duas noites de sono e muitas lágrimas, meu pai foi mais sábio e simplesmente não leu nada.
Já haviam ocorrido alguns desentendimentos com namoradas, que acabaram EX-namoradas, tudo entre aspas dada a superficialidade dos relacionamentos e das reivindicações propostas. Chatices de mulheres que falam demais.
Tento aqui, amadoristicamente, me exercitar escritor, e uso minha vida como personagem destas histórias sempre verdadeiras, mas não literais. Uso o tempero de minhas predileções e idiossincrasias. Sou melodramático e exagerado, e gosto disso. Sou neto de ciganos russos, cacete! Queriam que eu fosse centrado e apático?! Escolhi não ser apático a nada em minha vida e isso é o melhor pra mim.
Não uso a literatura como forma de catarse emocional, isso não se trata de terapia de grupo ou um esculacho de minha vida e minhas intimidades, mas minha energia vem de meu dia-a-dia, de como vejo as coisas e de como formulo minhas dores e alegrias. Como todo o resto da humanidade, procurando um sentido para a vida e um objetivo maior do que apenas “ser feliz”.
Provavelmente, esse texto me trará mais problemas que soluções, mas é exatamente esse patético de se viver que me atrai, que me exaspera e que me dá o desejo de transcender todo o despreparo de viver e fazer tudo funcionar através da literatura.
Isso mesmo, Literatura com maiúscula e sem aspas.
Me pergunto agora se a mãe do John Fante chorou quando leu seus livros? E as namoradas do Bukowski?! Devem Ter feito altos barracos e lhe criado muitos problemas de verdade. E o meu amado Nelson( o Rodrigues, é claro!), vivia na merda por detonar seus amigos em suas crônicas, apenas por falta de um assunto melhor, e quando não tinha nada pra contar ele simplesmente inventava. Meu herói!
Não acredito em literatura sem exposição, em criação sem sofrimento, mesmo que seja ficcional e calculado.
Talvez esteja no caminho certo.
Fazendo uns rir e outros chorar, enquanto vou cuidando de crescer.
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Despedida.

2004-06-08T23:48:00.000-03:00

Querido Pai e Mãe,

Escrevo hoje essa carta em despedida a vocês. Não é uma carta suicida, pois meu destino é o oposto da morte, porém não é totalmente mentira que minha vida, da forma que vocês conhecem tem chegado ao fim.
A cada dia, a cada semana e a cada lenta e dolorosa hora, caminho em direção ao fim de tudo que conheço e ao encontro de minha liberdade mais profunda. Não serei mais o filho que vocês criaram obediente e bom menino, não serei mais aquele pré-destinado a “santo”, redentor de qualquer coisa, rompo com minhas velhas tristezas e com os laços que vocês construíram, me unindo a elas. Por nada.
Por um papel que não me cabe mais, que tenho que rasgar e destruir, pelo bem de minha alma e de minha sanidade, pois já não tolero mais a tristeza e a solidão, e sei que vocês também não me querem mais assim, coxo, mas já não sabem como reverter tudo que fizemos e romper com todas as promessas condenatórias que pactuamos secretamente.
Libero vocês de todas as responsabilidades e deveres para comigo. Libero vocês de dividir comigo minhas mágoas e de julgar meus sucessos, libero vocês do “amor” que nos condena a continuar sendo o que somos, sem a escolha de sermos o que queremos, e de errarmos e nos fudermos...Libero vocês de qualquer culpa que possam se atribuir em meu nome, e libero vocês de escolherem o que é bom para mim.
Sou um completo covarde, mas não é o medo que irá me impedir de ser o melhor que eu puder, de querer o melhor para mim. Quero uma mulher linda ao meu lado, e boa e justa, quero comer a melhor comida com o melhor vinho, e jamais me contentarei com migalhas de ninguém, pois eu faço meu melhor e não posso exigir menos para mim. Da vida eu quero a excelência, e a ela não negarei uma gota do meu sangue, do meu suor e do meu esperma, pois eu quero tudo! Mais e melhor, sempre.
Estou indo embora, e não tenho data pra voltar, e de coração, espero não voltar jamais. Digo a vocês adeus sem lágrimas, sem tristeza e sem mágoas, pois eu os amo com tudo que tenho e é também por vocês que faço isso agora.
É por mim e pelo meu filho, o melhor de minha vida, que digo adeus a tudo que sempre fui e me torno algo diferente. O mesmo Fred, com o mesmo sorriso aberto, com os mesmos olhos tristes, com a língua meio solta e chato pra caramba, mas com algo inerentemente diferente, e melhor.
Adeus meus queridos.
Tudo vale a pena. A vida vale a pena e vou vive-la até o fim.
Adeus
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Pouco trabalho e chuva fria.

2004-06-04T22:57:00.000-03:00

Mais uma noite chuvosa me acolhe.
Faz frio e estou tentando trabalhar, lutando contra o mal humor e a tristeza.
Ontem tomamos um porre fantástico, meus dois amigos e eu. Rindo, bebendo muitas cervejas e nos equilibrando entre o amor e o desespero de se viver. Nós três, como loucos a beira do mar, fartos da vida e plenos em seus significados, três santos consagrados e aureolados rindo da morte.
Eu, particularmente, continuo tentando resistir. Persistindo em manter-me são enquanto me admiro com a loucura de todos ao meu redor, preocupados com o imposto de renda, com o seguro do carro e com a satisfação sexual de suas esposas indolentes, todas essas distrações que nos tornam carecas e broxas antes do tempo, que nos fazem achar a vida chata e as pessoas desinteressantes, enojados com nossa própria falta de tesão.
Vejo, aqui do meu lugar, que uma vida é pouco para tanto amor, um coração apenas é pequeno para tolerar tamanho arrebatamento quando consigo apreender o sentido final de TUDO e o milagre de cada pequena coisa. De cada sorriso banal, de cada beijo na boca, de cada lágrima em vão.
Fico confuso, pois o meu passado se esvai a cada dia, enquanto meu futuro não é mais do que um anseio, e me vejo assim, com minhas enormes asas abertas, pairando sobre um presente incerto, sem nada de concreto além da solidão e do desterro.
Enquanto tudo se perde e se reconstrói eu tento alcançá-la, mas é tão leve e fugidia, tão bela e distante, que não consigo nada mais do que cansaço e melancolia.
Mais uma noite chuvosa me acolhe, e eu a aceito.
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Cinco coisas para ter sucesso:

2004-05-31T00:35:00.000-03:00

1. Acredite em você um minuto por dia.
2. More sozinho.
3. Não seja um gordo preguiçoso que ronca.
4. Não acredite em seus pais.
5. Cara, se cuide, não deixe ninguém cuidar de você.
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Cristina Revisitada.

2004-05-23T10:20:00.000-03:00

Ouvi seu nome um dia desses.
Fazia muito, muito tempo. Estava em uma mesa de um bar qualquer, tendo conversas banais com pessoas banais, citaram seu nome e algo sobre um casamento entre fofocas e nulidades. Eles não sabiam de nós ou se esqueceram, pois assim como todo o resto,nós também passamos, principalmente para os outros.
Aquela conversa entrecortada por piadinhas e cacarejos foi aos poucos perdendo seu sentido, se transformando em ruídos e sons disformes, conforme eu me lembrava de Juiz de Fora e de nossa vida juntos.
Lembrava-me especialmente de uma noite em que fomos ao Berthos, você de vermelho e eu de preto, dois “pombinhos” apaixonados e selvagens. Penso que ofendíamos as pessoas com o desespero de nossa paixão, e nossa insistência em tornar explícita toda nossa lascividade. Todos nos olhavam meio de lado e algo desconfiados, como se fossemos pecadores imperdoáveis por sermos tão felizes com tão pouco, por rirmos da vida e sua falta de sentido.
Lembro-me dos sons de nossas botas sobre os paralelepípedos úmidos pelo sereno, e por nos deixarmos molhar sem pressa. No Marraquesh, martinis e alguma boa música enquanto eu me perdia sonhando acordado no fundo de seus olhos.
As noites perfumadas e intermináveis e as maiores trepadas da história humana, que quase derrubavam teu prédio e que nos custaram três camas; Se fossemos delatados pelos seus vizinhos acho que seríamos presos, pois com certeza aquele tesão todo era ilegal, passível de prisão perpétua sem direito a fiança.
Acordar naquela luz amarela do seu quarto, no final da manhã e ficar enrolando na cama até a tarde era algo ligado ao paraíso e suas bênçãos, pois nós dois juntos éramos a perfeição, consagrávamos a salvação da humanidade e jurávamos ali nos amar para todo o resto de nossas vidas e além. E no fim sei que realizamos uma façanha, nos amando até o final do nosso amor, que acabou como todo o resto, que também acabará.
E seu nome voltou a ser citado por aquelas pessoas, fazendo com que toda a realidade voltasse ao seu ritmo novamente, barulhenta e irritante. Monótona e previsível.
Mais nomes, mais risadas e bebidas, pra ajudar a empurrar aquela gente pra dentro.
E eu continuei ali, entre aquelas pessoas banais e seus assuntos banais, tentando ser apenas mais um.
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Todas as manhãs do mundo.

2004-05-12T22:45:00.000-03:00

Tudo começa com os olhos de Maria.
São castanhos e grandes e arredondados, ela está maquiada e seus olhos estão com o lápis borrado, todo o resto é algo oitentista, com brilho e lábios molhados e rosados. Sempre fitando o horizonte posso agora ver seu rosto, magro e bronzeado, ela é bonita, porém tem um rosto comum, parece mais com uma menina que estudou com você do que com uma top model anoréxica. Seus cabelos são castanhos claros e na altura do ombro, o vento que começa a soprar os atrapalha e eles caem sobre o rosto, uma pequena franja caindo sobre seus olhos cansados.
Ela está sentada sobre um terraço, tem uma cidade metropolitana a seus pés que começa a fazer seus sons matutinos, sua roupa também se move com o vento, mais forte agora, e ela usa uma bata branca curtinha aberta nas laterais, e conforme o vento sopra vejo suas costelas com parte de uma borboleta tatuada ou algo dos seios conforme sua bata se agita. Uma saia preta deixa suas pernas a mostra, e elas são intermináveis e esguias.
Uma música toca ensurdecedora, guitarras distorcidas e melódicas criando uma atmosfera de tristeza e raiva, é My Bloody Valentine em Loveless, meu disco preferido de todos os tempos.
O céu é púrpuro e as estrelas se parecem com pequenas pedras de estrasse, o Sol nascerá daqui a momentos e a música se torna mais distorcida e angustiada. E toda a atenção é sobre os olhos de Maria
Todas as alegrias e infortúnios humanos estão ali dentro, sua tristeza é a dos que choram escondidos no banho, daqueles de nós que se colocam preteridos na vida, é a solidão inerente a cada ser humano que vive e se sente vivendo. Seus ombros estão tensos e sua respiração arqueja com milhões de respirações e suspiros de despedidas e saudades.
Alguém lá embaixo presente sua presença, e na visão de sua silhueta sente o desamparo de sua posição e se preocupa com uma possível queda, mas ela não cairá hoje.
Quando o primeiro raio de Sol toca seu rosto, seus olhos se fecham súbitos e uma lágrima corre, com um rastro escuro e borrado, a música agora somente apita notas suaves e altas sobre o som estrondoso de vento. E Maria continua com os olhos fechados, com o rosto sendo aquecido pela luz amarela solar. Cada estrela se apaga no céu, cada uma a seu tempo, e o púrpura vai dando lugar a suaves tons azulados e rosados no horizonte.
Eu permaneço em meu lugar, contemplando o mistério dessa mulher que é minha vida e meu amor, seus ombros se relaxam e seus olhos se abrem, agora me procurando até que encontram e sei que tudo continuará existindo, por mais um dia.
Tudo termina com os olhos de Maria, e eles me sorriem agora.
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Minha primeira perda.

2004-05-02T12:17:00.000-03:00

Quando eu tinha uns quatro anos, meus pais resolveram adotar uma criança. Meu pai, hippie kardecista, se comoveu com umas crianças órfãs e convenceu minha mãe a adotar uma.
A escolhida foi uma menina chamada Sueli, era um ano mais velha do que eu, magrinha e meio invocada, mas a coisa que eu mais me lembro foi que na primeira vez que ela foi pra minha casa tinha as mãos cheias de feridas, muito mal tratada e órfã de pais vivos, que a haviam abandonado na Fundação. Tive um pouco de nojo, mas aquela fragilidade me conquistou.
Por três meses eu tive uma irmã mais velha, e como éramos crianças acho que brigávamos e tudo, mas tenho recordações boas, embora sejam poucas. Me lembro de andarmos juntos no banco de trás do Opala do meu pai, verde e colossal, e dela me mostrar que sua mão estava boa, somente com casquinhas. Não tive ciúmes típicos da infância, meus pais me contaram que ela precisava de nós, e que nós seríamos a família dela. Tive orgulho deles, e pena daquela menina, que seria minha irmã.
Quando tudo estava pronto para a adoção, os pais dela surgiram do nada e resolveram que a queriam de volta, assim após largá-la naquele “depósito” que rejeitados e crinaças indesejadas. A quiseram de volta simplesmente por vaidade e um orgulho doente, já que afirmaram que ela tinha pais e não seria adotada por uns burgueses quaisquer. Burgueses?!
Ela foi levada pelos pais e nunca mais a vimos, lembro de minha mãe chorando no carro, e meu pai quieto e olhando para frente. Eu estava agora sozinho no banco traseiro e também chorei, mas foi porque minha mãe estava chorando, não entendia aquela coisa adulta de poder e posse.
Queria saber o que foi daquela menina, logo após isso minha mãe engravidou e ganhei uma irmã e depois de cinco anos, mais uma (Carolina e Camila, meus amores). Mas nunca deixei de me perguntar de como seria ter uma irmã mais velha.
Seríamos amigos, estudaríamos na mesma sala, teríamos viajado juntos, e hoje talvez eu já fosse tio. Com certeza hoje eu teria pelo menos mais uma pessoa para amar.
Talvez eu continue amando aquela menina até hoje, magrinha e perebenta, enquanto rezo a deus para que a vida tenha tido ao menos metade do cuidado que meus pais tiveram com ela, naqueles três meses em que tive uma irmã mais velha.
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Minhas cinco maiores decepções:

2004-04-23T23:21:00.000-03:00

1. Quando soube que fui traído.
2. Quando meu pai se tornou um ser humano comum.
3. Quando fiz minha mãe chorar.
4. Quando descobri que meus "amigos" eram todos interesseiros.
5. Quando soube que fui traído de novo.(isso não tem a menor graça)
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A idade da loba.

2004-04-17T16:09:00.000-03:00

Beatriz fazia quarenta anos naquela noite.
O céu estava lindo, com suas estrelas brilhantes, perdidas naquele azul profundo e negro, não havia Lua e o mar, muito próximo e calmo, era um espelho refletindo o infinito.
Seu marido já dormia, assim como seu casal de filhos, e ela tinha agora um tempo para pensar e fumar seus cigarros sem que ninguém reclamasse do cheiro enjoativo de canela e chocolate. Era um prazer infantil fumar, seu único vício agora que estava longe da bebida, o pequeno bastão em chamas e aquela linda fumaça serpenteando e se dissolvendo no espaço, azulada e perfumada, lhe fazia companhia e alegrava seu espírito.
Passou uma boa noite e esteve realmente feliz, mas o telefonema de seu irmão mais novo a colocara neste estado nostálgico e melancólico. Já havia dez anos que ela não o via, ele fazia parte da trupe do “Cirque du Soleil” e vivia viajando o mundo, era algum tipo de cigano e artista já que não possuía nem casa e nem carro e nem nada, é verdade que não tinha nem carteira de motorista e seu português adquirira um sotaque estranho, sem pátria, assim como seu francês e seu inglês. Tinha um pouco de inveja dele, mas não herdara seu sangue cigano e seu espírito sem destino, pois tinham pais diferentes e seu lado da família era formado por professores e bancários, todos infelizes e satisfeitos.
Era sempre bom poder falar com ele, mas a saudade sempre trazia algo de amargo, era bom ouvir sua voz, mas era ruim voltar a sentir a distância que os separava, já há anos.
Beatriz sempre preferiu as pessoas à distância, desde muito jovem aprendeu a ficar calada e se manter longe da rudeza humana. Os livros e o estudo sistemático sempre foram seus refúgios contra as pessoas, por isso escolheu uma carreira que a mantivesse longe de todos, mas não deu certo, pois embora fosse boa, muito boa mesmo, o que lhe dava prazer era escrever, e acabou por ficar famosa e também ganhar dinheiro, com a publicação de sua série de romances sobre as peças de um tabuleiro de xadrez e agora com adaptações dos poemas de Baudelaire para crianças. Por mais que negasse e se escondesse tinha talento, e também isso era doce e amargo. Diziam que ela era mal educada e arrogante, mas ela sabia o mostro que estava mantendo longe de sua casa.
Também pensava em sua mãe, imutável e perdida, seu pai, o homem mais calmo e minucioso do mundo (devia ter sido relojoeiro) e em todos aqueles que a fizeram fraca e submissa. Estavam todos errados, o mundo estava todo errado.
As únicas coisas certas eram a vida, o mar, sempre batendo em frente de sua casa e os sons que faziam aquelas pessoas que dormiam as suas costas, aqueles que ela amava e seus sonhos impossíveis.
Quarenta anos era uma boa idade para estar viva e ser feliz, e o destino que se fodesse.
Mais um cigarro e iria dormir.
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Eu odeio Setembro.

2004-04-09T23:57:00.000-03:00

Eu fiquei parado ali na chuva vendo-a partir, ela andando sobre seus saltos com seu andar pesado e duro e eu com aquele sorriso idiota paralisado em meu rosto, sob a chuva fina naquela noite de Setembro, meus dentes batendo, meu corpo tremendo e meu coração mudo. Abandonado novamente.
Acho que foi a quarta vez ou talvez a quinta, mas foi a última, definitivamente. Pois nada pior que ouvir pela quarta ou quinta vez que você não é querido, um “deja vù” muito ruim, algo como um pesadelo em “looping” na sua cabeça.
É interessante como sentimos que o que é bom, quando termina é para sempre, mas o que é ruim tem uma infinita possibilidade de piorar e de se repetir, para sempre. Pois se parece ridículo ser largado pela quarta ou quinta vez, pela mesma mulher, imaginem ela te ligando pela sexta vez dizendo que te ama...Tua boca suturada, o maxilar doendo e a mulher pedindo perdão, é acordar dentro de um pesadelo acordando de um pesadelo.
Somos todos humanos, somos todos falhos e nossos erros geralmente se repetem por toda a vida, atrelada na nossa roda de culpa e autopiedade, mas alguma coisa tem que mudar, “something must give”, pois eu quero ter pelo menos uma chance de sobreviver ao meu destino, pelo menos uma esperança de uma chance.
Meus relacionamentos continuam imitando uma peça de Nelson Rodrigues, continuo vivendo entre a esquizofrenia e a realidade, continuo sem saber porra nenhuma de mim, mas vou continuar e sem aquela mulher de gênio imprestável e lindos olhos verdes, que me deixou com os lábios sangrando em uma noite de chuva.
Pela última vez.
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Um cheiro familiar.

2004-04-05T23:22:00.000-03:00

Eu me lembro de Kurt Cobain.
Ouvir “Smells like teen spirit” pela primeira vez foi algo inesquecível, eu já conhecia a banda pelo seu primeiro disco, mas aquela música, com uma letra ininteligível, tinha alguma coisa de uma melancolia furiosa que não dava pra ignorar, direto no estômago e na segunda vez você já estava cantando junto. Aos berros e pulando.
Eu me lembro do Kurt Cobain como uma pessoa frágil, um garoto meio bobão, mas com muito talento e irresponsável o suficiente para ousar ser algo de novo e puro neste nosso mundinho do “pague agora e se foda para sempre”que a gente sustenta.
Eu me lembro do dia que anunciaram sua morte no Jornal Nacional e eu estava do lado do meu pai na sala de tv e não acreditei, acho que até chorei um pouco, mas eu não podia crer que o cara tinha se matado, e aquela vaca da mulher dele chorando na tv, para mim foi algo como um assassinato, uma execução.
Mas eu também senti um orgulho meio louco, pois o cara embora tenha deixado uma filha, simplesmente pediu licença, e disse “Hei, esse porra está toda errada! Não quero isso pra mim não... BANG!!!”, isso é muita coragem, muito desespero e muita tristeza. Algo que eu não suportaria por muito tempo.
E quando fiz vinte e sete anos, não pude deixar de pensar nele e de como eu me senti jovem e o cara já estava morto, eu todo enrolado com minha vida e o Kurt Cobain morto, e tudo que ele poderia realizar e ser, uma vida que ele poderia ter mudado e reconstruído não existiu, talvez ele nunca tenha sabido que havia outra maneira, tem que haver outra maneira.
Eu me lembro do Kurt Cobain e tenho saudades do bastardo.
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Outono, 2004.

2004-03-25T00:44:00.000-03:00

O outono começou com dias memoráveis.
Manhãs cinzentas, um Sol complacente e tardes belíssimas. Tenho gostado tanto a ponto de eleger o Outono minha estação favorita, sem o vazio do inverno e o desespero do verão.
Mas por incrível que pareça são esses os dias mais difíceis, a natureza tão mansa e terna a ponto de sufocar-me de tanto amor por tudo. É um querer tão profundo que meu coração não tolera, uma ansiedade e uma expectativa extremadas por coisas que nunca acontecem, que nuca mudam.
Sei que sou covarde e sei que sou fraco, além de qualquer problema com minha alto-estima e sem as afetações habituais de minha alto-comiseração. Faço aqui um exercício de libertação, de coisas que devem ser expostas para que algo novo possa surgir, afim de que algo mais puro possa prevalecer aos círculos viciosos de meus erros.
Vocês, meus amigos, que me atirem pedras quando virem meus olhos cansados, que me cuspam na face quando sentirem meus ombros arqueados e façam de minhas pequenas tragédias sua diversão e entretenimento.
Sem voyeurismo, sem tara, façam por piedade desse seu comparsa. O façam para que eu possa usá-los também, aqui neste Mundo Fantasma onde todos somos pouco mais que sombras.
Eu quero ver tudo.
Eu quero trepar com todo mundo do planeta.
Eu quero fazer algo que importe.
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O suor de Eder Jofre.

2004-03-21T16:57:00.000-03:00

Meu pai queria ser um lutador de boxe.
Ele era um moleque alto e franzino, tinha um gênio imprestável e criava um galo de briga, inspirado por meu avô, um homem merecedor de um romance em três partes que será escrito um dia, mas voltemos ao meu pai.
Ele era fraco e abusado, mas teimoso como uma mula e talvez tão esperto como uma.
Tinha um par de luvas profissionais enormes e velhas que eram seu orgulho. Eram antigas e usadas e tinham um cheiro acre de suor, de muitos suores passados, e na verdade ele não conhecia a origem certa daquelas luvas, diziam que seu pai a recebera como pagamento de um mau jogador e que fora usada pelo próprio Eder Jofre, ou pelo menos foi isso que alegou aquele homem desesperado e sem dinheiro.
Treinava sozinho, apenas com a ajuda de seu irmão adotivo, Zé Bequita, um negro de pés chatos que era seu irmão e filho de seus pais, mas que no fundo era tratado como uma espécie de servo, babá do meu pai e “faz-tudo” particular.
Era uma rotina solitária e cansativa, por mais que ele socasse e pulasse cordas, alguma coisa o mantinha magro e com um fôlego curto demais para agüentar onze assaltos contra o campeão dos médios-ligeiros, e só lhe faltavam cerca de vinte quilos, em músculos, para poder entrar no ringue e se tornar famoso, comprar um lindo Cadillac conversível e se casar com Ingrid Bergman, ou com Carole Lombard ou com qualquer atriz de cinema desde que fosse loira e linda, e eram tantas pregadas nas paredes de seu quarto...
A melhor parte de tudo isso era olhar para aqueles outros moleques, e saber que não eram páreo para ele, quase um profissional, saber que diferente deles não seria mais um funcionário empoeirado da metalúrgica, e como era bom esmurrar aquelas caras magrelas e espinhentas que riam dele, que o humilhavam e o faziam se sentir mal consigo e com vergonha de seus pais, sempre devendo alguém, falando alto e gritando palavrões.
Eles riam e debochavam até que um cruzado ou um direto fazia sangrar seus narizes melequentos e seus olhos lacrimejarem, mas após o triunfo inicial perdia suas forças e seu ímpeto enfraquecia, fazendo com que ficasse apático a vitória ou a derrota que vinha em seguida, restando-lhe correr e fugir com rapidez e sem nunca olhar para trás.
Restava-lhe seu quarto, empoeirado demais para um menino asmático, suas atrizes e seu choro solitário, restava-lhe sonhar com aquele lindo Cadillac que fora levado de seu pai sem nunca ter saído da garagem, restava-lhe a fé naquela santa com o rosto negro de tanto beija-la, e que ela fizesse seu coração bater devagar novamente, suas pernas pararem de tremer e que o ar entrasse em seu corpo calma e lentamente de novo.
Guardo hoje, uma linda foto do meu velho com aquelas luvas encardidas, e por entre sua guarda alta, além de suas costelas à mostra, pode-se ver, se olhar com muito cuidado, todos os sonhos de um menino que lutava contra a fome, a asma e um destino duro demais para alguém tão frágil.
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Cinco coisas que nunca fiz:

2004-03-19T23:39:00.000-03:00

1. Nunca atirei em ninguém.
2. Não namorei uma prostituta.
3. Não vomito por mais bêbado que eu fique.
4. Nunca tomei facada na barriga.
5. Nunca fui pego me masturbando no trabalho.
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Três homens com amor no coração.

2004-03-15T00:37:00.000-03:00

Sempre tive uma atração por pessoas controversas, por perdedores e malditos. Assim escolho meus amigos, minhas namoradas e meus “ídolos”. Gosto de pessoas com cicatrizes, tatuagens, gosto de mulheres com olheiras e alguns dos meus amigos já estiveram na prisão.
Indo por aí comecei a ler Charles Bukowski. Sim, eu sei que demorei para descobri-lo, mas o importante é que estou lendo o cara, ou pelo menos os livros dele.
E logo no começo, em suas loucas biografias disfarçadas de romances, eu percebi que assim como na maioria das pessoas, esse rótulo de “maldito” esconde uma pessoa muito doce e gente boa. Bukowski é um romântico! Bêbado, bagaceiro e maltrapilho, mas um romântico incurável e obsessivo. E talvez mais romântico por ser tão despreparado para viver nesse mundo miserável onde as pessoas são julgadas pelo que eles compram e não pelo que elas são.
Automaticamente, quando se fala de amor o obsessão, me lembro de Nelson Rodrigues, que até hoje é negligenciado por ter esse rótulo de tarado. Nelson foi o homem que mais amou no Rio de Janeiro, foi o homem que mais amou na literatura brasileira, sem medo da emoção.
Nelson é obrigatório, é essencial e vital para qualquer pessoa que se interesse o mínimo pelo ser humano, sem pretensões filosóficas e antropológicas em sua literatura você reconhece tudo de bom e de perverso que o homem pode ser. É a nossa vida ali, escancarada.
E eu fico aqui, escrevendo entre esses caras, Bukowski, Nelson Rodrigues, John Fante...eu também com as minhas obsessões, eu também com meu amor...tentando fazer de viver um ofício mais digno, mais divertido, menos bundão.
E acreditem que nesta semana um cara estava dizendo de como ele me acha calmo e controlado, mas na verdade acho que ele estava me chamando de bunda-mole.
Logo eu que me acho tão cool...
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